骂人没长眼睛的句子

你是鼹鼠还是蝙蝠？！（鼹鼠靠鼻子、蝙蝠靠耳朵）

我说你的眼屎可真够多的！

诶呦。。，你年纪那么轻就得白内障了？！

我说你今天用的什么美瞳，是不是全黑的？！

眼睛不好使就到老君的炉子去炼炼！

几天不见，你咋成还珠格格了，眼珠子还给谁了？！

你就剩下一个眼了，就是吃进去排除来的那个！还缺个心眼儿！

记得以后出门带好导盲犬！

我说你的如意金箍棒呢，你每天不是要探路的吗！？

我们以后各走各的路，我走我的人行道，你走你的盲道！

我说你今天演什么瞎子阿炳呀！

仅供参考，希望与人相处以和为贵，和气生财也！追问

小说要用的，因为男主喜欢女主，所以要带着些宠爱

追答

昨天你遇到黄风怪了吗，怎么眼睛那么不好使，看来要让我这个女菩萨帮你好好治疗一下了，我的小乖乖。。。

哪句诗词是骂别人素质低,没文化

展开全部 虽然大家嘴巴上说我不帅，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

卑微如我，和女友谈恋爱一直处于劣势，因为一旦分手，我失去的是挚爱之人，而她失去的只是一位帅哥。

晚上吃饭，隔壁桌几个人声称要揍我，把我气笑了，指着他们鼻子问：现在中国敢打我的人不超过16亿，你们算老几？把他们吓的，只踢了我三脚就落荒而逃。

年轻人不要急，阅历和人脉都需要时间来积累，等你到了我这个地步一切就水到渠成，比如想出去吃个烤冷面，一个电话就有朋友赶来接送，其他方面也是如此的呼风唤雨。

到底要多努力，才能让人们提起我最大优点的时候，不是长得帅。

回家路上被一姑娘叫住问路，现在的姑娘眼光真高，连问个路都要找长得帅的。

每当走到生活的十字路口，不知该如何进退和选择的时候，我只好提醒自己，暂时只做一个英俊的人吧。

别的以后再说。

今年还没人向我表白，很惭愧，我不配这么帅。

从不理睬路上那些搞推销发传单的人，只因为他们都叫我帅哥。

假装以为不是叫我， 这是我应有的谦逊。

长得丑就用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭英俊的外表混吃混喝。

我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累羡慕你们一事无成还活的这么开心，而我年轻有为却充满烦恼。

大家夸我帅也没什么好骄傲的，我只是碰巧迎合了当代审美观，造化弄人。

只靠外貌是很难让别人长久喜欢你的，你还需要出众的才华和优秀的品格，而这正体现了我的过人之处，我只靠外貌。

现在的姑娘多是以貌待人，比如说话，对长得帅的男生就轻言细语温柔如水；对长得丑的就粗声大气一副不耐烦的样子。

这不公平，我很想知道姑娘不耐烦时是什么样子。

街上见一姑娘跟一帅哥表白，帅哥不领情也就罢了，还甩手给了姑娘一耳光让她别挡道。

仗着自己帅便不把别人放在眼里，我好想冲上去揍这男的一顿，但冷静来一想，我不就是这种人吗？大街上和老婆因为一点小事吵了起来，我抑制不住心中的怒火开始揍她，围观的行人越来越多，大家指着我议论纷纷：这男人长得好帅哦！也曾在夜深人静的时候想象过那种费尽力气追求一个姑娘的心情，以我的英俊，大概这辈子也很难体会到了吧。

昨天和女朋友在王府井逛了个街，今天吴彦祖就出面澄清自己和一陌生女人在北京密会的谣言。

从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

每当有姑娘对我说你是最帅的，我都会告诫她话不要讲太满，宇宙广阔，别做井底之蛙。

当代个体户都怎么了？楼下卖菜的女老板每次都短斤少两，今天竟然直接少称了半斤肉，我忍不住骂了她两句，她竟然说哎呀你终于肯和我说话了。

Why？为什么宁可挨骂也要引起帅哥的注意，值得吗？ 想想自己真是自大，只不过比吴彦祖帅一点点，就以为她会对我一见钟情。

生活艰辛心太累，在每个辗转反侧的夜晚，一次又一次地忍住了当小白脸的冲动。

电梯里不小心放了个屁，每个人都相互看了一眼，竟没有怀疑身为帅哥的我。

从没在任何方面服过人，唯独帅，我服我自己。

在夜市挑了个水杯却发现忘了带钱包，本来不打算买了，结果女摊主说你先拿去用吧明天再把钱给我也成。

不曾想长得帅竟有如此大的魔力，值得她赌上一杯子的运气。

已经习惯性的回避陌生人的目光，毕竟作为帅哥，我无心地一次对视，也可能成为她此生刻骨铭心的回忆。

不打扰是我的温柔。

暗恋的姑娘说她讨厌徒有其表的人，感觉自己没机会了。

纵然有再多姑娘爱慕，弱水三千，只取一瓢，这是我对帅的尊重。

害怕大家因为我长得帅而看不到我的努力。

秋裤是潮男的大敌，英俊如我，一旦穿上秋裤，就只能算秋裤圈中最帅的了。

这个点，长得帅的早就被自己帅醒了，而其他人还在沉睡。

我有一个朋友，因为长得太帅导致女友很没安全感，总是疑神疑鬼，彼此之间的信任也荡然无存，我该……我朋友该怎么办，求解！误穿了一件很丑的衣服，大家纷纷摇头说只能看脸了。

搜索了一下自己做不到喜怒不形于色，总把心情写在脸上，开心的时候写着吴彦祖，难过的时候写着梁朝伟。

试过蒙着脸睡，却依然被自己帅醒。

真希望对我好的人是真心真意的，而不是贪图我的美色。

有空去努力的话，不如去理解有些事情再怎么努力也无法实现，比如我的帅。

不要总问我为什么这么帅，我自己都不知道为什么，你又何必为难我。

和别人下象棋总是输，棋子被吃光，当我试图挽救残局时发现那是不可能的，因为我只剩下帅而已。

每过完一座天桥，手上就会多几张传单，帅得令人发纸。

我，明明有女朋友了，楼下阿姨还三番五次要把她侄女介绍给我，唉，六十岁就该有六十岁的样子嘛，竟然还是吴彦祖的粉丝。

实不相瞒，论相貌，我的确比吴彦祖漂亮不了多少。

吃饭时洒了几粒饭在桌上，帅得掉渣。

世界纷繁复杂，但归根结底只有两种人：觉得我帅的人，没见过我的人。

第一次去女朋友家吃饭，席间紧张地...

经典搞笑语句50句以上！！

展开全部1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！ 4、自从两个女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

10、你的丑和你的脸没有关系…… 11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 12、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩 13、长得真有创意，活得真有勇气！ 14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

18、啥时硬件也可以COPY就好了！ 19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 20、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！ 34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

41、长个包子样就别怨狗跟着！ 42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、爷爷都是从孙子走过来的…… 47、猪有猪的思想，人有人的思想。

如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 53、一时的冲动，子孙的危机！ 54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、听说女人如衣服，兄弟如手足。

回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

67、我不是随便的人，我随便起来不是人。

68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 69、生，容易。

活，容易。

生活，不容易。

70、看尽天下A片，心中自然无码。

71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

74、站的更高，尿的更远。

75、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手...

装b有内涵的话语

展开全部 1.《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。

2. 闷骚就是自己对自己放荡。

3.如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。

4.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。

5.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

6.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

7.“别这样，我是个纯真的人。

” “你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。

” 8.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

9.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。

10.这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

11.傻B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。

12.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 13.青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

14.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

15.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精…… 16.有困难要上，没困难创造困难也要上。

17.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生… 18.不把你打出屎来 算你拉的干净 19.每个男人心中都有一个狐狸精 20.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

21.妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个 22.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！ 23.自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。

24.“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？” “再求他打我三四十个巴掌。

” 25.“我要P你”“你要把我P成什么畜生？” “不，你就是畜生，我要把你P成人。

” 26.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电 27.五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。

28.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 29.得道者多助，失道者寡妇。

30.请你一定要比我性福，才不枉费我狼狈为*。

31.中国只有两种人：公务员和务工人员。

32.“内裤有几种洗法？” “有两种，分别是：自己洗，别人洗。

” 33.钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱~~ 34.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 35.大师兄，二师兄的肉比师傅的肉更值钱了！！ 36.做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！ 37.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

38.你无耻的样子很有我年轻时的神韵。

39.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。

40.成不了楷模，当个凯子也是可以的。

41.“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？” “我觉着可以直接人道毁灭了。

” 42.用一个成语形容民工强*女大学生：劫妇济贫。

43.有缘千里来交配，无缘对面见光死。

——男女网友见面 44.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘. 45.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

46.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

47.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！ 48.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 49.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 50.你的丑和你的脸没有关系…… 51.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 52.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 53.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

54.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

55.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 56.为配合今年中（和谐）国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

57.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 58.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 59.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

60.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

61.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

62.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

63.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

64.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台（和谐）湾问题就是如此。

65.长个包子样就别怨狗跟着！ 66.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 67.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

68.爷爷都是从孙子走过来的…… 69.猪有猪的思想，人有人的思想。

如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 70.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 71.女人拥有无数个QQ号只为了调（和谐）戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 72.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 73.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

74.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

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