骂日本的狠话，越狠越好100分

骂日本的狠话，越狠越好 100分

日本人，日本神，日本都是死贱人。

日本地，日本坡，日本傻逼就是多。

日本山，日本水，日本女人就是鬼。

日本草，日本树，日本就是纸尿布。

我喜欢辱骂日本人，我朋友说的让我很生气。但又无法反驳，这是他的话。怎么反驳？

你骂日本人干嘛。很烦你这种人

我要跟各位 学长前辈们说 日本对中国人很友好 请您 不要在用那恶毒的语言 来辱骂我们日本人好不好 谢谢

很友好吗?至少我不感觉得到！光说不做等于没说！友好？请问南京大屠杀是对我们心灵的慰问吗？给我们搞个病毒大灾难是为了增强我们抵抗力吗？世事无绝对，或许，日本人难免还有良知，但至少你们连承认错误的勇气也没有！一错再错，是我们中国善良宽恕你们，如果追究起来，但是赔款你们就躺下不起了。请问恶毒，我们中国什么时候用恶毒的语言攻击你们了?还是你们本想羞辱中国，结果自取其辱？你们的罪行我们不可能忘记，但原谅不是不可以，毕竟事情已过去，但如果执迷不悟，自取其辱则不可怪我们。指责别人的同时，想想自己是否做错！不要忘了钓鱼岛的事情。其中，为了的手，你们没干坏事吗？什么80%多的日本人坚持不放人，笑话！比人数吗，别忘了我们是人口大国，但是广东省比你们大之有大。

总是，希望我们不指责你，自己做好点，我们不会无事生非！

侮辱日本人的笑话

【 小泉访谈】

记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访， 下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

小泉：不，噢……。，好，好，好……。

记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？

小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？

小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。

小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。

记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？

小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。

记者：那日本是否制造了南京大屠杀？

小泉：不，我们没有制造南京大*屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。

记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。

小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。

记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？

小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。

记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？

小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。

记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。

小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人类。

1.

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了

可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前

你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身

拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，

并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

2.

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

3.

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！....

4.

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

5.

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

6.

四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术.

第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术.当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的."

第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术.当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排的."

第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术.当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的."

第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术."

其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么.

第四个医生说:"因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换."

7.

一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。“

8.

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！“出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。““这么近就要1500美金？！““计价器！日本制造！快极啦！没治啦！“

9.

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊.

过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

10 .

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

11 .

某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

12.

一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！”那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

13.

鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在阴间diao鱼。”程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

14.

话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”

15.

话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。一日，携全家的『谢谢：请注意文明用语！』旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。空姐再问:“鸡排好吗?”倭奴仍摇头。空姐说:“先生,您究竟吃什么?”倭奴说:“拿旅客名单给我看。”很快，他全家都被乱刀砍死了。

16.

话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然後呢？”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

17.

有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

18. 日本人好战。

古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策， 让所有的男人 不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 乾脆 就背著枕头、被单出门， 後来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」後， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的

19 .

一个日本人写了一首情诗送给女友：

我的太阳，

日本人素质是世界最好的，中国人素质为什么这么差，日本人从来都不说脏话辱骂人，犯罪率也低。

历史原因，体制原因，社会大环境等，都有关系。

日本自明治维新以来，就重视国民基础教育和国民素质培养，国内基本没有陷入大的政治内乱，国家指导性的基本政策长期以来都保持稳定，同时也重视自己传统文化的保护和发扬，尤其是近半个世纪，政治平稳，法制健全并得到落实，经济发展，国民基本幸福，都是国民素质较好的原因。

反观中国，近一个世纪，政治内乱和政权更替不断，基础教育一直就很差。即使1949年之后，也是各种主导的政治思潮反复变化，朝令夕改，忽左忽右，国民无所是从。尤其文革期间，砸烂教育，捣毁传统，疯狂野蛮的政治斗争，使斯文扫地，说真话者、诚信者倒霉，更使礼仪文化，诚实守信都破坏殆尽。改革开放之后，在一切朝钱看的大氛围下，高层都倡导“闷声发大财”，金钱价值观压倒一切，只要能赚钱，其他任何事情都可以不在乎不顾忌，诚信礼仪都是无用之物，在这种情况下，还能指望有多高的国民素质呢？

按人口密度和人均单位自然资源占有量计算，日本、韩国和一些西欧国家的人口压力远远大于中国，并未妨碍其养成很高的国民素质。而一些人口密度并不高的亚非南美国家，却普遍国民素质低下，如蒙古、索马里都是。这说明，所谓人口压力导致国民素质差，是个推卸当局责任的伪命题。

我是一个日本人，在中国留学，受尽了中国人的辱骂，日本侵略中国，给中国造成了惨重的灾难，我也十分愧疚

很同情你的遭遇，这应当与现在的日本政府积极推行军国主义有关。

日语里是不是没有太脏的脏话？？在日语里已经很严重的脏话是哪种啊？

日本骂人的话，

阿呆（あほう）：笨蛋

粪（くそっ）：臭大粪

獣（けだもの）：畜生

谷溃し（こくつぶし）：饭桶

畜生（ちくしょう）：畜生

顿马（とんま）：糊涂虫

马鹿（ばか）：混蛋

箆棒（べらぼう）：混蛋

间抜け（まぬけ）：蠢货

这些骂人语，统统不涉及性交（sexual intercourse），而汉语的骂人语往往涉及性交，比如我们熟悉的两句国骂（X你妈，你妈X），就是典型的性交型骂人语。事实上，英语的骂人语往往也涉及性交。美国有一位学者曾经做过统计，在英语的各种骂人语中，80%以上与f*ck、penis、cunt有关。由此可见，中国人和美国人将口头上威胁要强奸对方的母亲（或者其他女性亲属），看成是对对方的辱骂，而日本人却不这样认为，这就是中国人与日本人骂人的最大区别。

那么日本人将什么看成是辱骂呢？日本人将“不洁さ”（uncleanness，不洁净）看成是辱骂。在日本人的心理中，凡是不洁净的东西，就是污秽、丑恶的东西，因此古代日本人经常使用下列词语来骂人：

カス：渣滓

クズ：废物

クソ：粪便

ゴミ：垃圾

在当代日语中，这些词语仍然被用来骂人，特别是クソ和ゴミ。由于汉、英骂人语以性交作为核心，而日语骂人语以不洁净作为核心，两者没有交集，因此很难将汉、英骂人语准确翻译成日语。比如f*ck这个英语骂人语，日语中没有对应的词语，只好翻译成本意完全不同的“くそっ”，当然，现在也有人直译成“犯すぞコラッ”之类的，但不符合日本人的骂人习惯，因此并不流行。这就是文化差异了

望采纳

我是一个日本人，我来中国三年了，经常被中国人辱骂，我也很难过，我为日本侵略中国所道歉，请中国友人不

但是可以宽容。你被骂的原因只是因为历史，希望两国和平共处，遵循和平共处五项原则中日应该互相尊重，和平友好。勿忘国耻，因为历史上的日本人对中国造成太大的伤害，但是现在是和平年代

中国人在日本怎么羞辱日本人？

在人家的地盘羞辱人家，找刺激吧。

就如当年日本在中国羞辱中国人长达8年之久，最后呢？结果你也知道。

怎样举报日本人辱骂中国人的反动帖子？

骂回去啊！我还就不信了，中国人那么多！一人一口唾沫能把小日本淹了！