关于苹果6的搞笑有创意的句子

父亲问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”

儿子：“我刚才吃了个苹果。”

父亲：“可这跟喝水有什么关系？”

儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

关于苹果6的搞笑有创意的句子

今天我要做俯卧撑···今天先俯卧，明天再撑。

-我向星星许了个愿。

我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。

要把梦想变为现实，第一步你得醒过来。

我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 不是没用了，还可以拿来喂猪的。

我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。

太感人了！············································这故事叫《一个文盲的悲哀》

推销会吃的苹果的广告词,语句要幽默搞笑,不要一句两句,要长一点...

1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2、每过一天，我就在日历上打个圈。

到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、小明要求爸爸给他讲故事。

爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。

”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。

小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

”8、 一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。

一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。

”。

于是美国总统心软了。

中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。

美国总统吓得赶紧拉住他。

中国保镖说：“别这样，我还有家人。

10、 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

答案是： 1、猴子是最典型的250; 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：＂哈哈，你死了.＂14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。

乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！16.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

17.话说沙尘暴吹到台湾。

许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

20. 女：我想找个男朋友。

男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。

女：我跟他在一起你不心疼吗？。

男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。

A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。

现在孩子在你女儿的肚子里。

A、B无语，走了。

这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了 23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。

因为《麦兜响（想）叮当》24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。

小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。

可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”26、世界上最没用的一句话： 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8，烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10，“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。

半年后数学成绩全A。

妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。

”28.朝鲜：...哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝...

搞笑的个性签名和诗句

经典搞笑语录： 1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2、每过一天，我就在日历上打个圈。

到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？ 6.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网 7.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

8. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：＂哈哈，你死了.＂ 9.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

10. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。

乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 11.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

12.话说沙尘暴吹到台湾。

许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

13. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

14.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

15. 女：我想找个男朋友。

男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。

女：我跟他在一起你不心疼吗？。

男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

16、小明要求爸爸给他讲故事。

爸爸说你要听长的还是短的？www.yikexun.cn小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！ 17、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。

”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城 18、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。

小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

” 19、 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。

一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……” 20、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。

”。

于是美国总统心软了。

中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。

美国总统吓得赶紧拉住他。

中国保镖说：“别这样，我还有家人。

21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。

A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。

现在孩子在你女儿的肚子里。

A、B无语，走了。

这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了 23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。

因为《麦兜响（想）叮当》 24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。

（本文来自一点点语录网 www.yikexun.cn）小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。

可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~” 26、世界上最没用的一句话： 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8，烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10，“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

2018经典搞笑语录 1.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 2.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

3.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

4.现在的天气，自来水可直接泡方便面。

5.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

6.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。

如果做的不好，那就很有可能睡着…… 7....

找一些幽默的句子

给我一个女人，我就能创造出一个民族： 论坛楼主，我是他盲肠：昨天我吃水果，然后喝凉水。

老师批语：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语.题目：其中 小朋友写，毕竟不是亲生的…… 4：北京派来的高官说了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好.题目：一边……一边…… 小朋友写！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉： 楼主？ 暴强回复。

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小朋友写：先生。

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老师批语，要从娃娃抓起。

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10：先吃饭：大婶，即使你能把男人当狗使，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语：我也很伤心：把喜欢两字去掉才真是造孽。

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9。

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论坛地下室.题目：好吃 小朋友写：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语： 楼主：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了 暴强恢复系列1。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4.题目搞笑造句及评语系列：2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳。

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回复：遇到芙蓉姐姐：王小丫跟陈章良结婚：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗。

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34： 论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！ 35： 论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？ 36： 论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？ 37： 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热…… 38： 论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车~，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌6： 论坛楼主，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 10： 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑！ 论坛回复？ 暴强回复： 楼主：连续剧不要看太多了，再冼澡，组个车队开：假如我有一亿人民币： 楼主，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 12： 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

13： 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢！ 26：想像力超过了地球人的智慧。

12，我很伤心。

老师评语！ 回复，大家都这么忙。

15： 楼主...