生活的重口味

原创 初丹德月

窗外在酝酿一场大雨，狂风吹得街上的人尖叫了起来，我躲在有些闷热的屋里，揉着一直突突狂跳的太阳穴，用眼过度加上休息不规律，导致最近精神状态一直不好。

似乎这几天，成都一下就进入夏天了，坐在小区的长椅上，被蚊子咬了，这是今年的第一口。摸着皮肤上鼓出来的小包，居然有点兴奋，心里想着，等了一个冬季的夏天，总算来了。我是喜欢夏天的，记忆中很多美好的画面，都停留在夏天。

一个人生活久了，会越来越沉默，这种沉默起初是不得不为之，演变到后来就成了有意为之。沉默能换来大把的个人时光，也会让自己陷入无限循环的自我沉沦中，生活就是这样，每样东西都有两面，固执于一面，只会让你的处境变得很危险。

我住的这个小区绿化很好，不大的小区里绿树成荫，每家每户把阳台弄的很漂亮，一年四季都能在小区里看到各种花。出小区往河边走，也是一片绿油油，绿树环绕着河流向外延伸。在家里呆久了，我会带上耳机在小区里溜达，有时也去河边走走，大自然无拘无束的美总会给我一些新的悸动和思考。

坐在长椅上，目睹被狂风吹得十分凌乱的枝桠在空中无尽的舞动，记得上次抬头的时候，叶子还是黄的，怎么一眨眼，叶子都绿了，时间总是在无声无息中流逝着。我尽量放空脑子，不让乱七八糟的事情占据意识，双眼漫无目地的游动着， 看到三个小男孩走过来，每个人手里握着一把枪，应该是经常在一起玩的，胳膊肘碰着胳膊肘，看着极其亲密。想起我的童年，跟领居家的小孩一起，躲在林子里踢毽子，跳绳，摘野果，玩水，枪是没有的，芭比娃娃也没有，但整座山都是我们的游乐园。放学回家的路上，我们会一路认领自己的树和领地，一块很漂亮的大石墩首先被我发现了，不好意思，我会郑重向其他小伙伴宣布，这块石头归我了。当然，我不会搬走它，也搬不走它，只是在每天上下学路上摸摸而已，如果我心情好，会邀请其他朋友一起坐在这块大石头上。沿途好看的树，山洞，草坪，花都被我们各自认领了，每个人的审美和占有欲大概是从这个时候开始培养起来的吧。

我一直很奇怪，为什么我人生的记忆是从五岁开始的，五岁之前，我的记忆一片空白。我问过很多朋友，发现他们都保留着自己两三岁的记忆，可我却什么都不记得。五岁，我背着一个花仙子的小书包 ，跟领居家大一岁的姐姐一起去学校报名，这就是我记忆最开始的画面。

三个小男孩在树下走来走去，交换着手中的玩具枪，偶尔会抬头看看路过的人，但大部分时间都在低头把玩手里的枪。小孩子真幸福啊，无忧无虑的，我羡慕的感叹着。不过脑袋里很快跳出一个声音说：你小时候可不是这么想的。也是，我小时候每次听到大人说你们小孩真幸福的时候，内心都是极度反感的。因为那时候，我并没有觉得幸福，要上学，写作业，被妈妈教训，不能看电视，不能睡懒觉，好多约束，好多不得不做的事情。我觉得大人才幸福，可以自己决定要干什么，可以不用听爸爸妈妈的话。“子非鱼焉知鱼之乐”，人总是这样，看别人的痛苦都云淡风轻，看自己的生活就一地鸡毛。

从小到大心里就住着一个助推器，近几年，这个助推器变得越来越躁动不安了，它迫使我不得不每天寻求进步，走路很快，吃饭很快，说话很快，做事也要很快。但进步是一件很相对的事情，有时候明显，有时候不明显，一旦我出现止步不前的征兆，内心的助推器就会狂躁不安，需要我吞噬很多外界的刺激来抚慰它。有时候我拗不过它，就只能任由它操纵我，让它贬低我自己，鄙视我自己，嫌弃我自己。

低落到深渊的时候，会觉得一切都无意义了。阳光，生命，在乎的人，一切都失去了色彩和吸引力，只想卷缩在沙发上，任由自己坠向遮天蔽日的尽头。这时候会开始羡慕那些活到80岁的人，并不羡慕他们的长寿，羡慕他们有活到80岁的勇气，很多时候，精神比肉体脆弱的多。

乐观和悲观是很相对的，我一直把自己归为乐观派，觉得什么事我都往好了想，理想主义，不怕死，每天笑嘻嘻，挺乐观的。但活了二十几岁，我发现自己只是在努力把自己往乐观去靠而已，骨子里，我就是个悲观的人。对很多事情都不抱希望，也不相信任何人和事，怀疑一切，也蔑视一切，说到底，我就是个看似乐观的悲观者，还很清高。

三个小男孩回家了，我望着渐渐暗下来的天，挪着步子往回走。走到一棵大树下，发现它一半的身子被雷劈断了，是去年那场大暴雨惹的祸，不过还好，它还活着，另一半依然很茂密。只要根扎的深，哪怕被狂风暴雨吹散了架，它还是会继续生长，我现在之所以这么容易被生活左右，正是因为自己的根扎的还不深，一点风吹草动就会起波澜，还是太嫩了。

回到家的时候，暴雨还没下下来，雨滴在厚重的云层里盘旋着，还在计划落地的姿势。我喜欢晴天，也喜欢下雨天，但我要是足够成熟，应该喜欢每一天。人们总是会保留一些自己的幼稚，哪怕你明明知道有些想法很幼稚很傻，你还是会小心翼翼的留着它。比如，当一个恋爱中的女人问男人，你喜欢我什么？你有多喜欢我？你为什么喜欢我？这些傻问题，说出口的时候就已经后悔了，但女人们还是会问，因为这时候，她们愿意犯傻，她们愿意当一个没脑子的傻女孩。再理智的人也有犯傻的时候，他们缺的只是一个犯傻的动机，如果人一直像机器一样理性的思考和生活，那艺术和美都没有意义了，对理性的生活来说，这些都是多余的。

很多次想放弃，但所幸身边一直都有朋友在最脆弱的时候送来慰藉。有时想想，自己虽然很普通很逊，可还有朋友不离不弃的陪伴在身，也很幸福了，要珍惜。人就是这样，坠落再慢慢爬回去，又坠落，再爬，一遍又一遍，一直到生命的终点，想到每个人都要这样过一生，也就淡定了，大家都一样，没什么好抱怨的。

生活啊，总得继续过下去，惆怅也好，焦虑也好，都是人之常情，拿一生修一刻宁静，谁不是呢。管他天下千万事，闲来轻笑两三声，不负此生，就好。