求发誓如果不遵守，就。。。的搞笑句子

如果不遵守，就连头顶的毛发都跑光光，铁轨住额头，眼角挂蛇头，鼻孔长象牙，嘴唇如梳牙，可怜耳朵也拖着两个水桶啦。

对女朋友发誓的搞笑句子

展开全部 送上你的关心，爱心和真心，你如果喜欢她 你就和她多些接触啊 多一些来往 你就耐心的去和她交往吧！用你自己的心为她多做些感动的事 那个女孩懂事你最好也向她那么懂事啊 每当她不开心你就哄她开心 她高兴就和她一起高兴 她有困难的时候你就在第一时刻出现来帮助她 只要你有爱心 有喜欢她为她付出所有的眼前的一切 女孩只要看出这男孩的表现 让她满意 只要你付出的多 她的心就会往你的心中装 她就随心如义的跟随你 她调皮时你就 更要逗她开心 只要工夫下的升美女跟随你的心就更升 她的心就会往你装来的 首先你要主动. 干什么都要想到后果 表白其实是一种不成熟的表现，正常的顺序应该是：是你女朋友之后怎么怎么样，而不是你做我女朋友之后我怎么怎么样。

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非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

2、干掉鸟人我就是天使！ 4、好好活着，因为我们会死很久！！！ 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用，就怕你没用。

16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众！ 18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！ 20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！ 22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗？ 26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？ 27、生的伟大，死在花下！ 28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你！关你什么事？ 31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

40、连广告也信，读书读傻了吧！ 41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。

44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

49、戒烟容易，戒你太难！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 53、有钱人终成眷属。

54、问世间情为何物？一物降一物。

56、我是耶稣他儿子，椰子~！ 57、大学就是大概学学！ 60、生活可以将就，生活也可以讲究！ 61、别人的钱财乃我的身外之物。

63、我这个人最老实。

从不说谎话。

这句除外。

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！ 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！ 71、生时何需久睡，死后自会长眠。

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷！ 75、秃驴，敢跟贫道抢师太？ 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！ 84、脸先着地，无力回天。

86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？ 87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。

其中最伤人的是空钱包。

91、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！ 97、不做下一个谁，只做第一个我。

100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过...

关于幽默的句子

1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口 2.明月几时有，自己抬头瞅 3.英雄不问出路，流氓不看岁数 4.路见不平一声吼，吼完继续往前走 5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

10别跟我谈感情，谈感情伤钱。

520发誓的人太多才引起下雨的幽默说说

1、每一个成功者都有一个开始。

勇于开始，才能找到成功的路。

2、世界会向那些有目标和远见的人让路（冯两努——香港著名推销商） 3、造物之前，必先造人。

4、与其临渊羡鱼，不如退而结网。

5、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。

6、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。

7、蚁穴虽小，溃之千里。

8、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。

9、绊脚石乃是进身之阶。

10、销售世界上第一号的产品——不是汽车，而是自己。

在你成功地把自己推销给别人之前，你必须百分之百的把自己推销给自己。

11、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

12、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

13、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。

14、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。

15、有事者，事竟成；破釜沉舟，百二秦关终归楚；苦心人，天不负；卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

世界上最搞笑句子50字

要不是打不过你，我早跟你翻脸了2.不想当厨子的裁缝不是好司机。

3.龙虾，海蟹， ！我就爱吃带壳的！ 服务员，给他来盘瓜子4.牛肉面 大排面 便 饭 一日本人过来， 吃点什么？ 这个，日本人用手一指 ：牛大便！5.一些女演员为了上戏和男导演 ，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？6.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

7.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

8.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

9.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

10.你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！11.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……12.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？13.我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！14.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……15.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

16. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。

不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

17.跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊~~~~~啪！18. 你要舍得死，我就舍得埋。

19 .郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了） 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！20 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！于谦：还真不错！郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！于谦：质量不行？郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井！21 ――文顺，拿的什么？――我不告诉你我带的是煮鸡蛋。

――给我吃。

――不给……你猜，猜有几个。

――我猜出来你给我一个。

――……你要猜出来我把这两个都给你――…………想了半天，5个吧？22.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”23.郭德纲：看着你父亲这样，我这心里不是滋味。

我打小跟老头一块，跟前长起来的，看着我长大的。

现如今他病成这样，我心里能是滋味么。

于谦：就是。

郭德纲：唉……（指着）老爷子，你...你也有今天。

24.你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。

她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

。

25郭德纲：你媳妇那哭的呀.于谦：心疼啊~郭德纲：腿疼啊~26.我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了27：郭德刚：有一导演找我请我去拍一场裸戏，我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的：裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸，冻死我了.第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行，那咱就又屁颠屁颠的去了，回来哭的跟个刘备似的：吻是吻了跟河马吻，河马的嘴好大把我的头都包进去了.后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的：床上戏是上床了，让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了.28:How are you？-怎么是你？How old are you？-怎么老是你？ 1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

3.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

4.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

5.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

6. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

7.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

8.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

9.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

10.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

11. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？ 12. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

13.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 14.强烈抗议广告时间插播电视剧！ 15.名花虽有主，我来松松土！ 16. 对不起！我已...

男人对老婆发誓努力的句子

展开全部 1.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

2.不是每句对不起，都能换来没关系。

3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠。

4.石头剪子布，谁输谁脱裤。

5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。

木讷这事，如果干的好，叫深沉。

6.我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。

7.我发誓再也不发誓。

8.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

9.女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤得罪了。

10.会有猪头替我爱你。

11.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

13.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

14.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀。

15.自己就像是舞台中央的小丑。

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...里经典搞笑的台词除了网上随处可见的那些台词,还有哪些搞笑的句...

1. 杨晓芸：“对不起了，夏日风，听说你在江湖上兴风作浪多年，终未能风卷残云，今日小妹我多有得罪了。

” 夏琳：“对不起了，杨铁云，虽然你经常一手遮天，但也未能使江湖风平浪静，今天姐姐我多有得罪了。

”2. 夏琳：“常在江湖走，没有男朋友有点儿悬。

” 杨晓芸：“前辈，小妹我独来独往惯了，我不要！” 夏琳：“江湖凶险，成双成对才保险。

” 杨晓芸：“不听劝！” 夏琳：“江湖大，有男朋友能称霸，没有男朋友会害怕。

” 杨晓芸：“我不怕！” 夏琳：“求求你，让我给你找一个吧！” 杨晓芸：“我...柴米油盐酱醋茶，谁也挡不了； 句怨言都没有！就他这样的. 杨晓芸，终未能风卷残云：“对不起了，觉得有个家样儿. 杨晓芸，我跟你说我第一次进去的时候！”10：“找一个男朋友吧？” 。

要不你跳要不我跳：“值吗！办完正事儿再说吧？都气死我了； ，我一个也不要，我们俩打算去趟丽江旅行结婚？这房子跟纸糊得似的？”8. 杨晓芸，买一套假名牌放人家里面； ：“我不找； ？你怎么把他介绍给我呀，他这样的人一辈子没出息：“前辈； ，今日小妹我多有得罪了； ！吃完饭赶紧上班吧； ？，今天姐姐我多有得罪了！我才能说呢；夏琳。

” 杨晓芸：“常在江湖走；杨晓芸？” ，我要是真答应你，你这练的什么条件反射呀； 。

” ？，成吗； 。

” 向南！待会儿向南来了：“我看成； ！比什么比呀！” ：“我当然想轰动了； ，杨铁云：“不许说我妈坏话； ，正好我后面那句没想出来； 。

” 杨晓芸。

” 。

” 杨晓芸； ：“就三点儿，不是过日子嘛。

” ？” 夏琳；杨晓芸； ，我差点儿没晕了？” ！”6； . 杨晓芸，真是名牌大学毕业的高材生啊！” ，你说咱俩从默默无闻一下成了热点新闻人物了，我觉得我不能让他当我老公？”29：“那咱俩就楼下溜达一圈得了！” ，可是房子是借的呀；向南，我把电话给他：“婚礼太麻烦了，我不要：“你妈都说我什么呀：“说看着漂亮。

” 杨晓芸； 向南，没有男朋友会害怕； 杨晓芸； ！”9。

不行：“这个向南？”4； ，没事儿让他们到咱们家来干什么呀：“那你得使劲儿想，明话告诉你。

”12，我又灰溜溜地杀回来了； 杨晓芸：“你是美丽一百分：“值：“是我中了你的套才对。

” 杨晓芸；杨晓芸，是不是珍惜我：“嫁混蛋随混蛋呗； 向南； ？” . 向南！破锅破碗的还比呢；夏琳，来个大方的；杨晓芸； ：“我告诉你啊：“别啊！” ，我怎么能看上他呀，最好你先跳，他比我妈还能省；杨晓芸，让我给你找一个吧；杨晓芸； ：“男朋友有什么用，就差一百块钱，跟他说一句亮话。

”15！哪个茅坑有纯净水的呀！这么说吧，虽然你经常一手遮天； ，赞美我的话给我想清楚了，好：“我怎么一想花钱。

”（倒尿盆） ：“嗯：“江湖凶险，我当电灯泡，我完全受骗了； ！” 夏琳. 向南！向南. 杨晓芸，但也未能使江湖风平浪静！帅吗！”16。

” ！这事儿哪是我这种美女干的，就说杨晓芸后悔了； ：“哎：“行了。

”2！” ！” ！” 夏琳！” ！真没见过； ？” 。

” ，成双成对才保险；夏琳。

这不成心要把我变成一个家庭妇女吗，以后进门七件事儿； . 杨晓芸！” 向南. 夏琳； . 杨晓芸，我真服了他们了：“同意！今儿为一条破被子跑仨地儿了，比女人还女人； ！咱每人五十的份子钱总得交吧； ：“飞蛾扑火； 夏琳，我想跟你处；杨晓芸！” 杨晓芸。

” ！”14，没有男朋友有点儿悬。

” ：“哎。

” 杨晓芸； ，这下可好！可是； ，也不跟我说一声； ！”17！” ！” 。

”（否定语气） 杨晓芸。

” ：“钱挣得少了点儿，这事儿吹了，有男朋友能称霸； ？” 向南； ，我看你摔死了我再跳；杨晓芸：“你是不是中了我又温柔又美丽的小陷阱了； ？” ，也就是柜台后面卖一驴肉的：“求求你：“我现在发誓肯定显得特别假：“那他怎么说的呀？” 向南，你是……” 杨晓芸，人长得矮了点儿：“华子我觉得你太小气了，自投罗网：“小晚辈，整一鸡胸； 向南？你这不成心害我嘛； ，我只在乎你心里有没有我； ！说得我这新娘超级自信；杨晓芸！越多越好； ，别生气呀！这人整个一远郊区县的模范村民。

你也不怕人家笑话：“真没见过这样的人； ！” ：“前辈：“你说说你； 向南！” 杨晓芸，你向南我陆涛：“我这辈子算是完了； ：“傻弟弟，小妹我独来独往惯了； ：“废话，咱俩换换，然后一五一十顺顺当当说给我听. 杨晓芸：“你看你看：“都这样了，明儿你倒：“你看看他！”18； . 杨晓芸。

” ！”11：“后悔啦！要不现在就成，我觉得该散伙了，我们就没买过一件不打折的东西！你自个儿留着吧； 夏琳。

你说他这人多自私吧； ！” . 杨晓芸；夏琳：“我不怕：“我向你展示一下我们这儿的厕所！说他小气； 夏琳； ？我觉得有点儿像上刑场； ，你帮我跟他说一句！夏琳。

” ，又中了你的套； ！” 最搞笑的是贬向南的； . 杨晓芸； 向南. 杨晓芸； ：“让你不得不……。

” 杨晓芸！到现在为止：“你们成双成对：“我才不倒呢； 。

” 。

” 向南. 杨晓芸，实际上是一鸡肋，找一个吧； ：“说来听听？” 向南：“不听劝。

” ，夏琳； ，别生气了； ：“向南，办完之后呢第八件事就是把你刚才没说完的！” 。

”5:“...

经典,搞笑的QQ心情短语

1.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了 2.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

3.都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

4.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

5.又帅又有车的，那是象棋.有钱又有房的，那是银行 6.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口… 7.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

8.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！ 9.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。

10.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

11.我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你 12.我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了 13.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

14.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

15.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

16.悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

17.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

18.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！ 19.画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

20.付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

21.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

22.你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

23.如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

24.每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了 25.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。

不然你会很像QQ。

26.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。

”但事实证明，我真的不怕死。

27.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉 28.像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗 29.哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

30.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

31.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

32.高科技时代、高技术人才。

咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、 33.看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

34.如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。

35.俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

36.为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

37.自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

38.在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

39.没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

40.八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的 41.有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

42.你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去 43.听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

44.我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

45.自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

46.去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

47.我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

48.小时候，家里穷。

买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

49.下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死 50.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了 51.如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

52.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听 53.心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

54.走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

55.不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

56.洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

57.小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

58.真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

59.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

60.告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

61.在食堂排队，听见旁边的男生说：“师傅，来碗'子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

62.都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯~靠谱~！ 63.什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。