青年节的幽默句子，搞笑一点的，活跃气氛的

唯美的句子唯美句子 09-03 174 0

哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。

搞笑幽默的语句

这是帮你找到的啊，应该够了吧~~~~~冷笑话行么？1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！！！ 2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡.可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？年糕！！！ 5.水饺是男生还是女生答案男生因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！！ 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。

” 阿柏：“过了十年就是青年节。

” 阿松：“再过十年就是父亲节。

” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。

” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。

” 11. 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？（假设他们会说话）因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。

原因：鸦雀无声（压雀无声）。

16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。

” 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 甲：“就在隔壁的幼儿园！” 18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。

”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？红色，错！是白色的啦不信你念念蜘蛛人的英文： spider man（是白的人） 20.为什麽小明会摔倒？请三思………………………….. 因为地板滑嘛 21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什麽？便利商店24小时不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！ 23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3… 24.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！ 25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来~ 26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！ 27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 28..五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！晶晶：那我就叫“晶娃”！欢欢：我叫“欢娃”好了！妮妮：我叫“妮娃”好了！迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

...

经典搞笑语句50句以上！！

1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！！！ 2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱… 3.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！！ 4.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 5. 从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了… 6.台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候 7. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。

” 阿柏：“过了十年就是青年节。

” 阿松：“再过十年就是父亲节。

” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。

” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。

” 8.绿豆自杀从5楼跳下来变成了什么？-------红豆，因为流血了 9. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

员警赶到后... 员警甲：好严重的车祸。

员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。

员警甲：嗯，没有呼吸了...... 10.黄瓜从楼上掉下来变成了什么？-----------茄子 11.医生问病人是怎么骨折的。

病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 12. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！ 13.一对情侣吵架。

女：“你每一样东西都比不上任何人！” 男：“对，尤其是女朋友！” 14. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：＂九筒＂。

结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期 15. 你说：我爱你 521 + 又说：每一天 365 --------------------------- 结果呢 = 886 16. 乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 乘客答，“我是天蝎座，您呢？” “我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位？。

17.人们在开会：医生说：“我是医人。

”和尚说：“我是僧人。

”武者说：“我是武人。

”剑客说：“你们先聊，我先走了。

” 18.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 19.一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说；这里边的人好面熟啊 B说；是吗？我看看（接过镜子），我啊！我你都不认识了啊？ 20.老师：“小明，请上来做这道2元一次方程。

” 小明：“老师~~~~ 我只有一块钱.....” 21.树上的一只毛毛虫，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，它发现自己皮肤好光滑哦~的它刚要开口说出这感受时，就被另一只毛毛虫踢下树，踢它下树的毛毛虫生气地说道：你这只死蚯蚓，别以为你爬上了树就能变成毛毛虫 22.一大学生被敌人抓了。

敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 23.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了 1.上了船就好好划桨，可谁知它是加油的！ 2.当别人问你在做什么的时候，淡淡的说了句“我在生活” 3.天上的馅饼是掉给那些知道张口的人。

4.不要和一个NB争吵，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

5.因为心浪，所以微勃。

6.往上爬的的时候要对别人好一点，因为你走下坡的时候会碰到他们。

7.小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了。

8.这年头干爹和男友的意思虽然不一样，但干的事情都差不多. 9.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

10.很多人走进你生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

11.上车的乘客请买票，买了票的乘客请下车！ 12.我只想简简单单的过的喜欢的生活，而生活也喜欢简简单单的过滤我。

13.一个男人出轨后很内疚，向老婆忏悔：我坐动车了。

老婆说：嗯。

男人又说：我坐动车了。

老婆头也不抬说：哦。

老公急了：cao，我出轨了。

14.我希望躺在向日葵上，即使沮丧，也能朝着阳光。

15.每个人心中都有一个明媚的春天，我们总是在有意无意间让它飘起雪来。

16.只想优雅转身，不料华丽撞墙。

17.老师能够原谅的事，老板不一定会原谅。

18.你在我心里面，却不在我身边。

19.你得生活在现实而复杂得社会，而不是大学和天堂。

20.你这种人吧，我忘了你没有人的资格证，就应该老死不相往来。

21.这个事很重要吗？是很大的新闻吗？我觉得不是很大的新闻。

22.每个人都有作践自己的权利。

23.一不留神，又秋天了！ 24.小心你的热情，可能会把别人灼伤。

25.很多东西假的比真的更真，就像新闻和电影。

26.如果地震的话，那个挖耳朵的是不是很倒霉啊。

27.开心的...

要关于小明爆笑的笑话

小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。

” 许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。

”老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。

历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。

” 同学们齐声说到：“小明。

” 1.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。

哭着哭着~他就飞起来了………… 2.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~ 3.小明：今天几度阿？小华：零下3度阿！小明：难怪这么冷。

4.小明在一次车祸中失去了一条腿，小明在一次车祸中又失去了一条腿，又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，一次车祸中小明又失去了他的一条腿，其实小明是一条狗. 5.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。

” 所有小朋友都跑去采水果了。

**时间一到，所有小朋友都**了。

老师：“小华，你采到什么？” 小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。

” 老师：“小美你呢？” 小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。

” 老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。

” 6.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？--！！因为小明踩到柠檬了- -！！ 7.小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？答：老三叫三明，因为小明是女儿。

8.小明被人从13楼扔下去为什么没事？因为小明是个饭盒十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐，到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个他关上再打开又少了2个，就这样最后饺子都不见了小明很害怕，请问饺子哪去了？饺子沾在饭盒盖上。

十年抗战期间小明却过着衣食无忧的日子为什么？因为小明是饭盒王小明被人从13楼扔下去了为什么没事？？因为王小明就是小明小明又被人从13楼扔下去为什么？因为没有14楼某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来？？因为小明是骆驼后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢？？？？因为小明被人从13楼扔下去摔死了呵呵，其实真正答案是：王小明吃了人肉饺子，被小明从13楼扔了下去。

结果死了，投胎做了骆驼。

一路护送一个饭盒走出了沙漠。

10.从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。

小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像立顿红茶？” 老师很无奈的说：“是，你长的很像立顿红茶” 小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，跳进隔壁的小河。

刹那间……河水变成了红色…… 11.从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像猪。

小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像猪？” 老师很无奈的说：“是，你长的很像猪” 小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，奔远了冲进了猪堆。

12.同学说小明的头长得像砖头，小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊？” 妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。

” 小明往井边一站。

井里的人说：“上边的，别往井里扔砖头啊！！！！” 13.有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 总结小明是个好孩子。

最后一个：从前有个小孩叫小明有一天老师问小明：1+1=？小明回答不知道老师说回家问你爸爸小明回家后，看见他老爸在唱卡拉OK 歌词是这样的：大河向东流啊，天上的星星告诉我呀。

说走咱就走呀，你有我有全都有啊。

路见不平一声吼啊！该出手时就出手！风风火火闯九州！小明明白了第二天，老师问小明：1+1=？小明说：大河向东流啊。

老师问：谁告诉你的？小明说：天上的星星告诉我呀。

老师生气了，说：你给我去走廊罚站。

小明说：说走咱就走呀。

老师说：你有神经病吧？小明回答：你有我有全都有啊。

老师：你再说一句试试 ….. 小明回答：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？小明回答：该出手时就出手 … 老师怒：我让你退学！小明回答：风风火火闯九州！老师狂喷血。

1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..？ ......... ........ ...... ..... .... ... .. . 因为小明是个饭盒.. 2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个......... 就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕... 请问饺子哪去了..... 饺子沾在饭盒盖上........... 3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么？因为王小明是饭盒.................. 4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事？？因为王小明是小明............. 5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么？因为没有14楼........... 6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来？？因为小明是骆驼......... 7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢？？？？因...

求经典幽默句子,缓解气氛那种,大侠们谢了啊！

1、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌 2、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严 3、0岁出场亮相，10岁天天向上。

20岁远大理想，30岁发奋图强。

40岁基本定向，50岁处处吃香。

60岁打打麻将，70岁处处闲逛。

80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 4、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着 5、站得更高，尿得更远 6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

7、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

8、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

9、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

10、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的（在他第N次相亲失败之后）。

11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

12、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

13、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒 14、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！ 15、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！ 16、五马分尸中——你来一块不？ 17、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

18、我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 19、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

20、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。

”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

21、我想早恋，但是已经晚了…… 22、天哪！我的衣服又瘦了 23、以后不要在我面前说英文，OK? 24、思想有多远，你就给我滚多远 25、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

26、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

27、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 28、水能载舟，亦能煮粥！ 29、子在川上曰：“有船多好乎！” 30、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

31、一见钟情，再而衰，三而竭。

32、一个人并不孤单，想一个人时才孤单 33、生，容易。

活，容易。

生活不容易。

34、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理， 35、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

36、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。

否则，你就用围巾勒死我吧！ 37、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反 38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作 39、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的 41、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

42、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

43、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦 44、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。

三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套 46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！ 47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生......什么都没干，光回头了！ 48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！ 49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。

60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！晏振宇（332611126） 15:32:49 61、抄书造句写作文――孩子的事大人干。

情海泛舟觅知音――大人的事孩子干。

烫发做头穿花衣――女人的事男人干。

62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼 64、听说女人如衣服，兄弟如手足。

回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 69、我不是随便的人，我随便起来不是人。

70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却...

六一儿童幽默笑话

六一节搞笑短信 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070517/2789.html 短信笑话集锦 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070506/2654.html 2007爆笑手机短信（120条） http://www.dlcom.org/article/funmail/20070318/2368.html 2007搞笑祝福短信 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070318/2371.html 2007经典整人搞笑短信精粹 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070408/2469.html 社会经典语句经典幽默 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070408/2471.html 另类搞笑短信-让人容易产生误解的幽默搞笑 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070408/2472.html 生活与强奸的搞笑短信 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070408/2473.html 2007最新愚人短信 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070414/2503.html...

我要当班长了,求大神交一些搞笑的管人话语,别伤及感情的！！

朋友，不管你现在身处何方，今晚一定要看看那被你遗忘已久的月亮，许个愿吧很可能就会实现哦！中秋快乐！八月十五将至送你一只月饼，含量：100%关心，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福；保质期：一辈子保存方法：珍惜。

中秋将至，奉上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机送达；保质期：农历八月十五前；保存方法：请按保存键。

中秋，思念的时节，我将真诚与祝福浓缩至短信，带着关怀与思昐，随电波飞向你。

转发国务院七条禁令：禁止假装工作忙不理我；禁止发财忘了我；禁止有时间不想我；禁止有趣事不告我；禁止好吃的不带我；禁止有好玩的信息不发给我；禁止每天不快乐！我们的距离虽然远，但是你永远挂在我心中，就如八月十五这一天，希望永远记的我，中秋节快乐。

自古中秋月最明，凉风届候夜弥清。

一天气象沉银汉，四海鱼龙跃水精。

月到是秋分外明，又是一年团圆日，祝你们节日愉快，身体安康中秋佳节中秋月，月圆事圆人难圆，思念、思念，不禁泪潸潸。

今夜月明人尽望，不知秋思落谁家。

送上香甜的月饼，连同一颗祝福的心！在此中秋佳节来临之际，愿你心情如秋高气爽！笑脸如鲜花常开！愿望个个如愿，中秋快乐！关掉你的手机，慢慢地闭上眼睛，想想我，想想月饼，你会发现我和月饼一样可爱！中秋节快乐！祝福中秋佳节快乐，月圆人圆事事团圆。

人顺心顺事事都顺。

祝全家幸福、和气满堂、合家欢乐！明月千里难以触摸，对你的思念无处寄托。

举杯邀明月，说：福多！财多！快乐多！月亮说，她会在八月十五的晚上安排美丽的月光，将我的祝福送到你的眼里，写在你的心上。

年年圆满如意，月月事事顺心，日日喜悦无忧，时时高兴欢喜，刻刻充满朝气，月圆人圆花好，事顺业顺家兴！秋意撩人，愿在初秋的夜晚你我共享，皓月当空，思意正浓！祝中秋快乐，记得留块月饼给我呦！中天皓月明世界，遍地笙歌乐团圆。

祝您的事业更加成功，从本次月圆时开始，好事不断… 清风带去我的祝福，明月捎走我的问候，送你一丝风儿，赠你一缕月儿，风月无边，人间有情，中秋快乐！今夜明月圆，家家人团圆，幸福好因缘，快乐朋友缘，甜蜜爱情缘，愿你日日花好月圆，中秋更是幸福团圆！中秋之夜我在月宫宴请客人，为大家准备丰盛的晚餐：清蒸浪漫，红烧祝福，水煮团圆，油炸快乐糕，真诚温馨汤，十分开心果，温暖幸福酒。

敬请光临。

中秋到了，送你一个月饼。

第一层：关心！第二层：体贴！第三层：浪漫！第四层：温馨！中间夹层：甜蜜！祝你天天都有一个好心情！永远开心！月是中秋分外明，我把问候遥相寄；皓月当空洒清辉，中秋良宵念挚心；祝愿佳节多好运，月圆人圆事事圆！很想你，可是有不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我老骚扰你，真的好想和你联络，但是猪是不会和我聊天的，只会傻傻的看我发的短信~~ 猪你中秋快乐！一个微笑可以融化沉重的脸，一句安慰可以鼓舞丧气的心田，一点帮助可以减轻人生重担，一次分享可以激励奋发向前！愿我的短信可以温暖你的疲惫~~ 今天细雨漫漫，你在哪里浪漫？如果时间允许，我想请你吃饭。

我们讲好地方，到时不见不散，如果现在很忙，信息你就不看，反正没事逗你玩玩~~ 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我，也不管我是否开心健康的朋友们，但愿他们的手机掉到厕所里去！阿门~ 八月中秋不送礼，发条短信祝福你，健康快乐长伴你，好运和你不分离，还有让我告诉你，财神已经跟随你。

佳节到，送您个月鉼：第一层财运；第二层幸运；第三层福运；第四层浪漫；中间夹层甜密，祝您天天好心情！听到~想到~心到，说到~做到~得到，时间到~我的美好祝福已全部让你收到。

中秋快乐！微笑甜甜！千里试问平安否？且把思念遥相寄。

绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福，中秋快乐！月是中秋分外明，我把问候遥相寄；皓月当空洒清辉，中秋良宵念挚心；祝愿佳节多好运，月圆人圆事事圆！嗨，嫦娥让我给你带个话，今年中秋给她留点月饼渣，她明年会给你送个大金月饼。

祝中秋节快乐！我绝望了紫霞离开了我，师傅又太唠叨，牛魔王借我的钱又不还，好不容易买下了水帘洞又被菩萨恶意收购，还好可以上网，发个消息，祝二师弟中秋快乐！给老总发短消息祝中秋节快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看——“今晚公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧” ——欲哭无泪给老同学发短消息祝中秋节快乐，片刻收到回信——“哥几个在丽天喝酒没带够钱让人扣下了丫的带上钱快来！” ——痛不欲生。

明月几时有，把饼问青天，不知饼中何馅，今日是莲蓉，我欲乘舟观月，又恐飞船太慢，远处不胜寒。

十五月，圆又圆，打制的月饼甜又甜。

嫦娥仙女来做馅，玉兔宝宝忙做皮，月洒银辉做封面，星光点点做提绳。

金秋圆月挂天边，浪子心中思念添；寂寞嫦娥空际舞，八戒被贬为那般；我予汝心天可表，千里也能共婵娟。

天气变得好快，凉风悄悄袭来，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我...

收集2011经典搞笑的损人而不带脏字的又能让人噎死气死的语录

第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次..，这几天射了好多次，都没有射到人，那他吃什么....：“老板。

第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。

第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：你上来，到我家去。

“ “我家里还有老婆和两个孩子.....，再走一会可能就到了“ 众士兵！“ 6 .飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗..兔子很快跑到前面去了？ 1. 有一只企鹅？“大蛇说：“你问这干吗：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说：学妹！~~ 10 美国人∶你看过木头做的杯子吗？中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁，他的家离北极熊家特别远.“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐，要是靠走的话，得走20年才能到。

“ 阿松：“又再过几十年.“ 阿柏..：“好冷哦！“北极熊听了..：非洲食人族的酋长吃什么。

有一天。

，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够 15 某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉..！“ 7，企鹅在家里呆着特别无聊..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说：你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。

. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“ 你们知道蜗牛说什么吗？？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快... 26 每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧！ 27 有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股。

28 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。

“ 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“ 甲：“就在隔壁的幼儿园！“ 29 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。

“ 所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师：“小华，你采到什么？“ 小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。

“ 老师：“小美你呢？“ 小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。

“ 老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“ 阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。

“ 30 坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了好消息：他带了降落伞坏消息：降落伞是坏的好消息：下面有个干草堆坏消息：干草堆上有一杆大粪叉好消息：他没落到大粪叉上坏消息：他也没落到干草堆上 35 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

40 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。

女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。

女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。

不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。

“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。

“ 41 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13,13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。

她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。

突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14,14,14，……“ 42 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了..：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙（绿豆鲨）“，你很笨喔....，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，准备去找北极熊玩，与是他出门了，因为星星会'闪'啊，“老板，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？“ “我们实在是没有钱.。

“ 阿柏：“过了十年就是青年节，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，对他说：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。

锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊。

行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道？” 老板：“啊，酋长病了，医生告诉他要吃素：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半个时辰后——曹仁，没有那么多” “这样啊..，真抱歉... 因为，答案是什么. 然后？同学答：把饭盒做成蓝色 5. 有个人。

...“ 百万富翁答道：“没什么，除了老婆外，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了 9 Q：“太好了，我买两个，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗。

第二天，小白兔...

求小明系列的幽默笑话

再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。

” 听众问：“请问这药怎么使用？” 这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。

” 企鹅想去找北极熊玩。

花了十年走到赤道的时候，突然想起家里煤气没关。

于是回去关了煤气，再到北极，走了20年终于到了。

敲门说：“北极熊，出来玩呀？” 北极熊说：“不玩。

” A：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。

B：这应该是很容易的事嘛！ A：我已经教了它足有100次了。

B：怎么样，它会叫了吗？ A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？客人：一个汉堡包。

服务员：辣的还是不辣的？客人：辣的。

服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？客人：好的，双层汉堡。

服务员：请问您还要点什么？客人：薯条。

服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？客人：中薯条。

服务员：请问您要几包？客人：一包就可以了。

服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？客人：不需要，给我番茄酱就可以了。

服务员：两包番茄酱可以吗？客人：要是可以的话，我想要两百包。

服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。

客人：那你跟我废话干什么！服务员：对不起了先生，您还要点什么？客人：饮料。

服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？客人：可乐。

服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？客人：中杯。

服务员：需要加冰吗？客人：需要。

服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？客人：差不多就可以。

服务员：那给您加稍微多一点可以吗？客人：可以。

谢谢。

服务员：不客气先生。

我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？客人：不了谢谢。

服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？客人：也不要。

服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？客人：不需要谢谢。

服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？客人：带走。

服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？客人：有。

服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？客人：好的。

服务员：谢谢您先生。

欢迎您下次光临肯德基！客人：可是我点的东西呢？服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？客人：…… 服务员：先生您还有什么要求吗？客人：我真的想揍你一拳！服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？我今天看到一只鬼诶，吓死我了` 真的啊，它长什么样的啊恩...长得像皮卡丘.. 在晚上12点整，穿着黑色内衣，站在镜子前；对着胸部猛打30下并且鬼叫，你的胸部最后将会…… 黑青.. 小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：蚂蚁他…………什么也没说… 石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了... 讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。

其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。

男生伤心欲绝...过了几年。

男生出外钓鱼。

猜猜看他钓到了什么？ ........ ...... .... .. 年糕一个男人周五下午离开家去上班。

当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。

最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」他回答：「我倒感觉挺好的。

」周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四， . . . . . . 肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

有一...