没有中心的思想

原创 初丹德月

互联网让我觉得一切都很近，近到用一部手机看遍所有亲朋好友的生活现状；互联网又让我觉得一切都很远，那么虚幻，那么脆弱，那么不真实，随着网络的消失，一切都烟消云散。

最近喜欢在傍晚爬到这栋大楼的楼顶，站在迎风面仰头看天吹风，这种逃离被屏幕掌控的瞬间，会让我觉得还活着。我始终不太适应整天面对屏幕的生活，不管是手机还是电脑，总觉得一天里应该跟人，跟自然有些接触和联系。就像我喜欢面对面聊天，而不是对着微信对话框敲敲打打。

小时候观察大人，发现大人们很少蹦蹦跳跳，走路总是安安静静的，面部表情也很少有大的变化。是因为他们身体太笨重了么？还是他们觉得那样更舒服？反观小孩子，走路连蹦带跳的，表情丰富，好像永远活力无限。十几年过去了，我也变成了小时候被观察的成年人模样，走路安静，说话平静，看不出喜怒哀乐，只是很遵纪守法的活着。我总是被赤诚之人所吸引，因为我知道赤诚的可贵之处，他们拥有成年人的躯体和能力，但还留着孩子的天真和坦率。

其实，我常常不知道自己到底要什么，是对无尽未知世界的探索，还是一份感天动地的爱，或是无限的财富和权利。我怀疑一切的永恒，却又常常像一条垂死挣扎的鱼一样苦苦寻找一片永恒的水源。我追逐的东西正是我怀疑的东西，而我还无法停止去怀疑和追逐，这矛盾便是在内部撕扯我的东西，虽然我表面平静如水。

我试过跟朋友倾诉，运动，睡觉，以及其他可以让人敞开心扉的方式，发现唯独只有坐下来把脑子里的想法敲打成文字，才会让我彻底的松口气。我的知心朋友正是我自己，只是我得把脑子里的想法梳理成文字才能传达给屏幕对面的另一个我。

很多喜悦是短暂的，痛苦也是，孤独却是永恒的。我无法让一个人完全明白自己的心声，也无法完全明白另一个人的心声，我们可以说话，拥抱，但在很多时候，我们跟聋哑人没什么区别，我们之间永远隔着一睹无法敲碎的墙。

看到父母两鬓斑白的头发会心疼，看到街边失去双腿的残疾人会难过，看到医院里挣扎在死亡边缘的病人会叹息，但也只是毫无用处的内部情绪反应而已，我是如此的渺小和脆弱，不过是个风浪里飘摇同情心泛滥之人罢了。

灰色是彩色和黑白的中间色，越过灰色，就是缤纷世界，退到灰色背后，就只有黑白两色了。经过多年观察，我内心属于灰色背后的人，但阳光照进来的时候，我会逼自己向彩色靠近，或许是一种求生本能，或许只是伪装。

其实，我一点都不知道这辈子会变成什么样，因为没有期待，但会好奇，也许正是因为没有期待才会更好奇。

又到傍晚了，今天是阴天，但风还挺大，想去楼顶看看。