怎样幽默的形容自己胖

宰相肚里能撑船~心宽体胖又何难？ 躲在我身后，我会为你挡着风~ 天圆地方，我代表着天；珠圆玉润，我又代表着珠；只要我天人合一，天诛地灭听过没？

形容“自己最近长胖”的句子

展开全部 她胖得五官好像即将陷入肉的泥沼之中。

我要胖成一片海，淹死那些嘲笑我的死瘦子！ 长得好看的才叫绿茶婊，我这种只能叫绿巨人。

或重于泰山，或重于其他山。

把我论斤卖，我可以保养王思聪。

台风来了，身边的人和树都吹走了… 我的美，称是不配承受的。

军训时，全班同学休息都靠着我坐下正好坐一圈。

我欲乘风归去，又恐体重不许。

你从背后轻轻抱住我，手都合不拢。

猪看了我一眼，嫌弃的笑了。

微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。

最近衣服是越来越瘦了啊！他的脸又圆又大，一笑起来，眼睛眯成一条线，脸上的肉堆得像“油团”，整个看起来像一个慈眉善目的“弥勒佛”。

脸上的肉长满了，就往脖子下“溜”，脖子变得又粗又短。

那脖子上的肉一层盖一层，就像叠叠的浪。

背上的肉也是厚厚的，拍起来还会发出“啪啪”的响声。

最胖的要算肚子了，不用鼓气，也像皮球一样圆。

天哪，她今天穿了件黑白相间隔的晚礼服，像一只高贵的南极企鹅一样向我走来好久不见，你胖若两人了！我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人！大家排队称体重，某人刚站上去，电子称发声，请一个一个来，一次不要上两个人低头看不见脚面……...

形容自己胖的句子

展开全部由轻到重的句子： 呦！最近感觉你肉是不是发泄，发松了啊？！（言外之意，你肥了！mb的直接说我胖了行不？！！）呀？你这身衣服裤子是不是洗缩水了！（我去你的）赶紧找个女友（或男友）没事赶紧多啪啪啪行不行？看看你胖的，猪都快因为你下岗了！！我问问你，你现在上厕所能便出来吗？！是不是得卡住？你走路能看清道吗？嗯？？胖了太多了吧！！！！！！死胖子，恶心死了！七宗罪里，就杀你这样的！...

被人说长胖了很伤心的句子

由轻到重的句子：1. 呦！最近感觉你肉是不是发泄，发松了啊？！（言外之意，你肥了！mb的直接说我胖了行不？！！）2. 呀？你这身衣服裤子是不是洗缩水了！（我去你的）3. 赶紧找个女友（或男友）没事赶紧多啪啪啪行不行？看看你胖的，猪都快因为你下岗了！！4. 我问问你，你现在上厕所能便出来吗？！是不是得卡住？你走路能看清道吗？嗯？？胖了太多了吧！！！！！！死胖子，恶心死了！七宗罪里，就杀你这样的！

调侃人生的幽默句子

1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车 2、客官 您是打尖还是住店我大便3、我年轻过，你们呢，老过么？4、绅士无非就是耐心的狼5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边6、别紧张，我不是什么好人……7、你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.8、作为失败的典型，你实在是太成功了9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。

那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。

老大爷站起来说，你瞄准呢10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。

脏了我轮回的路。

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。

即使同一篇文章也不行。

不不，多贵的电脑都不行。

18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。

过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。

其感悟是：千万别吃真正做事的人。

21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、我不下地狱，谁爱下谁下25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉26、想你的眉目，想到模糊。

——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。

”你告诉对方：“我一直没记住。

”29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

30、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示.31、微笑，挥手，再见，结束。

32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！40、老子曰：睡可睡，非常睡。

41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花43、特别的人从来不说自己特别，比如说我44、我的否已极了 可泰说他没空来45、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是：All money go my home!49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。

孟子曰：孔子说的对！ 51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴52、漫漫人生路，总会错几步。

53、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！57、唉~这人要一没正形，连头痛都是偏的58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

诙谐幽默的描述自己由瘦变胖的诗句或感受

一位老语文教师去市场买鱼。

卖鱼的师傅问：“老先生，买什么鱼呀？”“我买两条鲫（jì）鱼。

”“鲫（jì）鱼？鲫（jǐ）鱼吧！来两条呀！”说着师傅就去捞鱼。

“是鲫（jì）鱼，不是鲫（jǐ）鱼！”老语文教师显出悲哀的神情，“你卖鱼卖多久了？”“卖二十多年了。

”“你看看，多悲哀的一件事。

鱼卖的快一辈子了，自己卖的啥鱼都不知道。

我今天告诉你，叫鲫（jì）——鱼，不叫鲫（jǐ）——鱼，没有鲫（jǐ）鱼这种鱼。

”卖鱼的看着“老家伙”有板有眼的对自己的“教育”，把刚捞出来的鱼，又扔进了水池子里。

生气的学着老语文教师的口气说：“买鲫（jǐ）——鱼，我这有；买鲫（jì）——鱼，我这没有！”“悲哀，悲哀呀——”老语文教师低声嘟囔着，愤愤的走了。

那晚，老先生的桌上没有鲫（jì）鱼。

求一首自己长胖了的打油诗

展开全部 2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。

4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。

6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。

7 四小三炸大猴，就等你来呢。

8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。

9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。

10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。

11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。

这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。

12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。

13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。

14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。

15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。

16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。

你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。

17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。

20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。

21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。

现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。

22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。

23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。

24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。

25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。

26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。

27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。

28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。

29 听说一个苹果吃上一...