星期一到星期八的搞怪句子

01、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

02、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。

03、莫找借口失败，只找理由成功。(不为失败找理由，要为成功找方法)

04、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。

05、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。。

跪求！！！笑死人不偿命的搞笑句子、要经典噢

经典搞笑语录： 1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2、每过一天，我就在日历上打个圈。

到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？ 6.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网 7.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

8. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：＂哈哈，你死了.＂ 9.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

10. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。

乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 11.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

12.话说沙尘暴吹到台湾。

许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

13. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

14.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

15. 女：我想找个男朋友。

男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。

女：我跟他在一起你不心疼吗？。

男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

16、小明要求爸爸给他讲故事。

爸爸说你要听长的还是短的？www.yikexun.cn小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！ 17、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。

”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城 18、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。

小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

” 19、 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。

一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……” 20、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。

”。

于是美国总统心软了。

中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。

美国总统吓得赶紧拉住他。

中国保镖说：“别这样，我还有家人。

21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。

A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。

现在孩子在你女儿的肚子里。

A、B无语，走了。

这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了 23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。

因为《麦兜响（想）叮当》 24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。

（本文来自一点点语录网 www.yikexun.cn）小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。

可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~” 26、世界上最没用的一句话： 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8，烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10，“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

2018经典搞笑语录 1.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 2.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

3.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

4.现在的天气，自来水可直接泡方便面。

5.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

6.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。

如果做的不好，那就很有可能睡着…… 7....

搞笑的句子

1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2、每过一天，我就在日历上打个圈。

到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？6.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网7.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

...

经典搞笑语句50句以上！！

1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！！！ 2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱… 3.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！！ 4.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 5. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了… 6.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 7. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。

” 阿柏：“过了十年就是青年节。

” 阿松：“再过十年就是父亲节。

” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。

” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。

” 8.绿豆自杀从5楼跳下来变成了什么？-------红豆，因为流血了 9. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

员警赶到后... 员警甲：好严重的车祸。

员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。

员警甲：嗯，没有呼吸了...... 10.黄瓜从楼上掉下来变成了什么？-----------茄子 11.医生问病人是怎么骨折的。

病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 12. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！ 13.一对情侣吵架。

女：“你每一样东西都比不上任何人！” 男：“对，尤其是女朋友！” 14. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？ 妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：＂九筒＂。

结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期 15. 你说：我爱你 521 + 又说：每一天 365 --------------------------- 结果呢 = 886 16. 乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 乘客答，“我是天蝎座，您呢？” “我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位？ 。

17.人们在开会：医生说：“我是医人。

”和尚说：“我是僧人。

”武者说：“我是武人。

”剑客说：“你们先聊，我先走了。

” 18.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 19.一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说；这里边的人好面熟啊 B说；是吗？我看看（接过镜子），我啊！我你都不认识了啊？ 20.老师：“小明，请上来做这道2元一次方程。

” 小明：“老师~~~~ 我只有一块钱.....” 21.树上的一只毛毛虫，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，它发现自己皮肤好光滑哦~的它刚要开口说出这感受时，就被另一只毛毛虫踢下树，踢它下树的毛毛虫生气地说道：你这只死蚯蚓，别以为你爬上了树就能变成毛毛虫 22.一大学生被敌人抓了。

敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 23.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了 1.上了船就好好划桨，可谁知它是加油的！ 2.当别人问你在做什么的时候，淡淡的说了句“我在生活” 3.天上的馅饼是掉给那些知道张口的人。

4.不要和一个NB争吵，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

5.因为心浪，所以微勃。

6.往上爬的的时候要对别人好一点，因为你走下坡的时候会碰到他们。

7.小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了。

8.这年头干 爹和男友的意思虽然不一样，但干 的事情都差不多. 9.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

10.很多人走进你生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

11.上车的乘客请买票，买了票的乘客请下车！ 12.我只想简简单单的过的喜欢的生活，而生活也喜欢简简单单的过滤我。

13.一个男人出轨后很内疚，向老婆忏悔：我坐动车了。

老婆说：嗯。

男人又说：我坐动车了。

老婆头也不抬说：哦。

老公急了：cao，我出轨了。

14.我希望躺在向日葵上，即使沮丧，也能朝着阳光。

15.每个人心中都有一个明媚的春天，我们总是在有意无意间让它飘起雪来。

16.只想优雅转身，不料华丽撞墙。

17.老师能够原谅的事，老板不一定会原谅。

18.你在我心里面，却不在我身边。

19.你得生活在现实而复杂得社会，而不是大学和天堂。

20.你这种人吧，我忘了你没有人的资格证，就应该老死不相往来。

21.这个事很重要吗？是很大的新闻吗？我觉得不是很大的新闻。

22.每个人都有作践自己的权利。

23.一不留神，又秋天了！ 24.小心你的热情，可能会把别人灼伤。

25.很多东西假的比真的更真，就像新闻和电影。

26.如果地震的话，那个挖耳朵的是不是很倒霉啊。

27.开心...

求搞笑的句子

1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2、每过一天，我就在日历上打个圈。

到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、小明要求爸爸给他讲故事。

爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。

”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。

小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

”8、 一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。

一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。

”。

于是美国总统心软了。

中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。

美国总统吓得赶紧拉住他。

中国保镖说：“别这样，我还有家人。

10、 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

答案是： 1、猴子是最典型的250; 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：＂哈哈，你死了.＂14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。

乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！16.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

17.话说沙尘暴吹到台湾。

许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

20. 女：我想找个男朋友。

男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。

女：我跟他在一起你不心疼吗？。

男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。

A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。

现在孩子在你女儿的肚子里。

A、B无语，走了。

这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了 23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。

因为《麦兜响（想）叮当》24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。

小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。

可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”26、世界上最没用的一句话： 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8，烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10，“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。

半年后数学成绩全A。

妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。

”28.朝鲜：...哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝...

求一段一段的搞笑的话

周星弛泡妞经典对白（先有心理准备..~笑死你） 一.公车站台 周星星：“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞： “没有吧，我离你那么远.“ 周星星： “我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞： “神经病.“ 周星星： “哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞： “你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星： “小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞： “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星： “在你吐之前我可以问你个问题吗？“ 漂亮小妞： “有屁快放“. 周星星： “你为什么要昧着良心否定我的帅？“ 漂亮小妞： “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞： “怎么又是你？“ 周星星： “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞： “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星： “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞： “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星： “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞： “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞：“你为什么又下车？“ 周星星： “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞： “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星： “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞： “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星： “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞： “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星： “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞： “神经.“ 周星星： “你妈神经.“ 漂亮小妞： “你妈神经.“ 周星星： “你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想....“ 漂亮小妞： “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞：“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星：“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞：“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星：““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞： “叫什么？“ 周星星：““非礼呀.“ 漂亮小妞：“你以为会有人理你么？“ 周星星：“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞：“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星：“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞：“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞：“别说话，你一说话我就烦.“ 周星星：“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞： “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星：““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞：“做什么？“ 周星星：““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞： “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星：““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞： “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星：““这顿肯得基你请我好吗？“ 漂亮小妞：“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞：“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？“ 周星星：““准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛？“ 漂亮小妞：“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星：““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。

“ 漂亮小妞：“谁？..“ 周星星：““我老妈.她也老喜欢问这问那。

“ 漂亮小妞： “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星：““我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞：“不要你管！“ 周星星：““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞： “狗嘴里吐不出象牙.明说吧，我不想找.“ 周星星：““考虑一下我吧，我吃点亏.“ 漂亮小妞：“求你别再恶心我了.“ 周星星：““我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞：“到时候再说.“ 周星星：““告诉我你的电话好吧？“ 漂亮小妞：“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星：““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞：....七.各自回家 漂亮小妞：“奇怪，我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星：““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞：“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？“ 周星星：“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

求些有诗意或者搞笑或者伤感的句子,有例句

搞笑： 1.听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！2.走别人的路，让别人无路可走。

3.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！4.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

5.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

诗意：1.怔怔的，凝望属于自己的人生，虽曾有过偶尔的欢欣，更多的，是否重来一次则会改变的选择？2.晓雾侵寒被，倦猫午后眠，残风催晚照，无语问苍天。

3.不敢奢求解脱，因为不懂得放逐自我，像悬崖上的那棵老松树一样紧紧的咬准那块岩石，不去想会否有一天，和它一起坠落。

4.路，走到现在仍未结束；天，灰到今天不曾蔚蓝；苦，咽进咽喉仍未消散；想问问哪里有卖开心之果，答曰：你未曾听见吗？窗外的乌鸦在唱歌5.烟花会谢笙歌会停，谁的眼泪会倾城.6.半醒半醉日复日、花落花开年复年。

7.岂有豪情似旧时，花开花落两由之。

8.花开彼岸时， 只一团火红； 花开无叶， 叶生无花； 相念相惜却不得相见， 独自彼岸路。

伤感：1.一个人仰望天空是最美的寂寞2.丶 当语言都不能代表什麽、 文字再撕心又有什麽用。

3.当自己、沦落到要别人保护时、才感到自己的无力4.唱不出一首温柔的情歌 就应该学习如何听别人唱歌 5.学习悲伤的时候不闭上眼睛、趁眼泪还没形成之前、就在空气中蒸发掉 。

6.————静静地坐着，思考过去的回忆，深呼吸、把它忘掉。

7.没有争吵 没有思考 没有纷扰我爱这样的主题生活 别打扰8.其实没有什么我们都应该心安理得，爱到最后只有我一个人，记得。

9.其 实 一 个 人 挺 好 ， 只 是 有 点 难 过 ， 有 点 寂 寞 。

损人的句子带幽默 歇后语骂人专用顺口溜

一、泥锅儿泥碗儿你滚蛋，滚出一个手榴弹。

炸死美国王八蛋二、炊事员行军--替人背黑锅三、八月十五不放假，八个老师死了俩，俩哭地，俩抬地，还有两个爬不起来滴四、二十一天不出鸡---坏蛋五、你好你好，你下河洗澡，你毛多肉少。

六、阎王出告示---鬼话连篇七、星期天的早晨大雪茫茫，收破烂的老汉排成一行行，警-察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞八、上打口红--装纯（唇）九、某某好，某某坏，某某是我裤腰带，某某脑瓜像地球，有山有水有河流，最后还有臭茅坑十、三年不屙屎---粪胀（混帐）

形容“脸黑”的搞笑句子或词语有哪些？

1、黝黑发亮 黑不溜秋.很口语的一个 天下乌鸦一般黑 2、面如焦炭 黑魆魆 非洲和尚——黑人憎3、他的皮肤粗糙得像橘子皮。

他的皮肤既黑，又皱，活像一张粗糙的皮革。

4、和你在一起，才能显出我白！5、黑是现在最流行的，一般人晒都晒不出这效果！6、站在你旁边我就犹如一个漆黑中的萤火虫，火柴头。

7、真好，你脸上一颗痣都没有。

1、我的小伙伴叫孙卓。

她长着黑黑的皮肤，一张瓜子脸。

黑黑的眉毛下有一双明亮的眼睛。

厚厚的嘴唇。

长长的头发，梳着一个马尾辫。

她的门牙长得很大，跟兔子的牙似的。

2、她个头比我稍矮，两个很大的“刷子”衬托着一张娃娃脸，黑黑的眉毛下，长睫毛的阴影里，一双像秋水一样明澈的眼睛，翘起的鼻子显得很调皮。

3、你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。

自认丐帮老大，实住精神病院。

如若不服此言，愚人节再见！4、满脸黑汗在这柏油路上喊卖各式各样“快报”的瘪三和小孩子，也用了各式各样的声调高叫着各式各样矛盾的新闻。

5、嘴里这样说着，身子反而更快，三两下就跑到中年人身旁，扬起脸，黑白分明的眼珠溜溜地转了一下，又露出一个笑容：“爸爸，你说天上有仙人吗？”。

6、不到一个星期，周小兵就晒得脸黑、手脱皮、背上火辣辣，汗水一小时流半斤，脱掉背心，后背皮肤除了背心一片白，其他都是一片黑。

7、青竹一脸黑线，感情去给学生补课是有目地的，如非不得以想必李老师也不会拱手相让吧。

8、只见傲剑一脸黑煤，正在灶门前坐定打盹；看那锅里冒出缕缕白烟，仅闻一股胡味在整个屋内开始窜散起来。

9、看着慌不择路躲到厕所去的林悦心，杨帆一脸黑线的只好随便抓了套衣服穿上。

10、呃……猛丁哥？萧竟在后面听得一脸黑线。

11、唐果一脸黑线，本来只是打算回敬夏雨的，没有想到，夏雨这么不经开玩笑。

12、刘猛听的满脸黑脸，他真是躺着也中枪啊，全部过错硬生生的被搬到了身上，而且还重重挨了当头一棒。

13、对着周围一排脸黑的赛锅底，夹枪带棒、杀气腾腾的汉子，这三个挂了彩的倒霉蛋翻着白眼条件反射死的蠕动着挤在一起，谁也没敢搭腔。

14、他们脸黑、身黑、手黑、耳黑，三分似人，七分似鬼，常常引得路人惊恐万状，尖叫连连。

15、黄飞鸿一脸黑线的表情，此子非同小可，这是黄飞鸿第二次重审朱游郜的态度，牙擦苏露出龅牙招牌式无言嘿嘿笑着，朱游郜表现太符合他自己的性格了。

16、笔者入坑多年，火源凤凰等刷了无数次，无奈架不住脸黑，于是想入手这些奇奇怪怪的坐骑。

17、大浪总是唱红脸黑头，小浪总喜欢唱坤角小旦，以致于小浪练就了一副娘娘腔，像蚊子打哼哼；哥哥大浪声若洪钟，像老叫驴撒欢。

18、每天早上，她都要做面膜。

她的脸会变色，因为她不做面膜的时候脸黑的很，做完面膜后脸很白。

在我五岁的一天晚上，看了一部非常恐怖的电影。

第二天，我到妈妈的房间一看，吓了我一大跳，原来妈妈在做面膜。

19、夜是平安，节为圣诞，圣诞老头，骑鹿乱窜。

身穿红衣，背个大袋，总钻烟囱，专找袜袋。

一脸黑炭，微笑床前，美丽梦想，好运不断。

20、比如，为了吸引母猫的注意，汤姆就会抓住杰瑞并抽一口雪茄然后将烟雾吐在他脸上，弄得杰瑞满脸黑乎乎的。

21、别让心赤裸裸，披一件快乐的衫；别让爱酸溜溜，尝一块浪漫的糖；别让脸黑黝黝，抹一点微笑的霜；别让我心念念，化一个幸福的妆。

愿你好运常伴。

22、一看这阵势，韩冬和董蓉蓉立刻明白了这个萧非凡来头不小，以至于连一向脸黑的院长大人都这么屈尊俯就，萧非凡的形象不由的立刻高大了起来。

23、这些在别人看来微不足道的友好和关心在江凯看来可谓是莫大的荣幸，每每他都会感动得涕泪交加泣不成声，让杨小波看得满脸黑线。

24、人群中一个粗眉大眼、肥头大耳、光头的男子走出来，他的手在抖，脸上的肉在动，一张脸黑得不能再黑了。

25、王耀自顾自的说道，而隆冬强却是因为被戳中痛脚，气的脸黑的跟包公似的。

富有想象空间、言外之意和幽默风趣,富有人情味的语句

牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！” 芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。

” 某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。

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理发店广告：虽为毫发技艺，却是顶上功夫。

搞笑可爱幽默的句子有哪些？

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！——佚名我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

——佚名通往成功的路，总是在施工中。

——佚名思想有多远，你就给我滚多远。

——佚名生，容易；活，容易，生活不容易。

——佚名人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

——佚名平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

——佚名女子无才便是德，我一定是太缺德了。

——佚名你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？——佚名你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。

——佚名你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲。

——佚名男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。

——佚名每过一天，我就在日历上打个圈。

到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

——佚名流氓不可怕，就怕流氓有文化。

——佚名客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

——佚名今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

——佚名...