精选10条内涵搞笑段子，你们看懂了吗

1.今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了！

2.智力问答：西游记五人，说起唐僧，论武功，孙悟空最厉害；论帅气，白龙马最俊气；论能说，猪八戒最能说；论老实，沙和尚最老实。可是：为什么经过女儿国的时候，所有女子都对唐僧情有独钟 ？

3.我曾经也号称白酒一公斤，啤酒随便拎，一个晚上对付三十几个，喝伤 15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度.还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？ 拿起你的手机，编辑“我要请你吃饭”发送给本人，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事…

很幽默很有内涵的句子

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根！2、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去！3、明骚易躲，暗贱难防！4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！

搞笑幽默有内涵的段子有哪些

【段子1】老员工的差距 投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持 8 年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿； 某知名国企老员工 07 年开始，每月收入买股票，坚持 9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿…… 点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？【段子2】赚钱的秘诀 投友A：为什么我年年炒股，年年感觉没赚钱？ 投友B：因为你从不记账！我今年炒股的收益率已经超过35%，笔记本都记了整整大半年。

投友C：切！那算什么，我今年赚了780%，记账了两年。

投友A、B：哇！这么大的毅力，你是怎么坚持的？ 投友C：木有啊！我自动同步了，过去2年炒股记录。

点评：同样是记账，原来赚钱的秘密在这里。

【段子3】相亲趣闻 “你有车有房吗？” “没有车，房子刚被拆了” “你工作是干嘛的” “离职了。

之前是做投资顾问的，有了机器人智能投顾，还要我做什么？” “那还谈什么！” “我是水贝村的” “讨厌啦，怎么不早说！” 点评：水贝村今年每户分到2亿拆迁补偿金，屌丝变土豪，最好玩的段子，没有之一。

【段子4】相亲趣闻续集 小姐：你有房有车么？ 先生：有 小姐：你的工作是什么？ 先生：职业股民 小姐：那我们不太适合 先生，为什么？ 小姐：我前任男友也是有房有车，炒股以后就什么都没了 先生：我之前什么都没有，房和车都是股市赚来的，你知道差距在哪么？ 小姐：在哪？ 先生：因为我用投资账本，而他不用~ 点评：投资有风险，入市须谨慎啊！【段子5】吹牛的后果 同学聚会：有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！班花终于坐不住了，掏出手机：干爹，降息0.25并降准，吃点饭都她娘不踏实。

这时老板娘进来了：都别tm吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？ 点评：吹牛的后果是，谁把拉面钱付了？【段子6】怕女友因为这个 女友说她成熟的标志就是每天都会记账。

出于好奇我翻看了她的账本，只见上面写着：10月1号用钱了，10月2号用钱了，10月3号居然又用钱了……尼玛……真是女友不可怕，就怕女友会记账啊~ 点评：有人怕女友哭，有人怕女友闹，第一次听说怕女友因为这个。

【段子7】动物界的高峰论坛 狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。

鲤鱼：要想跳过龙门变成真龙，你就必须跟风追涨啊。

螃蟹：呵呵！当心！我可是专门制造泡沫的哦。

青蛙A：你们都不知道，我们这井底别有洞天，是真正的价值洼地啊，非常有发展潜力。

青蛙B：我都呆得这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。

青蛙c：唉！其实我不想来这地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下来。

乌龟老兄OS：我就默默涨姿势，闷声发大财。

点评：奇葩年年有，动物界的高峰论坛大会居然有模有样！【段子8】婴儿般睡眠是这样练成的 我问我一个炒股的朋友：“晚上睡眠好吗？”他回答：“婴儿般睡眠。

”我大呼：“兄弟，你真是牛叉啊。

”他沉默了许久：“晚上我总是先睡一阵，到半夜醒来后哭一阵子，再入睡……” 我贱贱地说：“不瞒你说，我最近也是婴儿般睡眠，白天看看排名买，晚上睡得相当安心。

” 点评：相信很多人这辈子最大的梦想，每天有婴儿般睡眠。

【段子9】一波N折的禅师 青年：大师，如今房地产泡沫这么大，我们如何拯救？ 禅师：一枚咸鸡蛋和一枚生鸡蛋分别打你头上，是生的蛋疼，还是咸的蛋疼？ 青年：咸的蛋疼！ 禅师：闲的蛋疼还不去找点正事做？ 青年：大师，以前是跌的难受，现在是涨的难受。

做股票咋这么苦呢？ 禅师：打开房门，哪里来的哪里去。

青年：大师，您的意思是重燃希望，追逐最初的梦想。

要想成为一名优秀的股民，我要勇于面对盘面的蹂躏来锻炼自己而不是消极逃避？ 禅师：时间宝贵，别耽误我看高手在线直播。

点评：阐释的话很直白，没有打哑谜，你确实想多了。

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展开全部 你瞧你平时那个德行，样儿大了你！装的人五人六儿的，还挺象那么回事的。

实际上满肚子的幺蛾子，除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。

要是结识了个有点儿来头的，好嘛，你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。

实在闲的发慌，也是跟那帮小混子起哄架秧子，打联联。

走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。

哪天遇上个概儿不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。

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精选10条内涵搞笑段子,你们看懂了吗

1.今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了！2.智力问答：西游记五人，说起唐僧，论武功，孙悟空最厉害；论帅气，白龙马最俊气；论能说，猪八戒最能说；论老实，沙和尚最老实。

可是：为什么经过女儿国的时候，所有女子都对唐僧情有独钟 ？3.我曾经也号称白酒一公斤，啤酒随便拎，一个晚上对付三十几个，喝伤 15个，喝趴下16个，失踪4个。

令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度.还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？ 拿起你的手机，编辑“我要请你吃饭”发送给本人，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事…

求一些很有内涵的,很爆笑的骂人笑话或骂人吹牛段子,例如：

展开全部老鼠去方便，见熊也在，吓的不敢吭声，熊看了眼老鼠说，你掉不掉毛？老鼠哆嗦不语.熊又问，掉不掉毛？老鼠说，不掉！熊抓住老鼠擦擦屁股走了. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在 那摇来晃去抖个不停，同事问：干什么？那个人回答说：我调成振动的了. 农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。

无赖：我问的是驴。

农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！” 公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。

汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！” 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：怎么又启了一瓶...

内涵段子：这几个段子太搞笑了,看了你不笑我服你

内涵段子：数学家同女朋友在公园漫步。

女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。

”蜜月中，新娘对新郎说：“那个算命的真神了，他说我的婚姻在东南一里处，果然就在公园门口遇见了你。

”新郎说：“没什么了不起的，那是我父亲的第二职业，他已经用这种方法给我介绍过三个对象了。

”

励志 内涵 幽默 句子

01.当今社会有钱男子汉，没钱汉子难噢！ 02.不是路不平，只是你不行！加油03.那么当别人叫你爷的时候，以前你也他妈是孙子！ 04.不怕神一样的敌人，就怕狗一样的哥们儿！ 05.接触的人多了，我却喜欢狗！ 06.天黑路滑，社会复杂！美女注意点 07.在你和我提高嗓门说话的同时.别把自己整没影子了！ 08.就这一句话最经典，你知道我长短，我知道你深浅！ 09.逼是一样的逼，脸上见高底！ 10.女人长的漂亮，不如活的漂亮！让你的生活添加点色彩！11.男人可以征服世界，女人可以征服男人！ 12.亲情，友情，感情，还有爱情，为什么情字都在最后，因为走到最后才是真正的感情！ 13.当今这个E时代 钱不是问题，问题是没钱。

14.钻石恒久远，一颗就破产。

15.水能载舟，亦能煮粥。

16.一山不容二虎，除非一公一母。

17.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

18.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

（熊猫烧香） 19.我告诉你洪磊喝多了谁也不服，我就扶墙，呵呵 20. 避孕的效果：不成功，便成人。

21. 问世间情为何物？一物降一物....

求一个搞笑有内涵的段子、逗女朋友开心的、谢谢了

展开全部 请采纳 在一堂生理课上，女老师讲完课后说：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。

” 过了一会儿，一个男同学举起手来，一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？” 女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。

女老师接着问：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。

” 沉默了一会儿，又是那个男同学举手问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是戴避孕套舒服，还是不戴避孕套舒服？” 女老师立刻答道：“请问当你鼻子痒时，是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服？”男同学一想，嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。

女老师又接着问：“同学们，谁还有不明白的地方，请提问，老师给你解答。

” 女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。

就不能做爱那？” 女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。

你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！ 女老师又接着问：“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。

” 不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强 J女人时，女人都要反抗呢？” 这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：......你在马路上走着，突然有个人跑过来抠你鼻孔，你愿意啊？...