最好无事常相见

真想醉笑陪君三万场，不用诉离觞。

初尝离别，是在2015年的那个冬天。那年九月开始，我们其实已经悄悄在心理做好了准备，大家都心知肚明，那是我们在学校待的最后一个学期。2016年春节过后，我们将奔赴到各自的岗位上，去往不同的学校实习。虽各校都分布在萍乡市内的各个县区，但大家要想再聚集在一块儿，也着实有些困难，我们都将努力去做好自己的本职工作，也将拥有各自的新生活。在校的最后一个学期里，我们虽对即将到来的离别做好了一定的准备，但对步入社会的恐慌一丝一毫也没有减弱，我们害怕距离会隔阂了友情，担心被生活磨平了棱角，以及我们对未知生活的不确定，更是为这场必定会到来的离别增添了许多伤悲。我舍不得福福、虾哥哥，舍不得我们在“212”留下的专属于我们的成长足迹，和那快乐无忧的逗比生活。我想，人脑能记住的东西总是十分有限的，所以，为了能将这些美好的回忆更多地留住，存留得更加长久一些，于是我开始用笔，尝试去记下我们之间发生那一件件的小事。那些我们曾经认为的一个个无关紧要的小细节，都是我们美好回忆中的一部分。

从那个学期开始，我们好像突然长大了，更加成熟了，我们开始学会变得更加宽容，因为我们知道，能形影不离地待在一起的日子，不多了。写到这里，我脑海中又依稀记起我霸气侧漏地要她们对着我说：“刘聪教主，文成武德，千秋万代，一统江湖！”的场景，还记得我们偶尔也曾在深夜醒来，一想到离分别的日子越来越近，难过得落下眼泪；以及真正告别时的那一天那一刻所发生的事情，如今在脑海中都还是如此清晰，那是一个阴雨天，我是全寝室里最后一个离开的，福福回家时，我目送着福福推着她的自行车越走越远，直到目光所及之处再也看不到她的身影，而我，一个人呆呆地在她的身后，哭成狗。这是我长到十八岁这个年纪，人生中第一次经历的真正意义上的分别。因为这一次的分别，在我内心泛起了涟漪，对我而言，这滋味使我内心波澜起伏。即使我们都曾用了很长一段时间来做好心理准备，以期更好地迎接那次离别，但在分开的那一刻，我们依旧做不到坦然。因为有爱，因为不舍，因为这五年里一同经历过的点点滴滴。

2016年上半年，在城厢小学实习，三七班。初为人师，我有很多的热情与爱。虽经验不足，但超级愿意付出。工资微薄的我愿意自费给他们买奖品；愿意花时间做手工奖励他们；愿意买书给他们看；愿意每个礼拜给他们上美术课、手工课和国学课。我喜欢他们崇拜我、喜欢我的样子。跟他们打成一片，我很快乐。可六月底一到，我们就得分别了，未来再见面的机会非常渺茫。越接近六月底，我越难过。他们总问我四年级还会继续教他们吗？我总是说：“那你们要好好听话！”我为自己做了非常多的思想准备，可最后一天，说出分别的时候，依然哽咽到发不出太清晰的声音。那是一种对现实的无奈，明明非常不舍，明明特别想接着陪他们成长，却只能，到此为止。

2018年六月底，我带了两年的班级将在下个学期分班。最后一天，我带着他们去拍照，算是留下一些来的痕迹。大家都非常的兴奋，并没有太多不舍。我只觉太匆忙，匆匆忙忙地拍照，匆匆忙忙地回家。我以为的特别郑重其事的告别场景并没有出现。离别的伤悲并没有将他们笼罩，亦没有将我笼罩。我以为是我的成长，让我终于能够坦然地面对离别了。可在七月份的某一个夜晚，记忆突然袭来，而我，溃不成军。才明白我并非成熟了，只是这一次的反射弧变长了。

2020年七月，四个同学考上特色班。我给每个人写了一封信，亲手送出。还想说的话千万不能因为不好意思而沉在心中，还有时间好好告别那便一定要郑重其事地进行这最后的仪式。走去见他们的时间多于与他们交谈的时间，因为他们对未来的期待，大于对过去的留恋。所以，我跋山涉水去见的人，并没有那么清晰地记得我，他们记得的大概是是他们自己跋山涉水要去见的人。这样很好啊，期待未来，好过执着过去。

后来啊，他们回来过，他们也会跟我联系。我很开心，自己不曾被遗忘。我有时为身边失去了那么浓烈的色彩而黯然神伤，时而又想着他们在我看不到的地方茁壮成长，为他们高兴。

爷爷的离去，是我心中的痛。我不甘，我愤恨，却也只能面对。他的离去提醒着我 ，一定要对爸爸妈妈好，要更好！一定要跟哥哥团结，因为唯有彼此扶持，家庭才能蒸蒸日上，父母才能真正心顺。从那之后，出去玩总会带着他们，看到新鲜的吃的，总会留一份给他们，因为那些我渴望的风景，他们也不曾见过；那些因生活窘迫而错过的美食，也非我一个人的错过。我每天对他们有说不完的话，因为我不希望在离开后，再被浓浓的遗憾裹挟。分开后，我们总是痛恨自己曾经做的太少，而不会责怪自己做的太多。喜欢的人，不在眼底，便在心底。愿人长久，可古难全。

我在回忆中潸然泪下，也在回忆中重获勇气。生活是矛盾的交织。有时我想如果能留住人，我又何必只留着回忆。可有时又想，如果留不住人，留住记忆又何尝不是一种幸运。我时常羡慕苏轼“但愿人长久，千里共婵娟”的豁达，曹植“丈夫志四海，万里犹比邻”的豪情。可我总是学不会这一份通透。

工作的第四年，我在曾经恐慌的社会中安然无恙，曾经害怕的距离，并没有隔阂那些重要的人。我们偶尔联系的多一些，偶尔联系的少一些，但没有停止。我们的见面，果真如我曾经预料到的，非常非常少，一个手指头都掰不完。但渐渐明白：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”

与三七分开后，我回去看过他们几次，每次都近乡情更怯。后来，又分班了，我便再也没有去过。再后来，我跟他们在同一所初中。去年上优质课，刚好是他们这个年级的内容，我去了几个班磨课，重逢了一些三七的学生。他们还记得我，虽往事很模糊。这也算是一种兜兜转转的缘分。

九年级了，明年六月又是一个分别的月份，我肯定又会哭吧。但没关系的。我不觉得一个从不哭泣的人等于他是一个坚强的人，真正坚强的人，是流泪后一定会擦干眼泪，重新站起来的人。

我曾告诉他们离开是生命的常态，对于很多人，分离的时间多于在一起的时间。所以珍惜在一起的同时， 亦要经营好分开的时间。一次不联系、两次不联系便永远走散了。我也在尽量如此去维系，我在等着联系成为习惯的那一天。

因为分离是生命的常态，所以越长大越珍视那些留下来的人。这份恒久的陪伴，让人心安。

我以为我们会用很多时间期待相遇，后来才明白，我们总是用很多时间去准备离别。

我们总是有一个误判，认为所有发生的事情都有一定的价值观的正当性，发生的每一件事情都会教我们一个道理。其实很多时候，我们只是不断的感受，不断的合理化而已。一个人是否长大，一次离别是无论如何都承载不下的。

相聚有时，分别有时，那在一起时好好笑，分开时努力生长。一直觉得回答最近过得好吗特别尴尬。因为如果你懂我，必定知道，像我这样的人，在哪儿都能过的不错。

感谢所遇之人，让我的生命更加精彩。最后的最后，唯愿无事常相见！