三人元旦搞笑相声剧本
三人元旦搞笑相声剧本
三个男人一台戏(三人相声)
甲：各位嘉宾，晚上好！
乙：晚上好，各位嘉宾！
丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！
甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）
（乙和丙互视、纳闷。）
乙：（吃惊）谁是小偷啊？
丙：（吃惊）小偷是谁啊？
甲：那还用问，就是你们俩！
乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？
丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？
甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？
乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！
丙：土里土气地一句大俗话！
甲：什么大土话、大俗话？
乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。
丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！
甲：这话还土啊！
乙：那当然。
丙：当然啦！
甲：我是这样说的吗？
乙：就是这样！大家看得清清楚楚！
丙：就是那样！大家听得楚楚清清！
甲：那你们是怎么说的？
乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！
甲：那你（丙）呢？
丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！
甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？
乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。
丙：特错！这叫举一反二。
甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！
乙：两下子多小啊！
丙：五下子也有啊！（伸开手掌）
甲：（对观众）看来今天来者不善！
乙：善者不来（翘起大拇指）。
丙：不来者善。（翘起大拇指）
乙：不善者来！（翘两个拇指）
甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！
乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！
丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。
甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？
乙：（对丙）露两手怎么样？
丙：露三手！（伸出三根指头）
甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手）
乙丙同声：请举手赞成！（举手）
甲：看到没有？大伙都高高举手！
乙：举手高高！
丙：举起高手！
甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！
乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！
丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！
甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！
乙：（手势）预备！
丙：（手势）开始！
甲：那咱们今天说点什么好？
乙：随你便！说什么都行！你是导演！
丙：你随便！说什么都中！你是编剧！
甲：那咱们就开始啦！
乙：说吧！
丙：放吧！
甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？
乙：既俗又土！
丙：既土又俗！
甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？
乙：没问题！俗话——大侃！
丙：侃——大俗话！
甲：怎么个侃法？
乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！
丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！
甲：真的吗？
乙：假的吗？
丙：不真不假！
甲：要不要把你们俩都给换啦！
乙：那可不行！
丙：那绝不行！
甲：为什么？
乙、丙：老婆不答应！
甲：老婆要是答应了呢？
乙、丙：咱们不答应！
甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！
乙：（手势）预备！
丙：（手势）开始！
甲：你们是MM吗？
乙：不是，我是GG！
丙：我是男生！
甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话......更多唯美的句子：www.weimeidejuzi.cn
相声巜什么是幸福》元旦串词
家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没坏人；看似好像没情人，办事有熟人，谈笑有哲人，聚会有高人，喝茶有贤人，闲聊有达人，发条微信有一大帮转发的人。 生命中，有喜欢做的事，有健康的身体，有爱你的人，有一个乖巧阳光的孩子，有几个一段日子不见就想的朋友，这就是幸福 。
我要和同学在元旦晚会上说一场相声，请大家给我推荐个郭德纲的相声，麻烦把台词也打一下。
校园相声：我的好伙伴
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，
乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了
甲：一个月工资上万
乙：会做饭，会家务，会八门外语
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧...更多唯美的句子：www.weimeidejuzi.cn
三人搞笑相声剧本
卖鱼蛋
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？
乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…
丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什么花招来！
甲：看好了，这只手指你用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？
乙、丙：好，看你还有什么花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出现了）
甲：这么快知道？说说看…
乙：就是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。
乙：哎，真给你晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？
丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)… 那个…
乙：怎么啦？
甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…
甲：呵.呵.呵.呵~~
乙―丙：怎么办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!
乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！…
甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。
乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？
丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？
甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？
乙：怎么样，想不出来吧？
丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！
丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！
乙：少废话了，快点跟......更多唯美的句子：www.weimeidejuzi.cn
公司要举行元旦联欢晚会，我想报一个单口相声，求一笑点多的相声台词，是我一个人表演的。
这个难度有点大啊。不过你又不是经常搞相声的，自己弄剧本不太可能。不过可以去糗事百科找点包袱放进去。这样会增加点效果。单口相声，是挺难得。如果条件允许最好对口的段子多。此外修改段子激候需要结合实际。根据你们更使得实际情况修改。加上一些你们工资内部特定的一些语言。反正据我的接触。当代有一个叫方清平的不错，有幸福童年，获奖以后，地道的相声。不过李鸣宇的也不错。不过有点偏脱口秀了。相声最重要的就是包袱。还有真善美的表达。不懂得还可以问我。
求一个元旦表演的双簧 不是相声 尽量光后面读前面演的！
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲......更多唯美的句子：www.weimeidejuzi.cn
哪位大侠知道一些优秀的小学生庆元旦相声表演台词，求您了，请于本周二下午给我答案 50分
相声《谁让你是优秀》
齐：在座的老师同学们，大家新年好。
大兵：我是大兵。
赵卫国：我是赵卫国，在这儿给您拜年了
大兵：谢谢大家的鼓励，没有您就没有我大兵的今天，今天的每一位朋友都是我大兵的再生父母！
赵卫国：哇，这话说得好啊！大家要问大兵今天为什么这么高兴，因为在我们今年唯一一个优秀演员评选的初评中，大兵获得第一名。我们表示祝贺好不好！
大兵：谢谢，谢谢，至于能不能当上，还要等领导批。
赵卫国：这叫八九不离十了。
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡泊名利，我反复跟领导表态了，金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌！谢谢！
赵卫国：话粗理不粗啊！
场外音：先进工作的嘉奖令来了！
赵卫国：说来就来了！
（赵卫国取证书）
赵卫国：我念念啊！优秀演员嘉奖令！该演员处处发挥模范带头作用，善于团结同志，助人为乐！一贯任劳任怨，工作不分分内分外，经研究决定，特别将优秀演员称号授予赵卫国同志！（大兵准备鞠躬）
大兵：（昏倒状）
赵卫国：哎哎。大兵，大兵！醒醒啊，我可什么都没干，救护车！救人呢
大兵（起身）：要救护车干吗？
赵卫国：救人呢
大兵：救谁啊？
赵卫国：（端详）你不是晕过去了吗？
大兵：你恨不得我死过去呢！
赵卫国：没这事！
大兵：（夺过嘉奖令）：赵卫国，没看出来啊！
赵卫国：你可能有点误会。
大兵：我没有！恭喜你,祝贺你!
赵卫国：谢谢!
大兵：砖头拍死你！（扔）在座的各位朋友们，今天我的表演到此结束了，再见！（欲哭状）
赵卫国：（拉回）大兵！
大兵：别碰我，碰我干什么！大家看看啊，优秀演员打人了！
赵卫国：我什么时候打人了！
大兵：你碰我干什么？
赵卫国：咱两人总得把相声说完啊！
大兵：对不起，您是优秀演员，请您给大家说吧！
赵卫国：那你呢！
大兵：我现在是落后演员，那我要下去，灯光音响师傅，我们一起下班吧！
赵卫国：什么叫下班吧？
大兵：现在开始，我们让优秀演员赵卫国一个人在台上耍一个通宵，大家说好不好?
谢谢大家的理解!再见了!
赵卫国：站住！
大兵：站不住！
赵卫国：你敢！
大兵：（惊吓）
赵卫国：不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你的再生父母！没评上优秀演员你就不认识你的爹妈啦！你这孩子也太不孝顺了！过来，给你爹妈赔礼！
大兵：对不起，各位爹妈！
赵卫国：这就对了
大兵：刚才我变态了！
赵卫国：恩？
大兵：我失态了。
赵卫国：吓我一跳！
大兵：看在各位爹妈的面上，陪你赵卫国说完这段相声！说完以后我们各奔东西！可以吧！
赵卫国：哦，可以！
大兵：你说吧！
赵卫国：什么叫我说吧？咱们这段相声是你先说！
大兵：对，本该是我先说，但是你是优秀演员，请你先说！
赵卫国：这跟优秀演员挨的上边吗？
大兵：那当然，你的嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用啊！
你不先说谁先说啊！
赵卫国：先说就先说！亲爱的观众朋友们大家晚上好！今天啊我们两给大家说段相声！（看大兵），这段相声说的是个笑话！笑话得俩人说，他不能老是一个人说！你抽羊角风呢！
大兵：又怎么了嘛！这不是让你发挥模范带头作用吗？
赵卫国：我带完头该你了！
大兵：你带完头了，那对不起，我的词也请你说！
赵卫国：你的词凭什么也要我说！
大兵：当然了，你的嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨，工作不分分内分外！不管谁的词都由你一个人说！这样，朋友们，让我们以热烈的掌声欢迎赵卫国一个人给我们大家说一段对口相声好不好？
赵卫国：一个人没法说啊，
大兵：这边的掌声不够热烈啊！这边的朋友给他起个哄啊！
赵卫国......更多唯美的句子：www.weimeidejuzi.cn
求一个5个男生演的小品，超搞笑的，元旦晚会用，台词好背的，谢谢。
乙：尊敬的老师们亲爱的同学们，大家…… 甲： 晚上好！（要掌声） 乙：在座很多人都认识我…… 甲： 同志们好！（敬礼） 乙：我叫***…… 甲：同志们辛苦了！ 乙：走！成心捣乱是不是？我正在表演相声，请您下去 甲：哦，你就是今晚表演相声的***啊！鼎鼎大名！ 乙：是吗 甲：有名！您问问在座各位，***，啊，谁不知道？ 乙：（不好意思） 甲：反正我不知道（转语气）跟您开个玩笑。我今天上这来啊有原因，知道今天什么日子吗？ 乙：不知道 甲：咳，今儿不是咱——大喜的日子嘛 乙：哎，去！谁跟你大喜的日子啊 甲：您误会了。我是说今晚国软新生欢聚一堂，所以今天是咱们这么多同学大大欢喜的日子啊 乙：哦这么个大喜。那要说喜你可忘了一点啊 甲：忘了什么？ 乙：看我（站的笔直） 甲：看你……一个脑袋一张嘴，两个眼睛四条腿。不是，哦看到了，你的鼻子特别！ 乙：我的鼻子怎么特别？ 甲：俩窟窿！ 乙：废话，你一个窟窿那是肚脐眼儿。看我这身衣服，我们的军训啊！ 甲：军训？别提拉，太苦咯 乙：军训苦是苦点，可它能锻炼我们的意志，增强我们的体质，更是帮助我们学会自理自立，懂得组织纪律，是我们大学生的必修课。跟这些比起来，苦点累点怕什么。大家说是不是？ 甲：苦点就算了，可军训十几天晒的啊，现在走大街上，总有非洲朋友找我聊天，都拿我当他们老乡。要在以前，我那皮肤，走街上 乙：大家都得叫你一声 甲：大帅哥 乙：小白脸 甲：我说你这夸我还是骂我哪 乙：我说啊，别那么多牢骚。 甲：那不行。牢骚多着呢。我受了多少委屈啊。第一天训练，教官对我说：“报数”，我就看看四周，拔腿就跑 乙：哎哎你跑什么啊，教官让你报数哪 甲：是啊，他把我叫回去问我干嘛去，我说报告教官这里是操场一棵树都没有，所以我要跑到那边去抱树 乙：咳，这么个抱树啊！看来啊，你真的需要在军训里锻炼自己啊。 甲：没过几天走齐步，我只犯了点小错误，可教官就是说我走的不行 乙：是吗？齐步应该这么走啊（走齐步） 甲：对啊。我就差了一点点啊 乙：那你怎么走的 甲：我就这么……（顺拐走） 乙：这叫差一点啊。得，还得好好练。 甲：是啊，教官陪着我在太阳下练，我们都汗流浃背。我现在可以骄傲地向大家宣布：我已经不顺拐拉！！ 乙：太厉害了！（要掌声）教官对你多好啊。 甲：是啊，他们也辛苦啊。可想到教官不让我睡觉我就来气 乙：人家教官怎么不让你睡觉了 甲：那天我在寝室，睡的好好的，教官就走进来，冲我来句：***，姿势不对，起来重睡！（山东方言） 乙：火，那是查寝室来了。 甲：同志们啊，我睡的那么香。忍无可忍，无须再忍。我当时怒发冲冠。捋起袖子大喝道：“教官！“ 乙：怎么？ 甲：（转表情）您来拉。没什么准备啊我，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸，我怎么连刷牙都出来了 乙：呵呵，教官训练严格了点，但在平时和我们大家都是朋友啊。上次你军姿站的好，取得了进步，教官还答应送你几个子弹壳呢 甲：对啊，看来军训不光苦还有乐啊 乙：当然，乐多着哪。拉歌不是我们非常喜欢的游戏吗？ 甲：对对对，我就喜欢拉歌。一二三四五，上山打老虎！ 乙：打老虎像话吗？应该是我们等的好辛苦！还有一二三四五六七 甲：我们爱吃肯德基！ 乙：什么乱七八糟的，是我们等的好着急 甲：总之啊，就是开心。 乙：是啊，军训中不光是有苦有乐，，还有教官们同学们点点滴滴的情啊。 甲：那天我躺在床上，突然有人通知我说教官要走了。我们都急匆匆赶到那里。只见教官们迈着整齐的步伐向我们走来。我抑制不住心中的情感，唱起了军歌：咱当兵的人，有啥不一样，只因为手中……（哽咽） 乙：哦，送教官难过啊 甲：教官他们也都热......更多唯美的句子：www.weimeidejuzi.cn
三人元旦搞笑相声剧本：等您坐沙发呢！