求一些骂流氓的经典语句! : 谢谢

去死，你妹的。。。

关于幽默的句子

1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口 2.明月几时有，自己抬头瞅 3.英雄不问出路，流氓不看岁数 4.路见不平一声吼，吼完继续往前走 5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

10别跟我谈感情，谈感情伤钱。

最经典的流氓语录！！！

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。

” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。

” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。

没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。

于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？” …… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。

于是那位女士去找神父求助。

神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。

” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。

希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。

我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。

于是她把鹦鹉带到神父那里。

神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。

开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。

可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。

” 女说：“改日吧。

” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。

这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。

农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。

11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。

于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿，对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。

稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。

刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。

她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。

最后还引诱他到后花园去，尽情风流。

到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。

而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。

＂一点也不好玩。

＂丈夫答。

＂你在那里究竟干了些什么？＂ 太太再三追问。

＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。

＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。

＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。

那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！ 15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到...

跪求！！！笑死人不偿命的搞笑句子、要经典噢

经典搞笑语录： 1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2、每过一天，我就在日历上打个圈。

到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？ 6.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网 7.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

8. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：＂哈哈，你死了.＂ 9.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

10. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。

乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 11.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

12.话说沙尘暴吹到台湾。

许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

13. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

14.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

15. 女：我想找个男朋友。

男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。

女：我跟他在一起你不心疼吗？。

男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

16、小明要求爸爸给他讲故事。

爸爸说你要听长的还是短的？www.yikexun.cn小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！ 17、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。

”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城 18、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。

小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

” 19、 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。

一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……” 20、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。

”。

于是美国总统心软了。

中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。

美国总统吓得赶紧拉住他。

中国保镖说：“别这样，我还有家人。

21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。

A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。

现在孩子在你女儿的肚子里。

A、B无语，走了。

这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了 23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。

因为《麦兜响（想）叮当》 24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。

（本文来自一点点语录网 www.yikexun.cn）小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。

可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~” 26、世界上最没用的一句话： 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8，烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10，“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

2018经典搞笑语录 1.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 2.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

3.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

4.现在的天气，自来水可直接泡方便面。

5.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

6.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。

如果做的不好，那就很有可能睡着…… 7....

求搞笑整人经典句子

看了我总结的这几个笑话，相信你一定会笑的.★☆ ，，，1：因为玩劲舞过于疯狂，以至于晚上做梦都在玩，早上妈妈拉我起床，突然大叫：“就是你啦，害我的爆没了，” 2：在去学校的路上看见老人们在打太极，心想：新人就是新人 还玩72的。

3：到了学校，看见同班穿裙子的MM说，不准跳54，少拿你的小裤裤勾引我，结果被扇了一巴掌。

4：上数学课，老师叫我说出题目的答案.... “564 564 64 564+64” 被老师罚站。

：做课间操时和同学做的不一样，老师问为什么，我说：“自由舞步随便跳，他们都一样，肯定是外挂，BS外挂。

” 5：由于晚上玩劲舞太晚，体育课做准备活动慢吞吞，老师问：“为什么老比别人慢点？” “我卡。

” 6：精神恍惚，不小心走到别人教室，被老师赶出来。

“靠，T我？开房间踩~，” 7：.放学回家的路上，看见有人围在一起。

心想：“在玩团同啊，我舞步还没背熟呢。

” 8：回到家，问妈妈要第2天的零花钱，妈妈给了20块。

我却说：“20G？怎么够哦，最基本的头发都买不到，起码7000嘛。

”结果那20块也没了.1、为什么海尔兄弟只穿裤衩？因为他们没有Q币，2、为什么中国是世界上最神秘的国家？因为国家主席是who，总理是when.3、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮湢娃了.4、听君一席话，圣斗士念书。

5、你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下.6、明月几时有，自己抬头瞅7、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

8、螳螂捕蝉，女娲捕天，亡羊捕牢，取长捕短——四大名捕9、金庸写的14本书可以连成一个对联：“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈 哈哈哈哈”10、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

幽默话语

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2.一篇介绍老师的外貌。

应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。

我们语文老师差点没疯掉。

4.运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。

于是老是有人写捡到钱。

于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

！ 21.这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。

于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25.同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。

后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29.我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。

那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。

阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。

某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？ 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。

朋友说到：“怎么这么多马克思啊。

” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。

哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。

一次，别的班的同学给她捎来一封信。

信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。

结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。

”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。

结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。

一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。

”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。

” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。

本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：...

骂人的搞笑句子,要很多的。

1、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

2、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的...这孙子冻上了！ 3、走自己的路，想说谁说谁去吧 4、只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。

5、这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了--“大姐，我想这是场误会……” 6、那是你爸爸，我说的是你父亲！ 7、我参与，你奉献，我快乐！ 8、天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，（弱势群体）拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。

9、经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。

10、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。

11、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着。

12、你要舍得死，我就舍得埋。

13、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪 14、人家大腕出去买船票都问：“有泰坦尼克号的吗”于谦：“霍这大腕作死去了” 15、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫？于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？” 16、请导演吃饭吧，导演说了简单一点要吃兰州料理于谦：“兰州料理？”郭德纲：“要宽条的，要加肉” 17、勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了 18、要想富先脱裤。

19、我当时就差400分就上北大了。

20、这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现。

21、恒久远永流传--福尔马林，这一瓶都是你的。

22、郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺。

23、有朋自远方来不够你得瑟的。

24、三米跳板，郭晶晶给她捧哏那叫吴敏霞。

25、向后翻腾三周半零一个多月。

26、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

27、爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万..... 28、我的手表老贵了，原价35万，打完折420。

29、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。

（着急嘴不利索） 30、你一个月工资不到一千五，（经典语录 www.lz13.cn）你别想包养女明星。

31、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）。

32、你好我叫郭德纲，你猜我是谁？ 33、孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。

34、找一个围棋表演艺术家为我们表演。

35、围棋大家都熟悉，马走日，象走田，来走，军长，诶诶，胡啦..... 36、我爸爸急了，挽起袖子：老娘和你拼了。

37、嫂子前列腺不舒服。

38；我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。

39、我是黑社会的，你们可怜可怜我吧。

40、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。

41、哪里跌倒就在哪里躺下 42、我特别希望大家给我帮助，你们给我一份爱，我会还你们一夜情的 43、她拿起拖鞋打我，呵，你拿我当布什了。

44、哪有那么多艺术家啊，现在一下雨，顺墙根那艺术家“呜~~~”可就冒出来了。

艺术家都跟狗尿苔一起出来是吧！ 45、我爷爷泡的药酒很好啊，我二叔就是喝那喝死的，后来法医验尸报告一出来，说那药酒和砒霜的配方是一样的。

46、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。

47、我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套.... 48、我买了王羲之的亲笔写的大字：同一个世界同一个梦想。

49、我吃快点，我欺骗我的胃：你饱了，你饱了... 50、不要以为有纹身的都是流氓，岳飞还有纹身呢。

51、在车里边换衣服，有人趴着窗户，大姑娘，你看这个，急了，你总是这么看人换衣服吗？那女的回了一句，你总在别人车里换吗？ 52、这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。

53、文能提笔安天下，武能上马定乾坤上炕认识娘儿们下炕认识鞋。

54、拿痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀。

55、今天好比七月七，神鸟遇见外国鸡。

56、我舅舅以前是空姐。

57、过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。

太三俗了。

58、在时光隧道里穿梭，两边那电线秆子，唰，唰…… 59、白天鹅乐队--白天就敢讹你。

60、抄等总理--抄着铲子等着总也没人理。

——————出自郭德纲经典语录~

没水的幽默句子

淡水在减少，浪费可不好。

如果不节约，后果可不校 节约用水，关‘庄点滴 为节约水资源贡献一份力量，1.不想当泼妇的姑娘当不了富婆。

2.女追男，隔层纱。

男追女，隔层妈。

3.最聪明的男人都是装傻的，最聪明的女人都是装嗲的。

4.现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。

5.我与组织们的首次群聊。

一个悲哀的定理得以确凿：“女流氓基本都是A杯。

”上帝给了我们睿智的大脑。

同时为我们省下了胸罩。

6.曾经有一个姐们。

从来不化妆。

冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。

姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。

7.曾经有一个姐们。

很牛性。

很淡定。

感情处理很绝情。

每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。

搞笑可爱幽默的句子有哪些？

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！——佚名我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

——佚名通往成功的路，总是在施工中。

——佚名思想有多远，你就给我滚多远。

——佚名生，容易；活，容易，生活不容易。

——佚名人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

——佚名平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

——佚名女子无才便是德，我一定是太缺德了。

——佚名你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？——佚名你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。

——佚名你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲。

——佚名男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。

——佚名每过一天，我就在日历上打个圈。

到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

——佚名流氓不可怕，就怕流氓有文化。

——佚名客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

——佚名今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

——佚名...

求经典幽默话语大全

1.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了...2. 祖国尚未统一，没有心情复习...3. 学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面 呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

4. 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。

我靠，真理诞生了...5. 1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。

6. 又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

7.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口8.明月几时有，自己抬头瞅9.英雄不问出路，流氓不看岁数10.路见不平一声吼，吼完继续往前走11.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁12.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对13.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主14.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖15.知识就像内裤，看不见但很重要。

16.作为失败的典型，你实在是太成功了。

17.如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 18. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！ 19. 再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你！ 20. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：All money go my home!...

求关于各学科的搞笑句子

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

3、明骚易躲，暗贱难防。

4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13、不吃饱哪有力气减肥啊。

14、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有…… 15、理想很丰满，现实却很骨感。

16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

20、时间太瘦，指缝太宽。

21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。

再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

23、我们的目标：向钱看，向厚赚。

24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

31、手插口袋，谁都不爱 。

32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

34、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！ 52、一觉醒来，天都黑了。

53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。

老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

66、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 70、人又不聪明，还学别人秃顶。

71、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

76、要努力...