拿到驾照的搞笑说说?

1.这么多年了，我终于考到了驾照，看着教练那一年和蔼的笑容，我忍不住问了一句：教练，红绿灯有几个颜色啊。当然是三个，你科目一怎么过的？我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他脸上：红灯和绿灯你说几个灯？哇咔咔！事情过去了这么久，我依然还记得。只是在吊销驾照重新考本的时候，看到教练问我：红绿灯有几个灯啊，我顿时感到前途悲凉。

2.好吧，我承认我怕死，我不敢开车。。。。所以我也不想考驾照；如果一定要开，我希望开坦克

3.一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？那位先生不假思索的回答：当然是轧狗了。主考官摇摇头说：你下次再来考试吧。那位先生很不服气：我不轧狗，难道轧人吗？主考官大声训斥道：你应该刹车

4.生活中的大多数，并不是不能做到，而是我们不相信自己能够做到。信心不是自信地去等待，而是主动地走出去。那么，如果你自己喜欢开车，我对你说，你再开也开不到迈凯轮车队去，开再快也快不过舒马赫，开了有什么意思，驾照没收了。

5.我在上学的时候，喜欢踢球。有人讽刺我说再踢也踢不到国家队，踢再好也好不过罗纳尔多，踢了有什么意思。不许踢了。那么，如果你自己喜欢开车，我对你说，你再开也开不到麦克拉伦车队去，开再快也快不过舒马赫，开了有什么意思，驾照没收了。

6.心情说说，此时的你至少该有张驾照，无论你是否有车。

7.今天考驾照最后一关没过，难过死了，想想好想大哭一场，近来没有一件事顺心的，一有事了他们都不想理我了。想想挺难过，伤心了没人安慰，真想找个肩膀靠一靠，痛快的哭一场，也许还是自己不够好。

8.公司组织客户嫖娼，客户被抓拘留十五天。他老婆收到处罚通知打电话到公司大骂。总监接过电话：大哥那天喝多了我们不让他走，他说嫂子在家等非要开车回去，结果被查酒驾。我们费了好大劲通过各种关系才改成嫖娼，不然得坐6个月牢重考驾照。客户的老婆听了千恩万谢，不好意思，谢谢哈。

9.考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

10.车晕得厉害，脑子里一团浆糊，胃里翻江倒海。幸好包里放着两片橘子皮，不然准犯恶心。于我出行最好的方式要么是步行，要么是骑自行车。又给不想考驾照找了一个"冠冕堂皇"的理由......

考驾照的流程：

去驾校交钱报名，最快当天可以安排体检，回家后大家学习科目一理论考试题库，驾校申请考试指标，等待考科目一，这个时间差不多30天。

考完科目一就预约科目二的考试，这个时间差不多最短是20天，最长的是2两个月。

考完科目二后预约科目三的考试，至少20天~30天

科目三考完后，科目四考试等待3~7天。

考试合格后，直接在家等待驾驶证，差不多一周，可以自己去驾校拿，也可以让驾校邮寄到你手上。

拿到驾照的搞笑说说

1、很多人上车忘记带安全带，但这并不新鲜，新鲜的是考试人一紧张把安全带插到副驾驶安全带的孔里，最重要的是本人浑然不觉；（这人可能比较关心他人） 2、还是安全带问题，插进副驾驶的孔或许不够劲爆，劲爆的是有人竟然直接把安全带扣插进驾驶座下面，而且能插住；（我觉得这安全性够好，只是我很好奇他怎么出来的） 3、抽考项目中有“压饼子”这一项，有个学员练得那叫一个努力，但是还是没把握。

第一次考没到压饼子就是失误了，所以转了一圈补考，这次侧位停车和半坡起步都ok了，心里惴惴不安的张望“压饼子”的场地，可是他左看右看上看下看，所有的指示牌都没有“压饼子”这个项目，所以慌神了，所以走错路一着急熄火了，直接over了。

出了考场问教练，考场里怎么没有压饼子这一项？太奇怪了！哪个指示牌都没有！教练幽幽地说：当然没有！只有连续障碍！晕死了，那个学员竟然不知道压饼子的学名是通过连续障碍！！（这可是今天新鲜出炉的事）...

求考驾照的祝福短信 最好幽默点

学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。

1.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。

”考官应回答：“准许上车。

”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。

”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。

当时众生皆笑成一团。

更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。

你看哪合适？”2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。

”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。

”3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。

考生应该回答：“明白。

”以确定明白了考官的问题。

北京某驾校有个特殊的环岛叫做**岛。

结果，一个考官说：“前方**岛左转。

”考生回答成：“**明白。

”4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。

”结果不料前面一个消火栓。

学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。

”5.我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。

师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。

6.关于起步的还有一个\'一哥们由于紧张说成了：仪表一切正常\'请求起床。

考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！7.路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转， 等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？ 考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了）老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。

终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。

9.听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。

有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。

考官给笑毛了，问他傻笑什么。

他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

10.又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。

”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。

”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。

刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。

他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。

请问女孩去考驾照以后有什么用？

1.如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。

是因为。

我没带眼镜。

2.和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。

”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。

”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。

”老婆说：“不是这句，前一句”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了。

3.在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。

”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？4.现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。

我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。

后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”5.半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

6.我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多他妈的瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来，特别超爽新体验。

但到货后发现，腰带不够长。

7.上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。

这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。

我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。

开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。

8.晚上睡觉睡着需要1个小时。

无聊时睡觉睡着需要30分钟。

上课时睡觉睡着需要10分钟。

写作业时睡觉睡着需要5分钟。

早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。

同感的举手.9.发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。

旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事」！10.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。

小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。

11.追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。

12.追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。

13.想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。

你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。

其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。

14.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。

那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。

路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩。

幽默搞笑语句100句是怎么的？

体检时发生的爆笑趣事 100%暴笑！！！ 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。

我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。

于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。

”又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。

一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。

事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。

另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。

我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。

结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。

到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶~上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。

有的是数字，有的是简单的画 。

我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。

结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。

” 9、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了“ 10、初中时候也是测听力。

我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。

又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。

医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。

“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。

” 男生回答：“初恋。

” 如果有一个是你没看过的，就请采纳我，这年头找到个没看过的笑话不容易。

杂样啊.好笑就采纳我的吧.谢谢！！！笑话大全 http://www.iq888.com/ 精选爆笑笑话： http://zhidao.baidu.com/question/12467023.html

学车考驾照次次不过的搞笑押韵段子

1. 警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。

总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。

专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。

民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王…警察表示要严肃追究报警人责任！

女孩子要不要考驾照？

1、考驾照不用非把工作辞掉啊，可以利用周末去学车，就可以了，白领一般都是周末去学车的。

2、考驾照当然有用了，现在没车，不代表以后也没有。

而且，好多单位中的很多岗位，都是要求有驾照，或者有驾照优先的。

3、赵一家比较好的离家比较近的驾校，去报上名，然后其他的事驾校就安排了，学车，考试等。

4、现在都实行电子考，考试费用都涨了，各地各驾校不一样，货比三家。

5、各个城市都可以考试的，不必非去武汉。

6、今后考试应该会越来越难。

希望对你有所帮助...

鼓励心上人考驾照的句子心上人去考驾照了他怕考不起我应该怎样去鼓...

1、时间是单行道，过去了，回不来。

2、抓住一样东西，就意味着放弃了更多的东西。

放弃和失去，其实始终是人生的大局。

不要以为得到了什么，其实人时时刻刻都是在失去，失去时间，失去生命，失去更多的财富，失去更多的机会。

不要抓得太紧。

抓得越紧，丢失的会越多。

3、如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系，时间会带你去最正确的人身边，请你先好好爱着自己，然后那个还不知道在哪里的人，会来接你。

4、相约的地点已物是人非，我拖动着这沉重的双腿在这繁华的大街挪动着。

5、或许世界上最幸福的事情就是做一个一无所知的小孩。

你离去了，时间却把我遗留在了这。

我一个人在原地停停留留，细数着有关某人的记忆…伤感的句子6、你恋上了伤痛，我恋上了孤独，我们之间变得那么陌生，难道只是生活里的一道风景，抑或绿林里的一个驿站？我不想要这样的风景，真的是好景难常，我们的爱太短暂，现实为何这样的残酷，只留给你我永远的伤忆7、既然已经伤害了过去，就不要再辜负了将来。

8、可以逃避很多，命运除外；可以改变很多，缘分除外；可以放弃很多，记忆除外；可以忘记很多，你除外。

9、看的是书，读的却是世界；沏的是茶，尝的却是生活；斟的是酒，品的却是艰辛；人生就像一张有去无回的单车票，没有彩排。

每一场都是现场直播。

把握好每次演出便是最好的珍惜。

将生活中点滴的往事细细回味，伤心时的泪开心时的醉，都是因追求而可贵。

日落不是岁月的过，风起不是树林的错。

只要爱过等过付出过，天堂里的笑声就不是传说。

10、当一次次把你从记忆深处抹去，又一次次忍不住从思念把你想起，我知道，我总是活在回忆里，我知道，我一直怀念过去，我知道，忘记你就必须先忘记自己。

11、孤单，是你心里面没有人。

寂寞，是你心里有人却不在身边。

12、有些人，心，不让你听见，脆弱，不让你看见。

总是会在心情低落时，用键盘敲出一串串的文字，只有这种心情才适合把所有琐碎的记忆，琐碎的烦恼，拼凑……总是固执地因为一件事然后就开始想起很多事，并且把这些事凑在一起，心甘情愿地让自己沉沦在低落的情绪。

13、逝去的东西，最好不见，最好不念。

14、很多人以为，是因为感情淡了，人才会变得懒惰，其实人是先被惰性征服，然后感情才慢慢变淡的。

现在越来越多的人只想谈一辈子恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。

因为，婚姻容易让人变得懒惰。

15、那么一声轻轻的问候，就剥落了所有刻意伪装的坚强，那微笑的伪装顷刻间烟消云散，那个一直埋葬在心底的名字，刺痛了记忆，模糊了双眼。

原来，有许多事情，一直都不曾忘记；只是被记忆封存，放在心的最深角落，自己不去想起，却也不让外人触及。

只是，偶尔的梦见，却还是格外的心痛。

16、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

17、时间和空间的距离是多么的遥远啊，能将两个人活生生的分离。

18、世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。

如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。

19、经验往往被人们当成愚蠢与悲伤的同义语。

其实大可不必。

假如我愿意井确实从经验中学习，那么今天的教训就会为明天的美好生活打下基础。

20、等待不苦，苦的是，没有希望的等待……曾经，愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关。