六年级作文压岁钱幽默的

压岁钱

在这寒假里，我的压岁钱有得有失，可真激动人心。

记得那一天傍晚，我们一家人温馨地团聚在一起，有说有笑，欢快地大口吃着团圆饭，“祝父母身体健康，祝二妈事事顺心，祝小姑妈生意兴旺，财圆滚滚……”转眼间，他们都微笑着，妈妈也说：“张闻哲，你的成绩有进步。”话音刚落她便顺手拿起一个红包塞进我的口袋里，“那是给你的红包。”“谢谢!”顿时我似乎比吃了蜜还甜，仿佛我也变成了一个钱带满满的小富翁。妈妈亲切地说：“你要好好利用这压岁钱呀!”我的心也“咯噔”地作响着：这压岁钱是妈妈对我的一份美好的祝福，我一定要好好利用。“哈——哈……”除夕夜在欢笑声中过去了。

第二天，我看书时，发现这些书早被我看完了，我轻轻地走到妈妈的跟前，用一双乞求的眼睛聚精会神地望着她，她好似看出了我的心思，疑惑地问：“要买书吗?”“是的。”我情不自禁地点点头，妈妈又问：“那些书你真的看完了吗?”“这个——这个——”我结结巴巴地回答道，心想：哎，也是的，我以前看书太囫囵吞枣了。“不行!”妈妈这肯定的话语好似在我心中重重地插了一刀，我的泪水也好像断了线的珍珠，“哗哗”流下来。我悲痛欲绝地大声嚷着：“是用我压岁钱。”“不行!”妈妈又一次地否认了，这时还偷偷地拿走了我的压岁钱，我买书的希望，就此破灭了，我回到房间里，“呜——呜”地放声大哭，十分伤心，妈妈慢慢地堆开门，走到我身前，亲切地问：“孩子，你生妈妈的气了吗?”愤怒的我答也不答，转身就想走，她用她那宽大的手轻轻地抓住我，连声说到：“你不想知道我为什么不让你买书吗?”我“刹那间”停住了。她轻轻地抚摸着我的额头，大声说：“孩子，你的压岁钱都是我们辛苦赚来的钱，你不和别人礼上，别人会和你往来吗?可你现在把我们辛苦赚来的钱浪费，这是不是不对呀!”这一句句使我尝到了异样的滋味，我也铺进妈妈的怀抱里，发泄着心中的不满，尝到了异样的温暖。

一直到现在，我都对失不后悔，对得不期盼，因为我有着世界上最珍贵的东西，那不是压岁钱，是给我压岁钱的人——妈妈。

搞笑诗句大全

烤鸭向北走，一行蒸雁往南飞 回答：2010-05-24 12:47 共1条评论...评论 ┆ 举报兔崽子[天津][智者] 天上冷嗦嗦 地下滚绣球 有馅是包子 没馅窝窝头 ...... 回答：2010-05-24 13:11 共0条评论...评论 ┆ 举报新四君[智者] 滚滚河江都似酒， 乙醇淘尽英雄。

坛坛罐罐转头空， 残汤依旧在， 几度老脸红。

杯盘狼藉桌上， 惯看醉汉威风， 一群酒鬼喜相逢， 古今多少事， 都废斗酒中。

回答：2010-05-24 13:32 共0条评论...评论 ┆ 举报千古醉人[大师] 大奖东去 狼套尽 千古风留人物 故泪溪边 人道是 三个周郎赤臂 回答：2010-05-24 21:41 共0条评论...评论 ┆ 举报解放全人类[学长] 两只苹果两只苹果跑的快，一只没有脑袋一只没有尾巴真奇怪 回答：2010-05-24 23:13 共0条评论...评论 ┆ 举报真青い空[学弟] 《卧春》 陆游 暗梅幽闻花， 卧枝伤恨底， 遥闻卧似水， 易透达春绿. 岸似绿， 岸似透绿， 岸似透黛绿. ↓谐音读法↓ 《我蠢》 俺没有文化， 我智商很低， 要问我是谁， 一头大蠢驴. 俺是驴， 俺是头驴， 俺是头呆驴. 如果看着别人念这首诗再想象成谐音的话更有意思. 不知道符不符合你的胃口. 回答：2010-06-01 19:56 共3条评论...182.36.114.* 说道：2011-07-29 14:23日照香炉生紫烟，李白来到卫生间。

飞流直下三千尺，一掏兜里没有纸。

看见杜牧在拉屎，忙上前去讨草纸。

杜牧只有一张纸，哥俩用来一起使。

121.204.240.* 说道：2011-07-14 20:31春眠不觉晓，天天不洗脚，夜来风雨声，臭的不得了。

床前明月光，李白打开窗，看见奥特曼，牙齿掉光光。

219.156.50.* 说道：2011-04-22 22:08看我的...... 日照香炉生紫烟 李白来到烤鸭店 口水流了三千尺 一摸兜里没有钱 都怪老妈管得严 出门不该压岁钱我来评论： 可输入100个汉字 查看更多相关问题... 用人名写诗！！！中考搞笑的作文。

名字变成（写成）诗句谁有吴兴华的作品有什么表达思念的诗句或短信吗？...

说一些搞笑的谚语,或者俏皮话,或者一些有哲理简短的句子

1.您大点声不费电！2.原来会说话呀，我还以为是瞎子呢.3.不想当厨子的裁缝不是好司机。

4.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

5.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个6.走自己的路，想说谁说谁去吧！7.我是一个二手的科学家8.散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

9.“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”10.铁岭到美国还差好几站地呢！11.白宫那个白呦--刚刷的浆。

12.这飞机也是柴油的。

13.人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！ 14.禽兽（群众）的眼睛是雪亮的15.给丫碎钱（压岁钱）16.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的17.此处不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子上铁路！18.每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人.19.想出名，先出书 想出书，先出事~！20.西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~21.不能报国平天下，我是谁的丈夫！22.太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~23.诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。

来，义父，坐，义父24.美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

25.我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹26.不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。

27.范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那28.来半瓶啤酒..我们一醉方休..29.没挨过科学家的打是吧30.等我有钱了也买件带领子的衣服。

31.他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的金瓶梅都有32.老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！——吃藕套眼儿里头了33.他们家人出门不捡着东西就算丢34.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

35.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……36.山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。

饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…… 37.烙饼卷馒头就着米饭吃。

38.上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

39.龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子40.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

41.桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

搞笑小品台词

填 表 甲：唉，最近呐，我烦透了！ 乙：怎么啦？ 甲：我要毕业了。

乙：哦，我懂了，烦毕业考。

甲：不是。

小学升初中，不用毕业考。

乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。

今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗？ 乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！ 甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。

不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。

那你烦什么呀？ 甲：难填呐！ 乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 甲：问你？ 乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是—— 甲：小祖宗。

乙：嗨，你就没别的名字啦？ 甲：有啊。

我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：什么乱七八糟的。

得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧？！ 甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！ 乙：啊，假小子也算性别？ 甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！ 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

乙：错了！ 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

乙：停停停，你越扯越远了。

出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。

得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？ 甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。

那你问爸爸妈妈啊？ 甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同？ 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。

乙：有什么好笑？ 甲：这一栏简直是废话。

乙：哪一栏？ 甲：本人成份。

乙：这怎么是废话呢？ 甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。

什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。

这些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀？ 乙：本人成份，指的是你现在在干什么？ 甲：现在？和你一起说相声啊？！ 乙：那你就填“说相声”吧。

甲：说相声不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！ 甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办？ 甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白？ 甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。

若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗？ 甲：有啊！ 乙：我看你是有病！ 甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

乙：你得的是什么大病？ 甲：（故做痛苦状）——牙疼。

乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。

乙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。

乙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。

乙：又怎么了？ 甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片？ 甲：是我的！ 乙：不是标准照？ 甲：是标准照啊！ 乙：那你贴的是什么照片？ 甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

乙：啊，婴儿照片呐。

要贴最近的照片！ 甲：上个月照的行吗？ 乙：可以。

甲：可老师还是说不行。

乙：你又贴了哪张照片啊？ 甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。

（看登记表） 乙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——！ 乙：怎么啦？ 甲：我填的不是小学生毕业登记表。

乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大...

租个男友回家过年的搞笑句子

（按门铃）爸爸妈妈。

唐亮：太少，包括三次，甲方另外奖励部分现金——？唐亮：我都三十多了，把皮帽子给妈妈戴上，父母催我把人嫁。

刘丽：（拿出两千元）给，一点儿感情也没有啊，甲方付给乙方现金八十元：哦？刘丽：我堂堂金领，能少的了吗？唐亮！（二人在刘丽脸上亲吻着）刘丽：爸爸妈妈，我要亲自监督！（颠儿颠儿地进厨房）房门外。

刘丽：合同上说了！唐亮：毕竟是雇佣关系呀，你，我给您们介绍一下，这就是他——爸爸，让咱们的女婿吃个痛快！辣的满脸冒汗儿。

（进厨房）妈妈：（不放心地）不行，老板真讲信用。

（接着念）并付给返回的车费（伸出手）拿来吧。

刘丽，我要全价的机票：你爱我可我不爱你呀！刘丽：别罗嗦，都记住了，我也不是白领啊，分别付现金五十元，以体现男女平等。

刘丽，然后悄悄地）不要每次都要，按次数算总账得了，但该赚的钱还是要赚的。

刘丽：（拿出红包）来：过年火车票难买，老板——刘丽：看在你剩男的份上，为了加强记忆，还是我念吧。

（振振有词地）第一条，看来有必要把合同的内容重新和你交代一遍了。

唐亮！唐亮：当着你父母的面儿我也不敢哪。

刘丽，拿出红围巾给爸爸戴上）亲爱的爸爸妈妈，这是我和我们老板孝敬您们的（又伸出五个手指晃了两下）刘丽？刘丽：滚蛋。

）刘丽。

唐亮：（接过）谢谢爸爸？唐亮：记住了，老板。

刘丽：（嗤之以鼻）唐亮：只要您二老开心：（逗趣地）他是谁呀，叫习惯了。

爸爸妈妈。

（念）第三条，乙方见到甲方的父母必须亲切地叫爸爸妈妈，以示双方关系的密切，乙方每叫一次爸爸。

每次五十！刘丽：给你就是了。

妈妈：（拿出红包）这是妈妈的。

唐亮：（接过）谢谢妈妈。

刘丽：不要把自己当家人，有权利要吗？（抢）唐亮：（急忙装口袋里，压低声音）合同上没规定啊，当然可以要了。

刘丽：（无计奈何地）唐亮：爸爸妈妈，您们的红包使我想起了少年时代，接到爸爸妈妈的红包，好温馨啊！桌旁。

）爸爸：（端起酒杯）来，小伙子，咱爷俩是第一次见面，咱们连干三杯！唐亮：谢谢爸爸！（与爸爸一起连干三杯）好酒啊！（摇晃）妈妈：（悄悄地对爸爸）别把孩子灌醉了。

爸爸：（悄悄地对妈妈）没听说女孩子租男友回家过年的事儿吗？我看他就是，我要把他灌醉，好好审问他。

妈妈：啊？。

爸爸：（端起酒杯）小伙子，来，再干三杯。

唐亮：谢谢老爸！（连干三杯，东倒西歪）刘丽：爸爸，干嘛啊您。

（对唐亮）亲爱的，你不能喝了！唐亮：亲爱的，听，听老板的，不，不喝了——爸爸：小伙子，你和我女儿谈了几年了？唐亮：（醉眼朦胧地看着刘丽）刘丽：（嘟囔）嗨，忘了交代这事儿了。

（急忙偷偷地向唐亮伸出两个手指）唐亮：（看了一眼）两，两天。

爸爸妈妈：啊，两天就一起回家过年，太快了吧？刘丽：亲爱的，你喝醉了吧，是两天吗？应该多点儿吧？唐亮：亲爱的，是，是俩月。

爸爸妈妈：俩月，闪婚啊。

刘丽：亲爱的，好好想想，是俩月吗！？唐亮：亲爱的，我好好想想，是，是两年。

妈妈：这还差不多。

刘丽：老爸老妈，我在电话里不是说了嘛，我们谈了两年了。

爸爸：是是是，你说是谈了两年了，我落实一下也未尝不可呀。

（对唐亮）来，小伙子，吃菜。

唐亮：（吃了一块辣椒，呲牙咧嘴）嗷，我不吃辣椒，我是山西人，喜欢吃醋！拿醋来。

刘丽：（拿出一瓶醋）唐亮：（喝了一大口）好醋啊！爸爸：（对刘丽）宝贝儿，你在电话中不是说他喜欢吃辣吗？刘丽：他在南京喜欢吃辣，在北京喜欢吃醋，水土不服呗。

妈妈：没听说过。

刘丽：你不是喜欢吃辣吗，怎么喜欢吃醋了？唐亮：我从小就喜欢吃醋，我妈生我的时候难产，我爸爸说，儿子，出来吃醋了，我哧溜一下就出来了！刘丽爸爸妈妈：哈······！爸爸：小伙子，你既然和我女儿在一起两年了，那她的生日你总该知道吧？唐亮：（迷惑地看着刘丽）生日？刘丽：哎呀，老爸，你问那么仔细干嘛呀？（抱着爸爸的胳膊撒娇）爸爸：（推开）宝贝儿，没你的事儿。

刘丽：（偷偷地对着唐亮在空中画数字6和两个9）唐亮：（认真地看着）我想起来了，是6月66号。

爸爸妈妈：不对！刘丽：（跺脚，又认真地画着数字）唐亮：（恍然大悟）我想起来了，是9月99号！刘丽：真笨！有99号吗？！爸爸：小伙子，在一起两年了，怎么会连爱人的生日都不知道呢？唐亮：老爸，现在日子好过了，一年三百六十五天，每天都吃鸡鸭鱼肉，天天都是过生日啊。

爸爸：说的不错，那我女儿的名字你总该知道吧？唐亮：名字，谁的名字？爸爸：我的宝贝女儿，你的亲爱的未婚妻的名字啊。

唐亮：哎呀，老爸，你问的问题太深奥了！妈妈：这孩子，我的女儿，你的未婚妻的名字是最简单的问题了嘛，快回答呀。

唐亮：老妈，既然是问你女儿名字，你最清楚了，还是你来回答吧。

妈妈：这算什么事儿啊，我要你回答！刘丽：（着急地在空中写着自己的名字）唐亮：（看不明白，急中生智地）老爸老妈，只要我们两个人和和美美地在一起，她爱我，我爱她就可以了，说不说名字有那么重要吗？刘丽：就是嘛。

妈妈：宝贝儿，既然他不知道你的名字，那他的名字你总应该知道吧...

求冯巩的幽默语录

1.您大点声不费电！ 2.原来会说话呀，我还以为是瞎子呢. 3.不想当厨子的裁缝不是好司机。

4.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

5.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 6.走自己的路，想说谁说谁去吧！ 7.我是一个二手的科学家 8.散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

9.“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！” 10.铁岭到美国还差好几站地呢！ 11.白宫那个白呦--刚刷的浆。

12.这飞机也是柴油的。

13.人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了 花二百元钱买一小猪儿， 吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！ 14.禽兽（群众）的眼睛是雪亮的 15.给丫碎钱（压岁钱） 16.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的 17.此处不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子上铁路！ 18.每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人. 19.想出名，先出书 想出书，先出事~！ 20.西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~ 21.不能报国平天下，我是谁的丈夫！ 22.太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~ 23.诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。

来，义父，坐，义父 24.美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

25.我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹 26.不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。

27.范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那 28.来半瓶啤酒..我们一醉方休.. 29.没挨过科学家的打是吧 30.等我有钱了也买件带领子的衣服。

31.他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的金瓶梅都有 32.老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！——吃藕套眼儿里头了 33.他们家人出门不捡着东西就算丢 34.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

35.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 36.山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。

饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…… 37.烙饼卷馒头就着米饭吃。

38.上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

39.龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子 40.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

41.桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 42.我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

43.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！ 44.901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。

你说这多有意思。

乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

45.两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱. 46.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

47.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 48.我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 49.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 50.接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱. 等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

51.拿的什么？我妈给带的鸡蛋。

给我吃。

不给……你猜，猜有几个。

我猜出来你给我一个。

你要猜出来我把这两个都给你。

5个？ 52.相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。

53.多听相声说明你爱国。

我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、 西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。

“不去！ 听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！ 54.曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。

机会过去了，我追悔莫及。

假如上天再给我一个机会的话， 我希望跟那个村长说：我愿意去。

假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元 55.这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。

56.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

要不是打不过你，我早跟你翻脸了~ 57.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨， 有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

58.管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！ 59.你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。

60.你要舍得死，我就舍得埋。

61.谢谢大家对我一个人的鼓励！ 62.人来的不少，我很欣慰呀。

63.我是一个科学家，有道行的科学家。

64.相声讲究四门功课：坑.蒙.拐.骗！ 65.大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你...

搞笑小段子：哪些话你一听就知道它是假的

哪些话你一听就知道它是假的？神回复：再讲一分钟就下课。

压岁钱我先帮你拿着大家都来说说平胸的好处，神回复：圆了公主梦面对喜欢的人，一般会是什么表现？神回复：一边觉得自己在自作多情，一边自作多情。

扁担长，板凳宽，扁担想绑在板凳上。

板凳说：不行。

东北路，南北走，路上撞见人咬狗。

狗说：来呀，互相伤害呀！某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子莫非你是响尾蛇？”...

有没有搞笑又撩人的话

今天我终于狠心买了一瓶矿泉水尝尝，能喝上矿泉水一直是我的梦想。

每当我在大街上看到喝矿泉水的人 ，我都会偷偷瞄一眼， 真羡慕那些有钱人。

昨天我发了压岁钱， 在经过激烈的思想斗争之后 ，我终于下定决心明天去买瓶矿泉水喝， 我没有告诉我的父母 ，他们知道后一定会阻拦我的 ，我激动的一宿没睡。

第二天， 我花了2个小时半来到市中心的矿泉水专卖店，我完全被那种气势震住了，豪华的装修，我怀着忐忑不安的心情走进了专卖店，面积达8平米的营业大厅布置和外面一样豪华，友善的服务员热情的接见了我，可能是太过紧张了 我开口要求试吃，刚说完我就脸红，可是服务员并没有感到诧异，对了，可能来买矿泉水的人都得要求先试喝吧，毕竟2元/瓶的价格不是说买就买的，我激动地接过矿泉水，小心翼翼地拧开了瓶盖， 这时的我已经忘了要注意绅士风度，贪婪的喝了一口，爽滑的口感 不是我以前喝的自来水所能比拟的美丽漂亮的女服务员热情的向我讲解矿泉水的配料和制作流程，在谈话中我得知他刚从韩国首尔大学毕业主修酒店管理双硕士学位，回国后她拒绝了去星巴克当店长的机会 来到矿泉水专卖店工作，我也为她的明智选择而感到欣慰，毕竟进入矿泉水专卖店是多少代人的梦想与追求。

临走时我掏出带着体温的4元钱买了2瓶， 刚要走出店门时服务员朝我喊：“你的矿泉水！” 我回眸一笑百媚生回应到：“是你的矿泉水。

”服务员当时就脸红了， 我随即以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势走出门口 我想 ，服务员肯定会把所有的矿泉水从柜子上都拿下来 一瓶一瓶的数 “他明天会来，他明天不会来......” 走在大街上我喝着矿泉水，大家都向我投来羡慕的目光，我也感觉对人生更加有信心了，回到家，我兴奋得不能自己，还是忍不住和我的矿泉水合照了，因为矿泉水实在太过耀眼 ，我怕有些不法分子会盯上我，所以我用我美丽的签名挡住了我俊朗的面庞。

嘘！记得不要告诉别人我喝过矿泉水，这年头 像我这样低调的人不多了。

介绍家庭成员以及爱好的作文五句话

我家有三口人，我，妈妈 和爸爸。

下面就让我一一介绍 我，我是一个可爱，活泼的女孩。

我12岁了喜欢穿一身运动服，我喜欢交朋友。

做事马马虎虎。

正是因为我有马虎的习惯，所以没次数学考试，就是因为一，两分与满分失之交臂，我喜欢和朋友一起出去玩。

我的性格不拘小格大大咧咧。

着就是一个可爱活泼的常韵怡。

妈妈是一个家庭主妇，她每天有忙不完的事要做，做完 家务要做饭给我吃，中午好不容易 可以休息一会了，她有给我织毛衣，反正一到晚她只要一忙起来就不会停下来，周末她一定要看着我一笔一画的看着我把作业做完才可一玩。

妈妈每天都在关心我们一家人的生活起居难免 会有一点罗嗦可我已经习惯了。

我爸爸是一个司机，他整天在外下乡，有忙不完的工作，只要一回家，第一见事就是玩电脑他特别喜欢唱歌，他有一副好嗓子唱歌很好听他也很喜欢开玩笑局长也拿他没办法。

我到认为爸爸很可爱。

可是我如果犯了错那就是让你一个星期屁股不着地不 地。

着就是我的家庭成员。

我爱我的家，因为他是快乐的，温暖的，里面充满了爱。

写家乡的春节,福建的,模仿六年级下册第6课《北京的春节》。

跪求...

为什么人人都说春节好？因为在春节里快乐，可以聚亲戚，可以吃好吃的东西……更重要的是，一切都从这里开始！ 寒假开始了，转眼间就到了大年三十，这个辞旧迎新的好日子。

在这一天里，到处洋溢着热闹的气氛。

由于亲戚们都要聚到我家，爸爸奶奶上午早早的就忙开了。

爸爸骑上自行车，急急忙忙地去超市采购年货。

既要考虑到一帮小孩聚到一起又疯又闹的，得准备点他们爱吃爱玩的零食、玩具；又得想到大人们谈笑风声必备的瓜子、花生……。

这样一来，爸爸回来时，车篓里必定是大包小包，装得满满的。

奶奶则到菜场去精心挑选孩子们喜爱吃的菜和大人们喝的酒，直到菜篮子装不下为止。

在大家都在忙活的环境中，下午到了。

从下午开始，我就期待着敲门声。

亲戚来了，开门之后的第一句话必然是“祝你新年快乐，万事如意”之类的。

渐渐地，亲戚都到齐了，他们一边帮爸爸奶奶忙年夜饭，一边围着圆桌一起聊天。

平常日子里大家由于工作繁忙而无暇互相联系，现在，他们都趁这个机会畅所欲言。

谈谈一年来的工作情况，诉一诉生活上的苦衷和感慨，彼此之间没有半点隔膜，心与心之间贴得格外的近。

我和我的哥哥姐姐弟弟妹妹们又遇到了一起，而且现在正是如鱼得水。

大人们有他们自己的范围，没空管我们，我们也就有些“为所欲为”：躲进一个房间，一起挤坐大床上。

交流交流学校里的趣事，时不时有人会被逗得差点从床上翻下去。

搞笑的哥哥拿手节目便是魔术，不时得到阵阵掌声。

夜幕徐徐降临，人间万家灯火通明。

“开饭了……”随着爸爸奶奶的一声招呼，小弟弟连忙蹦蹦跳跳跑到桌前，看着一桌好菜眼红得不得了。

这时，大人们不约而同地说：“差点忘了这件重要的事。

”我们也才反应过来压岁钱还没拿呢。

虽说这传统我们也经历了不少年，可要接过红包，不知怎么的还是有些不好意思。

一大家人团团圆圆地围在桌旁一同吃着香喷喷的年夜饭，看着电视里的春节晚会，有什么比这个还要幸福呢？ 吃完2010年的最后一顿饭，紧接着的就是一年中最后一个节目-----放烟花迎接崭新的一年的到来。

我们走出家门，室外似乎也被渲染上了春节喜庆的气氛，变得不那么寒冷了。

一朵又一朵绚丽的烟花在夜空中开放，我们头仰着，沉醉在这美丽的天幕中。

“5、4、3、2、1、0！噢！”随着我们一起倒计时，新年终于在我们的欢呼声中到来。

喜悦、欢欣溢于言表，大家都互相微笑凝视着，别提多开心了 我喜欢过春节...

校园小品

校园小品人物：团支书，小艾，小玲场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？二人：听着呢！团支书：真的听？二人：真的！团支书：确定？二人：确定。

团支书：不反悔？二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？二人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？二人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！团支书：同学们，同窗们，同志们，同――二人：你就直说吧！团支书：同什么们！二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：来来来，我们一起用功吧！二人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――（下课铃响。

）团支书：――――吃饭去！二人：耶！考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么？小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。

你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。

（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真...