求电影经典对白，两个人说的那种，急需

求电影经典对白，两个人说的那种，急需！ 55分

河东狮吼》：“从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了."

《我的野蛮女友》：

第一：不要叫她温柔；

第二：不要让她喝三杯以上，否则她会逢人就打；

第三：在咖啡馆一定要喝咖啡，不要喝可乐或橙汁；

第四：如果她打你，一定要装的很疼，如果真的很疼，那要装的没事；

第五：在你们认识的第一百天，一定要去她班上送一只玫瑰，她会非常喜欢；

第六：你一定要学会击剑、打壁球；

第七：要随时做好蹲监狱的思想准备；

第八：如果她说她会杀了你，那不要当真，这样你会好受些；

第九：如果她的鞋穿着不舒服，一定要和她换鞋穿；

第十：她喜欢写东西，要好好地鼓励她。

《阿飞正传》：

张国荣：我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，他只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是他死亡的时候。

张曼玉：我以前以为一分钟很快就会过去，其实是可以很长的。有一天有个人指着手表跟我说，他说会因为那一分钟而永远记住我，那时候我觉得很动听……但现在我看着时钟，我就告诉自己，我要从这一分钟开始忘掉这个人。

张国荣：看着我的手表。

张曼玉：干嘛要看着你的手表？

张国荣：就一分钟。

张曼玉：时间到了，说吧！

张国荣：今天几号了？

张曼玉：十六号

张国荣：十六号，四月十六号。一九六零年四月十六号下午三点之前的一分钟你和我在一起，因为你我会记住这一分钟。从现在开始我们就是一分钟的朋友，这是事实，你改变不了，因为已经过去了。

《大话西游》：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，等失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是……一万年

《花样年华》：“如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？”

《东邪西毒》：多年之后，我有个绰号叫西毒，任何人都可以变的狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。在我出道的时候，我认识了一个人，因为他喜欢在东边出没，所以很多年后，他有个绰号叫东邪。知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。没个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，她却觉得很重要。

两人经典搞笑对白台词

顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看……老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：……老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有眼睛光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：……老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！

关于电影中二人对话的台词

乱世佳人 斯嘉俐和白瑞德

这个杀手不太冷 （那个小女孩表白的一段）

求适合两人模仿的经典电影对话！！ 50分

教父2中麦克和佛雷多的那段对话，就是麦克决定杀他的那段

暗战中 刘德华快挂了 和刘青云 那段话也挺感人的

经典搞笑对白台词

提供给你几个笑话希望对你能有启发：

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

"写信."

"写给谁?"

"我啊."

"写的什么呀?"

"白痴,我还没收到怎么知道!?"

空姐劝乘客系安全带

“上次飞机互降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了安全带的那？？”

答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。

精心收集，希望~~~~

经典台词对白？

给你奋斗的经典台词

杨晓芸和向南相约去离婚。在离婚办事处有了以下对话：

杨晓芸：呸！我才不爱你呢！

向南：你给我夜煮方便面还给我加俩鸡蛋那叫不爱我？我呸！

杨晓芸：我煮狗鸡蛋！我呸！

向南：给狗煮方便面你还加俩鸡蛋？我呸！

杨晓芸：我煮狗鸡蛋！呸！

向南：你就是对我好承认怎么了？

杨晓芸：呸！我才不承认呢！

向南：我告诉你我就是你的初恋我就是你的最爱我就是离不了的婚！

杨晓芸：你就是一无赖！

向南：谢谢你提醒我还真就是一无赖我还就赖上你了我告诉你杨晓芸这婚你离不了因为我改注意了我不同意离婚你要是再跟我说离婚我就告诉你别跟我开玩笑了呸！

杨晓芸：呸！离婚！马上离婚！不离我现在就踩死你！

向南：呸！没门儿！

杨晓芸：呸！

向南：呸！玩儿去！你给我玩儿去！你给我玩勺子把儿去！

杨晓芸：你。。。。

向南：呸！

工作人员：哎哎。。先生 这儿不能吸烟

杨晓芸：谁让你抽烟了？

向南：管得着吗？

出门

向南：看什么呀？看什么呀！都给我玩儿去！又不是拍电视剧干吗呢一个个！

群众：怎么说话呢这是！

向南：什么怎么说话。。

杨晓芸：凭什么不让人家看呀懂不懂尊重别人啊我告诉你这都是我的FANS

向南：我呸！

杨晓芸：呸什么呀 你就是我的超级大FANS

向南：呸！

杨晓芸：向南我问你我到底哪儿好啊让你成天欲罢不能地使劲欣赏我？

向南：我怎么那么爱你呀 呸！

杨晓芸：都散了吧 没事儿了下一对儿啊！

陆涛的生父想见见他

陆妈妈：儿子，你亲生父亲要从美国回来了……他在美国赚了很多钱……他想见见你……

陆涛:见面就算了，让他把遗产打我卡里吧~

向南洗车泼水和大妈发生点冲突

向南洗车，泼水，冲出一大妈，说：怎么回事，泼我一身？

向南：对不起，我没看见。

大妈：这么大一活人你没看见？

向南：我看到了。

大妈：看到了还泼？

向南：我不泼了。

向南陪杨晓芸逛街

杨：今儿咱可说好了，这逛商场可有逛商场的规矩；

向：说来听听；

杨：第一，只许看商品，不许看美女，我除外；

向：成；

杨：第二，凡是给你向南买的东西，单价不许超过一百块，凡是给我杨晓芸买的东西，单价不得低于五百块；

向：成；

杨：第三，不许逃跑，只许跟着我，不能在茫茫人海当中把我弄丢了；

向：成；

杨：最后，付帐要主动，知道什么叫一溜烟吗，告诉你，当我老公必须得有眼力价儿，我看商品这眼睛只要一放光，你就得一溜烟地给我去付帐，不能浪费我宝贵的唾沫催你；

向：走，媳妇儿。

向南：我们家有院子你们家有吗？（其实就是老北京老胡同里的四合院）

华子攻我们家有私人专职理发师，洗头护发师，你们家有吗（刚买下一间二手发廊）

向南：我们家有结婚没喝完的好几十箱私酒存在丈母娘家，你们家有吗

华子：我们家有老式越野车，我们没事儿开出去兜风，这么浪漫你们家成吗（600块钱都捣不出的N手北京吉普）

向南：我们家有彩电冰箱洗衣机，那叫一方便你们家有吗（四合院公用）

华子：我们家有私企，我们不用出门上班，我们就跟家SOHO，哎哟喂这么后现代的生活你们家什么年月能赶上。

向南：我们家有成套没开封的现代厨房用品，用都没用就堆在床低下，小俩口天天跟外面下馆子吃饭，吃香的喝辣的大鱼大肉花钱如流水，你们家敢这么奢吗

晓云：“我真服了他们了，真是名牌大学的大学生啊，破锅破碗的还比呢比什么比呀，快气死我了，向南我跟了你真的是倒了八辈子血霉，赶紧奋斗啊，咸鱼翻了身再吹。”

向南：“......更多唯美的句子：www.weimeidejuzi.cn

二人搞笑小品剧本

甲：某某某，你好啊。

乙：轻点，轻点。别这么大声。

甲：怎么啦？

乙：（东张西望）我怕被熟人发现。

甲：为什么？

乙：我在找地方搬家呢。

甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

乙：千万别说恭喜。

甲：为什么？

乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

甲：这是什么逻辑。

乙：向你打听个人你知道吗？

甲：谁？

乙：孙悟空。

甲：孙悟空？

乙：你熟吗？

甲：不熟。

乙：哪谁熟？

甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。

乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

甲：什么事？

乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

甲：龙宫？

乙：龙宫要是地紧，南天门也行。

甲：南天门？

乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？

乙：不都是被逼的吗。

甲：谁把你逼成这样了？

乙：人多了。

甲：为什么呀？

乙：不能说。

甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

乙：跟你说了你也不信。

甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

乙：就在这说？

甲：那当然。

乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？

甲：你踅摸什么呢？

乙：我看看台下有我的熟人没。

甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。

乙：那我说说？

甲：说吧。

乙：彩票知道吗？

甲：哪谁不知道啊。我也常买。

乙：前不久，我买了一张。

甲：哪一种？

乙：传统的体彩。

甲：就是从0到9中随机选七个号码。

乙：不错。

甲：七个号码次序全对是特等奖。

乙：是的。

甲：你买的什么号码？

乙：1313766。

甲：就买了一个号码？

乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

甲：结果就中了？（声音开始颤抖）

乙：中了。

甲：几等奖？（颤抖）

乙：不好意思。特等奖。

甲：五百万？（颤抖）

乙：交完个人所得税，还有四百万。

甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？

乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

甲：真会享受。

乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。

甲：什么声音？

乙：我媳妇给我一巴掌。

甲：该！

乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

甲：谁啊？

乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

甲：那是敲错门了。

乙：不是，有人说话了。

甲：谁啊。

乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。

甲：你们是？

乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。

甲：祝贺完了走吧。

乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。

甲：哥们意思？

乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

甲：别人中奖你们乐个啥。

乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

甲：名誉主席？

乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？

甲：怎么个传扬法？

乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个......更多唯美的句子：www.weimeidejuzi.cn

几个电影片段中的经典台词

梁:我要的东西呢?

刘:我要的你还未必带了呢

梁:什么意思啊?你上来晒太阳的

刘:给我一个机会

梁:怎么给你机会?

刘:我以前没的选择,现在我想做一个好人

梁:好啊,跟法官说,看他让不让你做好人

刘:那你就是要我死

梁:对不起,我是警察

刘:谁知道呢

唐:街坊邻居快来呀,刚出炉的孝子大拍卖,不买也来看看呀(秋香石榴出来)

我很惨

石榴:唉,这位小哥,你大清早在这卖身葬父,太不吉利了吧

唐:唉,我也不想啊

秋香:唉,我们好象在哪见过吧,你看起来好面善啊

石榴:是吗?

唐:所谓相逢何必曾相识,两位姐姐可怜可怜我吧

石榴:真是好惨呀,我们家正好缺个下人,我看就...

男2:我好惨呀,卖身葬全家

唐:不会吧

男2:两位姑娘,可怜可怜我吧,我一家六口,一晚上全死光了,我现在十级肺

痨,半卖半送,你就买了我吧

秋香:石榴,你看他可怜多了,我们就把他买回华府好不好?

石榴:那就买他吧

唐:姐姐,我先来的唉

秋香:哎,这不是先来后到的问题嘛

石榴:对呀,人家家死六个,你家才死一个,我也很想帮你,但是我真的很为难

嘛

唐:可是我也很惨呐

石榴:你有什么比他更惨的快说出来呀

唐:我..我..这..这..你看我这几天没有剪指甲,这里面全是黑泥,难道这还

不够惨吗?

男2:旺财...旺财,你不能死呀,旺财..你跟了我这么久,对我有情有义,肝胆

相照,可是到现在,我连餐饱饭都没让你吃,我对不起你呀,旺财..

唐:小心哪...哎呀,小强,小强,你怎么了,小强?小强你不能死啊,我跟你相

依为命同甘共苦这么多年,我一直把你当成亲生骨肉一样教你养你,想不到

今天白发人送黑发人

石榴:秋香姐,他们两个都这么惨,怎么办呐?

秋香:看看再说

石榴:哦

男2:妈的

唐:嘿

男2:大哥,你别闹了.你看看你那么干净,进去画个妆再来吧.你看看我,烂命

一条,满手烂疮,你怎么惨得过我?

唐:你不要跟我比,我最受不了人家跟我比了.

男2:跟你比又怎么样?

唐:你这是在逼我嘛你

难2:你能比我惨吗

唐:靠,他妈的.呀~~!!你说你满手烂疮,现在我整条手都断了,谁比谁惨呀

男2:你玩的太绝了吧

唐:你老子我今天跟你卯上了

男2:我...老子今天陪你玩到底.他妈的,来啊

唐:啊~~!

男2:嘿嘿,嘎嘎~~

唐:哇!

男2:你想跟我玩,我连命都不要了,看你怎么跟我比?嘿,谁敢比我惨呐!

唐:唔?好小子,算你惨,我们后会有期了

石榴:那个人死了,只有买你了

唐:是吗?

石榴:是呀

唐:那得再加五两

石榴:你这是坐地起价呀

唐:不是,我是想把这位老兄埋了

石榴:真是个好人,就买他吧

秋香:唉,石榴,你说买就买呀?我们得先进去问问夫人才能决定啊.你明天再

来吧

石榴:唉,我去问

唐:秋香姐,辛苦你了. 哇,现在就开始挑逗我了,老娘,我得手喽~~

至尊宝:当时那把剑离我的喉咙只有0.01公分,但是四分之一柱香之后,那把剑的女主人将会彻底的爱上我.因为我决定说一个谎话,虽然本人生平说了无数个谎话,但是这一个,我认为是最完美的.

紫霞:你再往前半步我就把你给杀了.

至尊宝:你应该这么做,我应该死,曾经有一份真正的爱情放在我面前,我没有珍惜.等我失去的时候,我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此.你的剑在我的咽喉上割下去吧,不用再犹豫了.如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字,我爱你.如果非要在这份爱上加个期限,我希望是一万年.

参考资料：大话西游 无间道 唐伯虎点秋香 ......更多唯美的句子：www.weimeidejuzi.cn

《城南旧事》秀贞单独台词(不要话剧那种对话的)

“小桂子，小桂子，你怎么不要妈了呢？”那声音多么委屈，多么可怜啊！她又哭着说：“我不带你，你怎么认得道儿，远着呢！”

他这一去有……（扳着手指）有一个多月了，有六年了，不，还有一个月就回来了。还有一个月，一个月，哈哈……哦，小桂子来啦，在哪儿哪？啊？……哈……在哪儿哪，……哈……他还没出生哪！哈……（忽然伤心地坐下）人家都说我得了疯病，……我是疯子吗？……人家疯子都满地拣东西吃、乱打人，我，我怎么会是疯子。你们看，我疯不疯？我疯吗？啊？……（哭起来）秀贞： （疯姑娘秀贞边叫喊着，边上。）

小桂子——，小桂子——，……哎，你们看见我的小桂子了吗？……她的脖子后头有指甲盖大的一块青记，对，对，是青记。那是阎王老爷一生气呀，用手指头给戳到世上来的，你懂吗？啊？哈哈…… 哦，这儿有好多花……这是薄荷叶，这是指甲草……对，染上红指甲，小桂子他爹思康就喜欢我染红指甲……。

有什么很经典的电影片段 ，和很经典的电影片段台词，一个两人对话的 ，一个单人独白的 。急！！！谢谢

海上钢琴师最后一点1900和max之间的对话 海上钢琴师的百科里有

返老还童里面男主角的一段独白 　　Benjamin Button: Sometimes we're on a collision course, and we just don't know it. Whether it's by accident or by design, there's not a thing we can do about it. A woman in Paris was on her way to go shopping, but she had forgotten her coat - went back to get it. When she had gotten her coat, the phone had rung, so she'd stopped to answer it; talked for a couple of minutes. While the woman was on the phone, Daisy was rehearsing for a performance at the Paris Opera House. And while she was rehearsing, the woman, off the phone now, had gone outside to get a taxi. Now a taxi driver had dropped off a fare earlier and had stopped to get a cup of coffee. And all the while, Daisy was rehearsing. And this cab driver, who dropped off the earlier fare; who'd stopped to get the cup of coffee, had picked up the lady who was going to shopping, and had missed getting an earlier cab. The taxi had to stop for a man crossing the street, who had left for work five minutes later than he normally did, because he forgot to set off his alarm. While that man, late for work, was crossing the street, Daisy had finished rehearsing, and was taking a shower. And while Daisy was showering, the taxi was waiting outside a boutique for the woman to pick up a package, which hadn't been wrapped yet, because the girl who was supposed to wrap it had broken up with her boyfriend the night before, and forgot. When the packa......更多唯美的句子：www.weimeidejuzi.cn