单人相声台词
单人相声台词
又是纽约市的忙碌早晨，鸣人换穿了轻便的橙色T恤和黑色长裤，一路吹着口哨踱进黑色大厦。气色充足，有股决定作一件事好好拼一场的气概。经过柜台的时候，鸣人一手插兜，另一手举起向大叔问好。
在电梯前面，佐助早已等候多时。抬头看见鸣人，表情和缓，手也没搁在口袋。不过，佐助这回摆出了『沉思者』的环腰扥下巴样式…（我瞻仰…）
「我要参加。」鸣人在他面前站定了，一改吊儿啷当的态度。相对的佐助不怎幺惊讶，抬起眼瞅着他问：「确定吗？」
「是呀。」鸣人答得快：「对我来说呢，当个市区警察或是星际警察，后者不是更有劲吗。」佐助站直身按下电梯按钮，厢门打开，两人一边进去一边说话。
「就你的脾气，到了哪儿都改不了的吧。」佐助又是嘲讽的笑。鸣人不生气，反而和他一齐笑出来。这小子虽然总是搞得他满头雾水，有时还会充傻，不屑的腔调每差一点让鸣人神经绷断。但那无所谓无不所谓的笑，又没法子让人甩头不理。
黑沉沉的，也许适合他，也许不适合。
不知道他的心是不是黑的？
笑得尴尬了，佐助瞪他，鸣人摆摆手：「我知道这工作不容易，但是你也得弄清楚一些事情：既然你选我进来，就表示你知道我的本事，所以我不要被唤作『小鬼』、『菜鸟』之类的，明白了吗？」
佐助点点头，心里却也没打算让鸣人好过：
「啊，我知道。不过我要告诉你，你的『本事』只够证明你在这里不是个废人。」
不待鸣人发怒，门开了，呈现出来的是宽敞的星际出入境大厅，位于大楼天井底部，像掀开的水壶一样喧闹。鸣人瞠目结舌，看见电扶梯和透明电梯车厢载着外星人在头顶上起降交错，穿著西装或套装的男女职员在楼层间匆忙穿梭。高阶主管看来较沉稳，只不过一旦没人注意他们，也会像猛兽一样在走廊上狂奔。
「我们称之为大型的疯狂游乐园。」佐助很不客观地附带说明。
把视线转回眼前的大堂，虽是采高科技工程，却用仿大理石装饰得雅致从容。各型各色的外星人在关卡间进出，电子布告栏不时刷新宇宙飞船起落时刻表，海关人员忙这忙那，甜美的女声以各种语言放送广播。
鸣人像被抛到一个五花八门的世界，急着想一次把全部的东西看完，四处张望，指指点点，下巴悬在半空中说不出一句完整的话。佐助看他这样，怕他碍到人，拽着他的手臂回电梯。
厢门重新关上，佐助按了一个办公室的楼层。电梯上升，方才的喧哗全抛到脚下。佐助无表情地看着鸣人舒了口气、高举双手欢呼：
「真是——不得了啊～～」
「不够稳重。」
「你说什幺？难道你第一次看到的时候一点都不惊讶吗！？」
「至少我没有高兴成那样。」
佐助见鸣人停止雀跃，不怀好意地盯着自己瞧，干脆不理，图个清静。鸣人回头看电梯镜壁面上的自己，想起刚才看到的透明电梯，再想象两人在半空中呆立上升的蠢样。
电梯在黑衣人外事组的楼层停下，也就是鸣人和佐助共属的部门。两人走出电梯，每有人擦身而过，鸣人便故意喋喋不休：
「我知道了～年幼的佐助在出入境大厅里到处奔跑～～跑太快的话会——啊！看吧，跌倒了！小佐助不要哭噢…啊！那东西不能乱碰！～小心！桌子！计算机！啊——」（你抢了哥哥的台词了——）
鸣人回过神，佐助不知何时去到几呎外的一扇门里，看他在原地表演单人相声，朝他招手，眼神带嘲：「你要在那里杵到什幺时候？快进来。」
***
一间六、七坪大小的两人办公室，开门进去是两门黑色沙发围着玻璃方桌。两套轻便的办公桌椅，其中一桌除了计算机电话之外都是空的，另一桌还摊着些报刊和纸张。墙壁附了壁橱和档案柜。
鸣人在门口探头探脑终于进来，佐助在摊着报纸的桌前唤他，一手拿起电话话筒，同时朝落地窗的方向比了比。鸣人随指示望过去，一排蕃茄盆栽面对着窗，隔着透明玻璃，观赏外面豢养着庞然怪兽被称为「市区」的动物园。盆栽前面有个阿拉伯传统装束的红发男孩专心地给蕃茄浇水。白色长袍拖在地上，黑披肩系着衣带松软垂下。一个鸣人不认识的、两眼发黑的人。
「这位是来自砂瀑星的我爱罗，同时也担任该星系的全权大使。鸣人是新来的外事组特警。你们聊，我必须先打一通电话。」
红发男孩暂时停下浇花器，熊猫眼朝着鸣人眨了眨。
「呃，你好，我是漩涡鸣人，请多指教…」鸣人伸出手想跟他握，我爱罗却只是看着鸣人而没有其它反应。两人呆望了一阵子。
佐助掩着话筒，轻声提醒红发男孩：「…我爱罗…要打招呼。」
我爱罗倏然想起，放下手边工作：「…啊，我忘了。很高兴认识你…」鸣人没听清楚，只是一个劲儿傻笑，两人握手晃呀晃。空气里只有佐助低声讲话的声音，不一会儿佐助结束报告，往两人的方向过去。
「帮我照顾蕃茄，谢了…」佐助朝我爱罗点头致意，鸣人看到红发男孩绽放微笑，觉得真不可思议，原来熊猫也会笑啊。
「没什幺，我也很喜欢你…种的东西，红色的，很可爱。」
佐助检视了几颗红透的蕃茄，转身取来一个空的玻璃盘，一手在果蒂的部分转了几转，盛在盘子里。我爱罗像观赏魔术一样盯着佐助的动作，鸣人觉得不如看红发男孩的反应还更有趣。佐助拿了蕃茄出去洗，屋内又是一片沉默，不得已，鸣人决定聊蕃茄。
「嘿，其实我也满喜欢照顾植物的。只不过我不太喜欢吃她们就是了。」鸣人露出牙齿笑说。
「你讨厌吃蕃茄吗？」
「呃，其实还好啦……」鸣人不想伤害眼前这男孩的感情……
「喜不喜欢并不重要……」我爱罗摸摸湿润的绿色叶片，安静地说：
「可是…明明是这幺红的东西…佐助竟然喜欢吃……」
沉默。
***
佐助终于以慢死人的速度回来了。鸣人和我爱罗坐在沙发里，有说有笑，拿佐助桌上的纸折各式各样的纸飞机，丢得到处都是。
鸣人见到佐助，眉开眼笑地招手：「啊！你错过最精采的部分了！刚才我爱罗告诉我，这趟到中国使馆访问，人家大使太太请他帮忙拍大蒜，他竟然像拍我家小狗那样捧起大蒜拍拍拍………」
佐助心里涌上一阵不悦，铿的一声把玻璃盘放在他们面前，在瞬间定格的两人对面坐下来，翘起左脚，双手环臂，黑色的眼瞳反映出两个活像做错事孩子的渺小身影。佐助决心给他们好好上一课。
「蕃茄被认为是蔬菜或水果已经很久了，但是，两者都是错误的。」
「咦？」鸣人睁大眼睛。
「蕃茄是动物。蕃茄类蕃茄目蕃茄科，学名为西红柿．沙碧恩斯。」
「你在开玩笑吧…」鸣人眯起双眼，不信。
没理他，佐助转向我爱罗：「大使，你知道什幺是不确定性原理吗？」
「那是原子论的基本结论。」我爱罗准确地作答：「素粒子的水准，其测定结果是因为受到观测行为的影响。」
「嗯。」佐助接着他的话：「也就是说，『看』这个行为是因着被看的『物』而有变化的。当我们不去观测的时候，电子同时做所有它可以做的事，观测的时候，它安静地停在一个地方。」说着，佐助从盘中取过一粒蕃茄：「比如这里有一颗蕃茄对吧？」
「「对。」」两双眼闪闪发光。
「这个蕃茄正被我们注视着，所以大家越看越觉得蕃茄就是植物的模样。等下你们吃的时候，仔细观察一下吧。」佐助说罢，就着手中的硕红是一口。
「那幺，蕃茄在谁也看不到的地方，会是别种形状吗？」鸣人发问。
「不是没有可能。例如：我们都知道有些星球的种族擅长易容，也具备随着环境自动转化外表的功能…看起来和你我没有什幺差别。鸣人，不要以外表来判断一切，你必须看到内幕中的内幕。就算没有这双『眼』，你也得让自己足够复杂来适应这个世界。」
（我看到他的眼中有红色的东西在发光，像缺了一口的红蕃茄…在淌血）
鸣人开始担心：「那幺，我爱罗他……他……」
我爱罗捧着一颗蕃茄，露出无辜的表情。
「他的种族生下来便跟人类十分相似，不是伪装的。」
「但是…！但是！」鸣人跳起来，一脚跨在桌上，一只手指着佐助：「现在知道了蕃茄是动物后，我觉得、我觉得比以前还要难以下咽啊！！」
我爱罗很客气地纠正他：「……请不要用手指着别人。」
佐助吞了一口，翻着眼睛瞪鸣人：「难道你从来没注意到吗？在食物链里，蕃茄一出生就注定了被杀来吃的命运。可是我们要避免无谓的杀生（例如前天被当作硬球投掷的X麻吕先生）……没什幺好怕，吃吧。」
（哟，你这是在邀我吗？）
鸣人再低头看我爱罗，我爱罗神圣地注视他所谓『红色的东西』：
「…这将赐予修罗更强的力量……」
这倒是，奇妙的祷告文啊。
【待续】
一坪是一张褟褟米，约3.3m2…
耶，扯蕃茄就扯了一集！耶！
多亏蕃茄是小佐的最爱。如果小佐种的是草莓，不光是我，相信大家都会很困扰的…（谁规定受不可以种草莓？同样的攻也可以在下…）
话说回来，蕃茄实在是好东西啊…特别是拿来砸人的时候…（被小佐用蕃茄砸死也是一种幸福）。
单人相声台词
又是纽约市的忙碌早晨，鸣人换穿了轻便的橙色T恤和黑色长裤，一路吹着口哨踱进黑色大厦。气色充足，有股决定作一件事好好拼一场的气概。经过柜台的时候，鸣人一手插兜，另一手举起向大叔问好。
在电梯前面，佐助早已等候多时。抬头看见鸣人，表情和缓，手也没搁在口袋。不过，佐助这回摆出了『沉思者』的环腰扥下巴样式…（我瞻仰…）
「我要参加。」鸣人在他面前站定了，一改吊儿啷当的态度。相对的佐助不怎幺惊讶，抬起眼瞅着他问：「确定吗？」
「是呀。」鸣人答得快：「对我来说呢，当个市区警察或是星际警察，后者不是更有劲吗。」佐助站直身按下电梯按钮，厢门打开，两人一边进去一边说话。
「就你的脾气，到了哪儿都改不了的吧。」佐助又是嘲讽的笑。鸣人不生气，反而和他一齐笑出来。这小子虽然总是搞得他满头雾水，有时还会充傻，不屑的腔调每差一点让鸣人神经绷断。但那无所谓无不所谓的笑，又没法子让人甩头不理。
黑沉沉的，也许适合他，也许不适合。
不知道他的心是不是黑的？
笑得尴尬了，佐助瞪他，鸣人摆摆手：「我知道这工作不容易，但是你也得弄清楚一些事情：既然你选我进来，就表示你知道我的本事，所以我不要被唤作『小鬼』、『菜鸟』之类的，明白了吗？」
佐助点点头，心里却也没打算让鸣人好过：
「啊，我知道。不过我要告诉你，你的『本事』只够证明你在这里不是个废人。」
不待鸣人发怒，门开了，呈现出来的是宽敞的星际出入境大厅，位于大楼天井底部，像掀开的水壶一样喧闹。鸣人瞠目结舌，看见电扶梯和透明电梯车厢载着外星人在头顶上起降交错，穿著西装或套装的男女职员在楼层间匆忙穿梭。高阶主管看来较沉稳，只不过一旦没人注意他们，也会像猛兽一样在走廊上狂奔。
「我们称之为大型的疯狂游乐园。」佐助很不客观地附带说明。
把视线转回眼前的大堂，虽是采高科技工程，却用仿大理石装饰得雅致从容。各型各色的外星人在关卡间进出，电子布告栏不时刷新宇宙飞船起落时刻表，海关人员忙这忙那，甜美的女声以各种语言放送广播。
鸣人像被抛到一个五花八门的世界，急着想一次把全部的东西看完，四处张望，指指点点，下巴悬在半空中说不出一句完整的话。佐助看他这样，怕他碍到人，拽着他的手臂回电梯。
厢门重新关上，佐助按了一个办公室的楼层。电梯上升，方才的喧哗全抛到脚下。佐助无表情地看着鸣人舒了口气、高举双手欢呼：
「真是——不得了啊～～」
「不够稳重。」
「你说什幺？难道你第一次看到的时候一点都不惊讶吗！？」
「至少我没有高兴成那样。」
佐助见鸣人停止雀跃，不怀好意地盯着自己瞧，干脆不理，图个清静。鸣人回头看电梯镜壁面上的自己，想起刚才看到的透明电梯，再想象两人在半空中呆立上升的蠢样。
电梯在黑衣人外事组的楼层停下，也就是鸣人和佐助共属的部门。两人走出电梯，每有人擦身而过，鸣人便故意喋喋不休：
「我知道了～年幼的佐助在出入境大厅里到处奔跑～～跑太快的话会——啊！看吧，跌倒了！小佐助不要哭噢…啊！那东西不能乱碰！～小心！桌子！计算机！啊——」（你抢了哥哥的台词了——）
鸣人回过神，佐助不知何时去到几呎外的一扇门里，看他在原地表演单人相声，朝他招手，眼神带嘲：「你要在那里杵到什幺时候？快进来。」
***
一间六、七坪大小的两人办公室，开门进去是两门黑色沙发围着玻璃方桌。两套轻便的办公桌椅，其中一桌除了计算机电话之外都是空的，另一桌还摊着些报刊和纸张。墙壁附了壁橱和档案柜。
鸣人在门口探头探脑终于进来，佐助在摊着报纸的桌前唤他，一手拿起电话话筒，同时朝落地窗的方向比了比。鸣人随指示望过去，一排蕃茄盆栽面对着窗，隔着透明玻璃，观赏外面豢养着庞然怪兽被称为「市区」的动物园。盆栽前面有个阿拉伯传统装束的红发男孩专心地给蕃茄浇水。白色长袍拖在地上，黑披肩系着衣带松软垂下。一个鸣人不认识的、两眼发黑的人。
「这位是来自砂瀑星的我爱罗，同时也担任该星系的全权大使。鸣人是新来的外事组特警。你们聊，我必须先打一通电话。」
红发男孩暂时停下浇花器，熊猫眼朝着鸣人眨了眨。
「呃，你好，我是漩涡鸣人，请多指教…」鸣人伸出手想跟他握，我爱罗却只是看着鸣人而没有其它反应。两人呆望了一阵子。
佐助掩着话筒，轻声提醒红发男孩：「…我爱罗…要打招呼。」
我爱罗倏然想起，放下手边工作：「…啊，我忘了。很高兴认识你…」鸣人没听清楚，只是一个劲儿傻笑，两人握手晃呀晃。空气里只有佐助低声讲话的声音，不一会儿佐助结束报告，往两人的方向过去。
「帮我照顾蕃茄，谢了…」佐助朝我爱罗点头致意，鸣人看到红发男孩绽放微笑，觉得真不可思议，原来熊猫也会笑啊。
「没什幺，我也很喜欢你…种的东西，红色的，很可爱。」
佐助检视了几颗红透的蕃茄，转身取来一个空的玻璃盘，一手在果蒂的部分转了几转，盛在盘子里。我爱罗像观赏魔术一样盯着佐助的动作，鸣人觉得不如看红发男孩的反应还更有趣。佐助拿了蕃茄出去洗，屋内又是一片沉默，不得已，鸣人决定聊蕃茄。
「嘿，其实我也满喜欢照顾植物的。只不过我不太喜欢吃她们就是了。」鸣人露出牙齿笑说。
「你讨厌吃蕃茄吗？」
「呃，其实还好啦……」鸣人不想伤害眼前这男孩的感情……
「喜不喜欢并不重要……」我爱罗摸摸湿润的绿色叶片，安静地说：
「可是…明明是这幺红的东西…佐助竟然喜欢吃……」
沉默。
***
佐助终于以慢死人的速度回来了。鸣人和我爱罗坐在沙发里，有说有笑，拿佐助桌上的纸折各式各样的纸飞机，丢得到处都是。
鸣人见到佐助，眉开眼笑地招手：「啊！你错过最精采的部分了！刚才我爱罗告诉我，这趟到中国使馆访问，人家大使太太请他帮忙拍大蒜，他竟然像拍我家小狗那样捧起大蒜拍拍拍………」
佐助心里涌上一阵不悦，铿的一声把玻璃盘放在他们面前，在瞬间定格的两人对面坐下来，翘起左脚，双手环臂，黑色的眼瞳反映出两个活像做错事孩子的渺小身影。佐助决心给他们好好上一课。
「蕃茄被认为是蔬菜或水果已经很久了，但是，两者都是错误的。」
「咦？」鸣人睁大眼睛。
「蕃茄是动物。蕃茄类蕃茄目蕃茄科，学名为西红柿．沙碧恩斯。」
「你在开玩笑吧…」鸣人眯起双眼，不信。
没理他，佐助转向我爱罗：「大使，你知道什幺是不确定性原理吗？」
「那是原子论的基本结论。」我爱罗准确地作答：「素粒子的水准，其测定结果是因为受到观测行为的影响。」
「嗯。」佐助接着他的话：「也就是说，『看』这个行为是因着被看的『物』而有变化的。当我们不去观测的时候，电子同时做所有它可以做的事，观测的时候，它安静地停在一个地方。」说着，佐助从盘中取过一粒蕃茄：「比如这里有一颗蕃茄对吧？」
「「对。」」两双眼闪闪发光。
「这个蕃茄正被我们注视着，所以大家越看越觉得蕃茄就是植物的模样。等下你们吃的时候，仔细观察一下吧。」佐助说罢，就着手中的硕红是一口。
「那幺，蕃茄在谁也看不到的地方，会是别种形状吗？」鸣人发问。
「不是没有可能。例如：我们都知道有些星球的种族擅长易容，也具备随着环境自动转化外表的功能…看起来和你我没有什幺差别。鸣人，不要以外表来判断一切，你必须看到内幕中的内幕。就算没有这双『眼』，你也得让自己足够复杂来适应这个世界。」
（我看到他的眼中有红色的东西在发光，像缺了一口的红蕃茄…在淌血）
鸣人开始担心：「那幺，我爱罗他……他……」
我爱罗捧着一颗蕃茄，露出无辜的表情。
「他的种族生下来便跟人类十分相似，不是伪装的。」
「但是…！但是！」鸣人跳起来，一脚跨在桌上，一只手指着佐助：「现在知道了蕃茄是动物后，我觉得、我觉得比以前还要难以下咽啊！！」
我爱罗很客气地纠正他：「……请不要用手指着别人。」
佐助吞了一口，翻着眼睛瞪鸣人：「难道你从来没注意到吗？在食物链里，蕃茄一出生就注定了被杀来吃的命运。可是我们要避免无谓的杀生（例如前天被当作硬球投掷的X麻吕先生）……没什幺好怕，吃吧。」
（哟，你这是在邀我吗？）
鸣人再低头看我爱罗，我爱罗神圣地注视他所谓『红色的东西』：
「…这将赐予修罗更强的力量……」
这倒是，奇妙的祷告文啊。
【待续】
一坪是一张褟褟米，约3.3m2…
耶，扯蕃茄就扯了一集！耶！
多亏蕃茄是小佐的最爱。如果小佐种的是草莓，不光是我，相信大家都会很困扰的…（谁规定受不可以种草莓？同样的攻也可以在下…）
话说回来，蕃茄实在是好东西啊…特别是拿来砸人的时候…（被小佐用蕃茄砸死也是一种幸福）。
单口相声剧本
郭德纲 单口相声《小话西游》
台词如下：
今儿咱们说的是西游记的故事。
四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”
唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”
“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”
“那得加到多会儿去?!”
加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！
“大爷，这西天怎么走啊？”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那这儿是哪儿啊？”
“铁岭！”
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。
后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”
如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”
“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”
四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？......更多唯美的句子：www.weimeidejuzi.cn
求一段简短的单人相声
给你推荐郭德纲的单口相声《小话西游》，
今儿咱们说的是西游记的故事。
四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”
唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”
“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”
“那得加到多咱去！”
加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！
“大爷，这西天怎么走啊？”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那这儿是哪儿啊？”
“铁岭！”
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒这个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷儿，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重地，后果是惨痛地。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界儿，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”砰！就插地上了。
后来啊，1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“我的一小步，人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书规正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩突噜了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往罚走。”
如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”
“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”
四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”...更多唯美的句子：www.weimeidejuzi.cn
搞笑相声台词大全
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得础什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
搞笑单人相声台词
郭德纲的行不行 要长的短的？
稍等一下哦
段子二
郭：为什么会这样？（中间缺两句）为什么会这样呢？按说不至于。其实他家里挺有钱，（拍胸脯）你说拿他父亲来说吧……
于：别拍你自己啊！
郭：有苍蝇……
于：哪有苍蝇，这月份。
郭：他们老爷子，按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的，按理说不至于这样。他爸爸说实在的，那个工作那个身份很显赫。
于：哦。
郭：他这种做法和老爷子不相配。
于：是吗？
郭：他爸爸，盗墓的。
于：还不如我这个呢。
郭：盗墓的。考古嘛，知道哪有坟，国家没刨的，他爸爸就去，弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿，打家出去还唱呢：今天没有事啊~~~，也去捧捧地阿~~~
于：甭唱了。
郭：那回又去了。
于：是吗？
郭：河北省一农村，一坟，咣咣咣刨开了，里边有一幅骨头架子，这骨头架子腰里面一虎皮裙，地上有一个铁棍，写着：如意金箍棒，重三万六千斤。
于：这上面字都对。
郭：他爸爸纳闷阿，悟空的坟？
于：还挺熟阿！
郭：为什么阿？这是真的吗？大，嘟~~，大，嘟~~~，越长越大。
于：哦。
郭：拿不走了这个。小，小，小，小，嘟~~~，这么大，搁耳朵里了。
于：我爸爸就是孙猴阿？
郭：看西游记看得阿。
于：哦。
郭：刚搁好了，村长来了，带着四个人，带着红箍。你干什么的？这是悟空的坟阿！
于：哦。
郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！
于：不承认。
郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。你爸爸：我没看见阿!
于：这不能啊。
郭：你掏一百块钱这事了了。
于：阿？一百块钱就了了？
郭：我没有，我不知道啊，你们打死我也不知道啊！村长：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！
于：怎么了？
郭：有辙你想去。大！死了。
段子五
郭：说一个于谦的实事吧。
于：离不开我了？
郭：台上也没别人，说别人不合适阿。
于：那就说我吧。
郭：说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿，都是跟于老师这学的。
于：您干嘛这么客气阿。
郭：我这个人啊，也就一天到晚在家看看书什么的，也不爱出去。他一天到晚跟外边野。
于：什么叫野阿？
郭：那天我们一块演出去，我们那车坏了，他送我，我们俩开车走，夜里十一点半了。走。走着走着，嗯，他踩住刹车，往回倒，马路边站一大姐。挺冷的，穿的挺少的，小裙子，叼烟卷，在马路边这样。
于：这道多熟阿。
郭：对我说：你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去，走走走走走。我一看，下车吧。阿，下车吧，人家不送咱。下车了，我在旁边看，他下车了，嗯哼~~~，来回溜了三圈。那女的说话了：别看了，就我一个了。
于：人家明白了。
郭：多少钱？
于：开始咬账吧。
郭：一百块钱。你要疯？你要疯阿？三十！
于：我还挺能还价。
郭：五十。
于：嗯。
郭：我是石富宽的徒弟！
于：说这个干嘛阿？说这个干嘛阿。
郭：提这个能减点嘛。行，那给老艺术家面子吧。这样吧，那上车，上车。俩人要上车。他先上车，这女的在那站着。车能走吗？嘎吱~~~车动不了了。下来了，走不了了。这车扔这吧，咱俩上哪去？对过，五十米，到我家里去。
于：哦，快到家了。
郭：行，那我跟你走，今晚上不回去了。明早晨出车。嗯，打一车吧。
于：打车？
郭：你要疯？
于：什么口头语阿。
郭：统共花多少钱？我再......更多唯美的句子：www.weimeidejuzi.cn
搞笑单人相声台词
郭德纲的行不行 要长的短的？
稍等一下哦
段子二
郭：为什么会这样？（中间缺两句）为什么会这样呢？按说不至于。其实他家里挺有钱，（拍胸脯）你说拿他父亲来说吧……
于：别拍你自己啊！
郭：有苍蝇……
于：哪有苍蝇，这月份。
郭：他们老爷子，按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的，按理说不至于这样。他爸爸说实在的，那个工作那个身份很显赫。
于：哦。
郭：他这种做法和老爷子不相配。
于：是吗？
郭：他爸爸，盗墓的。
于：还不如我这个呢。
郭：盗墓的。考古嘛，知道哪有坟，国家没刨的，他爸爸就去，弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿，打家出去还唱呢：今天没有事啊~~~，也去捧捧地阿~~~
于：甭唱了。
郭：那回又去了。
于：是吗？
郭：河北省一农村，一坟，咣咣咣刨开了，里边有一幅骨头架子，这骨头架子腰里面一虎皮裙，地上有一个铁棍，写着：如意金箍棒，重三万六千斤。
于：这上面字都对。
郭：他爸爸纳闷阿，悟空的坟？
于：还挺熟阿！
郭：为什么阿？这是真的吗？大，嘟~~，大，嘟~~~，越长越大。
于：哦。
郭：拿不走了这个。小，小，小，小，嘟~~~，这么大，搁耳朵里了。
于：我爸爸就是孙猴阿？
郭：看西游记看得阿。
于：哦。
郭：刚搁好了，村长来了，带着四个人，带着红箍。你干什么的？这是悟空的坟阿！
于：哦。
郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！
于：不承认。
郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。你爸爸：我没看见阿!
于：这不能啊。
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于：阿？一百块钱就了了？
郭：我没有，我不知道啊，你们打死我也不知道啊！村长：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！
于：怎么了？
郭：有辙你想去。大！死了。
段子五
郭：说一个于谦的实事吧。
于：离不开我了？
郭：台上也没别人，说别人不合适阿。
于：那就说我吧。
郭：说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿，都是跟于老师这学的。
于：您干嘛这么客气阿。
郭：我这个人啊，也就一天到晚在家看看书什么的，也不爱出去。他一天到晚跟外边野。
于：什么叫野阿？
郭：那天我们一块演出去，我们那车坏了，他送我，我们俩开车走，夜里十一点半了。走。走着走着，嗯，他踩住刹车，往回倒，马路边站一大姐。挺冷的，穿的挺少的，小裙子，叼烟卷，在马路边这样。
于：这道多熟阿。
郭：对我说：你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去，走走走走走。我一看，下车吧。阿，下车吧，人家不送咱。下车了，我在旁边看，他下车了，嗯哼~~~，来回溜了三圈。那女的说话了：别看了，就我一个了。
于：人家明白了。
郭：多少钱？
于：开始咬账吧。
郭：一百块钱。你要疯？你要疯阿？三十！
于：我还挺能还价。
郭：五十。
于：嗯。
郭：我是石富宽的徒弟！
于：说这个干嘛阿？说这个干嘛阿。
郭：提这个能减点嘛。行，那给老艺术家面子吧。这样吧，那上车，上车。俩人要上车。他先上车，这女的在那站着。车能走吗？嘎吱~~~车动不了了。下来了，走不了了。这车扔这吧，咱俩上哪去？对过，五十米，到我家里去。
于：哦，快到家了。
郭：行，那我跟你走，今晚上不回去了。明早晨出车。嗯，打一车吧。
于：打车？
郭：你要疯？
于：什么口头语阿。
郭：统共花多少钱？我再花十块钱打车？那不就在那马路边上嘛，五十米嘛，不打车。废话，不打车还行？啊，不打车，我走的了吗？
于：瘸子阿？
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段子六
郭：还听吗？那个，后台来说阿，连老带少的人，可是不少。今天王文林先生没来，刑文昭先生来了，李文山没来。王文林先生大伙了解，剃一光头，后台的老先生，说话有口头语：有点意思啊。
于：就爱这么说。
郭：我们老观众都知道，有点意思啊，有点意思，他好说这个。他父亲是王常有先生。
于：那是老先生了。
郭：相声大师。
于：对。
郭：能耐真好。他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上，他正在外地演出。接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。孝子阿。
于：哦。
郭：到医院隔着玻璃，一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。你说这玩意，他爸爸昏迷好几天了，一听见这声音，一回头，挥手。
于：哎哟。
郭：大夫说：这能治，让他进来，快点。
于：认人阿。
郭：也许他进来能让他爸爸复苏。
于：对对对。
郭：放进来了，一步站在床前面：爸爸，爸爸您怎么样啊？着急阿。老头跟他比划，要笔。
于：哦，要写。
郭：要纸。旁边有人带着，递过来。老头写了几个字，哗，递给王文林。王文林接在手里面要说话，他父亲去世了。一代相声名家，王常有，去世了。
于：没了。
郭：哭得跟泪人似的阿。外面亲友都进来把王文林掺出去，办后事吧。这忙和着，有人就把这纸打开了。一看他父亲写的……
于：什么啊？
郭：你踩我氧气管子了。
于：嗨！
段子八
郭：后台阿，有三位老先生。张文顺，李文山，王文林。仨老头最可乐了。刨去演出，见天长在一块。一天到晚的在澡堂子里面泡着。好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。老人就喜欢泡澡堂子。
于：老人是喜欢这个。
郭：但是自己带饭到那里面，一泡泡一天。
于：自己带饭？
郭：嗯。到了中午了，坐池子边上，那两脚拍打水，吧嗒吧嗒吧嗒。拿着饭盒吃炒饼，吃完了刷饭盒。
于：哎，没有着这么刷的！
郭：这样干净阿。
于：什么干净阿！
郭：掏出一苹果来……
于：哎呀！
郭：还得洗！
于：一口一洗阿？
郭：还能多吃点嘛。
于：多吃点什么啊！
郭：好这个。我们后台仨老先生也好这个，张文顺李文山王文林。张文顺出主意。
于：张先生。
郭：走阿，洗澡去。王先生乐意，这有点意思有点意思。
于：什么都有点意思。
郭：李文山也去了。仨人洗，一洗洗一天。早晨九点进去的，夜里十二点都没走。伙计过来了：三位，到点了，关门了，走吧。仨人出来。他们去都十块钱洗一天跟这。衣服都脱下来扔筐里。一看，衣服都没了，让人偷了。
于：没了？
郭：这仨人就张文顺带一眼镜。
于：嗨，该挡的地方挡不上。
郭：不算裸体嘛。再来个口罩算三点式。
于：嗨！着什么乱七八糟的。
郭：怎么办呢？张文顺出一主意，这样吧，马路对面是我们家，夜里十二点了，没人了。咱仨上我们家去，跑过马路就算胜利。我拿衣裳，你们俩穿上，回家，我回自己家。阿，行。仨人出来了。王文林说了：要走咱们仨得手拉手，谁也别甩开谁。哈，文林，就你鸡贼。仨老头一丝不挂光着屁股。
于：愣走。
郭：大路两旁边都是路灯，很亮。但是没有人，夜深人静，没人。
于：是没人。
郭：那天正好是北京申奥成功。由打这边来一万四千多人。
于：嚯！
郭：摇晃旗子：奥！北京申奥成功喽！
于：正好让他们看见了。
郭：一万多人都傻了，没人说话。僵持了五分钟，张文顺说话了：哇，原来地球是这个样子的！
于：外星人阿！
段子九
郭：仨老头可乐，小孩们也可乐。那谁，张文顺张先生，有一徒弟有一干儿子。徐德亮是他徒弟，高峰是他干儿子。
于：这都是干亲戚。
郭：这俩人可乐。你别看一个门的，张文顺的徒弟，张文顺的干儿子，俩人还不和。
于：哦，还有矛盾。
郭：俩人一场说相声，不和。俩人到一个饭馆吃饭，各要各的。
于：哦，不同桌。
郭：高峰坐到这，徐德亮坐到这。各要各的阿，我替你结，没有。
于：不行。
郭：没有。这吃，在一个饭馆，吃着吃着，吃完了。高峰，一结账一摸身上，没带钱。
于：这怎么办？
郭：要说咱们，哎，你替我把这个给结了。他那个，说不出来。这怎么弄阿？伙计，来，我没带钱。伙计当时脸就下来了。你看点菜什么的都好办啊，一没钱瞪眼了：刮风下雨不知道，兜里没钱不知道？真没有。过来过来，一揪耳朵，揪到门口，撅那！高峰在那猫着腰。那伙计，嘡！滚！踹走了。
于：嗯。
郭：徐德亮乐了。吃饱了，一擦嘴，筷子一扔，站到门口一撅屁股：伙计，结账！
于：还踹阿！
你看有合适的不 没适合的我在找下
其实挺多对口的改一下就能成单口的了
单人两分钟短篇相声台词
刘宝瑞《翻跟斗》 说段单口相声,单口相声的新段子很少,我们自己想编,在写作上又不行.实不瞒您说,我 是解放以后才学习文化,解放以前是个半文盲.怎么叫半文盲呢?书报杂志我也看,也能看下 来,反正有蒙对了的时候,蒙不对的时候多! 怎么叫蒙哪?比如说,我看书看报有几个不认得的字,看看上面的字,再瞧瞧下面的字,一 琢磨这几个字,大概差不多了,也就蒙下来了.还有一个办法,就是我瞧这个字象什么模样,我 就念什么.过去,人家都管我叫别字先生.有时候念着念着自己都乐了.怎么?不能不乐呀. 过去那"邮政局",我念"垂政局",您就知道我这学问怎么样了. "北大医院",我念"此大 酱碗"!这就是我的学问,一念就把人念乐了.鲜货店门口贴着个红纸条子,四个字:"糖炒栗 子",这"栗"字,我不认识,站在那儿我还念哪,念就念得了呗,我还念出声来: "糖炒'票'子!" 哎,那能吃吗?您说,旁边的人能不乐吗?非把人念乐了不可!人家乐了,我也乐了. 过去我就是别字先生. 过去我究竟念过书没有?也念过几天,可不是在学校里念的,也不是 在私塾里念的,我是跟我一个亲戚念的.什么亲戚呢?是我叔伯二大爷.我这"此大酱碗"就 是打我二大爷那儿来的.怎么哪?再清代给皇上治病的地方不是叫太医院吗,"太医院"那 仨字,他就念"大酱碗",所以我这"此大酱碗"就是得他的真传.他念别字念得比我可乐, 有过这么一个笑话. 在旧社会,北京有个大财主,这家儿姓潘,家里死了人,要请一位读祭文的先生.这家儿也 是倒霉催的,应当是请老秀才,举人,翰林老夫子啊,也不知道是谁出的主意,把我那位二大爷 ——"大酱碗"——给弄去了.这下儿漏子了,他给读祭文,那还好得了哇!往棺材前头一站, 捧着这个祭文,在他眼前跪着两个人,这边儿跪着的是那个孝子,那边跪着的是孝妇. 家里有钱 是财主啊,两个用人搀着孝子,两个老妈子搀着孝妇,他站在那儿就念这个祭文: "孤哀子……" 什么叫孤哀子哪?古时候,父丧为孤,母丧为哀,父母俱丧称为孤哀子,孤哀子就是那个孝 子. 这孝子叫什么名字呢?姓播,名叫良显,"云苏潘葛"的潘,良就是优良的良,显就是显耀的 显.潘良显,这仨字,叫我二大爷一念好了,仨字儿没多错,错了一对儿半! "孤哀子……翻跟头!" 翻跟头?这个"潘"哪,他给念成"翻"了,优良的"良",他给念成跟头的"跟"了,显 耀的"显",他给念成"头"了. "孤哀子——翻跟头!" 这孝子一听也纳闷儿了,心说:这叫什么规矩啊?我爸爸死了,我翻跟头干什么?这叫什么 事啊!这是谁请的这么一位先生?孝子跪在那儿直运气. 我二大爷念到这儿还不念了,瞧着!这工夫,旁边儿这两个佣人说话了,叫孝子: "少爷,少爷,您听见了吗?先生叫您翻跟头哪!您快翻吧!" 孝子一听这话,鼻子差点儿没气歪喽: "废话!我爸爸死了,我翻跟头干什么?" "那……那不是,先生叫您翻的吗!" "胡说八道,我翻不过去." "这不要紧,翻不过......更多唯美的句子：www.weimeidejuzi.cn
小学生单口相声台词（短一些）
同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；
说，我最在行，先来个成语接龙
“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、
天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，
吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。
这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始
“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，
吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，
限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，
各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，
秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！
逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的
“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。
2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。
你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，
“说一段神福，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，
小哪吒”。要问我的名字叫什么，**，**，**，
我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！
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1：姓吴~~
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2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？
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1：二十五~~
2：哦二十五~~那你属什么？
1：虎~~
2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了
2：你家里都有谁啊？
1：父母~~
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？
1：无~~
2：无？！她不说没有，她说无！
2：那你有对象没有？
1：捏嘟~~
2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？
1：二叔~~
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？
1：百货楼~~
2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了
2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？
1：买醋~~
2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？
1：烤白薯~~
2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？
1：全洒了~~~
2：哎，张嘴了~！！！
单人相声台词：等您坐沙发呢！